でものっけから貸衣裳の母の留袖が間違えられて届き、着付けが遅れたせいで、
時間が押して集合写真が遅れ、式はギリギリに開始。迎賓がしたいと打ち合わせ
当初から言っていたのにできなくなりました。
式の最中はお酒を頼んだ(飲み放題)のに来なかったり、サービスも無愛想に
されたようで、かなり感じが悪かった様子。
旦那の最後の挨拶を私が母に宛てて書いた手紙だと勘違いされて(もともと私が
手紙を読む予定はなかったです。)、サプライズで、花嫁からお母さんに手紙です
と司会者が言ってしまったため、即興で考えなくてはいけなくなりました。
親族の引出物がなく、旦那の親の席に引出物が置いてあったり……。
友達が内緒でウェディングケーキ作ってくれていたのに、式が終ったあくる日に
クリームが乾いた状態で渡されるし。
財布をフロントに預けたのに、ホテルにはないと言われてしつこく確認したら
『花嫁さんの忘れ物』といって渡されるし…。
とにかく最悪です。最悪すぎてどうしていいのかわからなくなってきました……。
長文すみません…。
悲惨だ・・・悲惨すぎる。
ひでえ会場だなオイ・・・
今後の参考にしたいので、どこなのかヒントきぼんぬ。
晒して桶、だと思うよ
料金の一部返還とか請求できないものか。
社長、オーナー、親会社等、直接は携わっていないが監督責任がありそうなところにクレームしる。
現場の担当者はすっ飛ばしてよし。
クレーム内容を箇条書きにして全部電話したところ、
『内容を社内で確認してからまた連絡します』とのことでした。
貸衣裳やさんは『お母さまの留袖はタダにしますので…』と留守電がはいっており、
謝罪は特にありませんでした。
ちなみに中国地方です………。
進展があったら暇な時でいいので御報告ヨロシクおながいします
『もう値引きはいっぱいいっぱいしてますので、別の形で…。』
ともごもご言われたのですが、そういう話を納得してない人にするものでしょうか?
しかも後日友達にも紹介よろしくお願いしますと手紙が入ってました…。
うちの親はかなり怒ってますし(式の最中感動する余裕もなかったと)、
旦那の親もめったに文句を言うタイプではないのですが、親戚の手前みっともなかったと、
ちょっと後味が悪いと言われました。
両家の親からいろいろ言われて悲しくなってきました………。
自分達のせいではない(はず)のにもう嫌だ………。
元気だしてください!式場が悪いのは明らか!
親がいろいろ言っちゃうのは、9さんを責めてるんじゃないんだよ
9さんの結婚式を一番楽しみにしてた人たちだから、結婚式に対して文句があるんだよね
「ま、もう済んだことだし」とは、他人だからこそ言える台詞
ただ、その式場(ホテル)の前評判はどうだったの?
後料金は相場価格?
それとも超割引?
中国地方…もろ地元ですよ…((((;゚Д゚)))ガクガクガクブルブルブル
そんな適当なホテルでの披露宴に招待されるのもイヤだ…
結婚した当人に非はないのに…
中国地方って適当な会場多い?
消費者センターに間に入ってもらったら?
漏れも式場側の手違いで、乾杯のシャンパンがビールになっていた、
等のトラブルで式場側と揉めた時に、消費者センターが式場側に事情を
問い合わせてくれた。
結果、こちらが担当者と話し合って決めたタイムシートを提出しているにも
関わらず、担当者の手で握りつぶされているに近い状態だったということが
わかった。
9さんほどの被害ではなかったから、値引きなどではなく担当者と式場の
責任者からの正式な謝罪で手を打ったけど、消費者センターが問い合わせを
してくれなかったら、水掛け論で終わらされていたと思う。
9さんの精神的な負担を思うと、今これ以上頑張れとは言えないけど、こういう事は
あまり先にのばすと、式場側はそれで納得したと勝手に解釈するから、辛くても
頑張って交渉した方がいい。
>>105 漏れも中国地方だ。
評判は確かに微妙でしたが、近くの所はどこも案外同じような評判なので。
割引も旦那の会社がホテルと懇意なので特典として安くなるというものでした。
うちの姉が同業者なので式の最中から相当いらついていたようです。
っていうかこれ関係者が見たら特定されちゃいそうですね………。
気になる・・・
これからも交渉はしていくのだから、
>>9さん側の具体的な情報は出さない方がいいかも。
消費者センターに間に入ってもらうのは効果ありそう。
泣き寝入りは今後そのホテルで挙式する人のためにもならない!
がんばって!
なんだか怒りが悲しさに変わってきましたが………。
でも、みなさんが温かい言葉をかけてくれたので、ほんとに救われました。
また報告しますね!
がんばってね。
また、気が向いたら書き込みよろしくお願い。
アイタタな人ではない感じだから、ちゃんとクレームが通れば式場の向上にも
つながって、このあと式をあげる人が被害にあわなくてすむから、
後進のためにも、がんがってホスイ。
一人出で抱えこまなで、だんなさんと連携してね。
何かトラブルがあってかえって絆が深まるかもよ。
すごく失礼だ
まあ最後の手段だな。消費者センターと無料法律相談ぐらいは行っておいたほうが
いいと思う。
乙です。
そんなひどい扱いにされたなら気の長い人でも怒ると思います。
交渉ガンガレ
それは大変でしたね
でもあなたはちっとも悪くないから気にしないで!
これから色々面倒だと思うけど頑張ってくださいね
1週間放置されてました…。こういう話は早くカタつけたかったので、私が電話しました。
でもあまりにも発言がむかついたので、うちの親にも迷惑かけたので謝って欲しい
と言うと、夜7時過ぎにいきなり手ぶらで訪問されました…。
もうやだ………ホントにやだ。
消費者センターみたいな所に連絡入れたら?
誠意のない式場には某巨大掲示板で実名晒しがお勧め★
221 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 08:50:26
最悪…せっかくの結婚式の想い出が、ぶち壊されちゃうね…。
○○県○○市の某ホテル、くらいは書いてもいいよ。酷すぎ。
『10万値引きでどうでしょう』とのことです。
旦那が『はぁ…』って言ったら
『いくらくらいだと思われてたんですか』
と言われたようです。
結局その10万という金額はどうやって出たのか聞いたところ、
特に意味はないとの回答でした。
金額云々もやや気になりますが、私からしたら発言等に誠意が感じられません。
ごねすぎなのかなぁとやや不安にもなってきましたが、こういう状態でどう
解決したらいいのかわかりません。
引き際も大事なのはわかるんですが、旦那の親に引出物の件で謝罪に行った時も、
手ぶらでアポ無しだったようで、ここまできたら徹底的に…な心境もあります。
消費者センターにも相談しようと思いますが、みなさんの意見も教えていただけたら、
うれしいです。なにかと頼りにしてしまって申し訳ないです………。
長文すみませんでした。
私ならその場でブチギレるか、強制退場して頂くよ。
新郎が脳天気だと周りが大迷惑するって事がよく分かった。
本人同士は修復したっぽいけど…
嫌な話は忘れるようにした方がいいんだけどね。
クレーマーがごねてるだけと思われたら損だから、
支払いする意志はあるというのは示すべきじゃないかな。
例えばだが
・飲み食い消耗品の分は払う
・人的サービスや司会相当分には払えない
とかで1回線引きしてみたら?
それって結局謝罪してるわけじゃないですよね。
とりあえず金払っておけばいいか、みたいな。
明らかに会場のミスなんだから、
まともなところならきちんと検討して再発防止策とか立てるんじゃないですかね。
いくらなんでもクレームを1週間放置ってありえないですよ。
>>240もいいと思うけど、飲み物がちゃんと出てなかったみたいだからどうなんだろう…。
会場側の不手際ってビデオとかに撮ってないのかな…。
242 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 21:41:18
値引きの件はまあ、向こうから提示された金額なり、それ以上のものを要求するなりして、
それとは別に、きちんとした報告書を要求すべきだと思う。
こちらからクレームをあげたそれぞれの出来事について、なぜそうなってしまったのか、
今後どう改善していくつもりなのかを報告させる。
二度とそこのユーザになることはないだろうけど、でも値引きだけの逃げは許せないよね。
確かに精神的な面を考えると早く終らせた方がいいですね。
でも納得いかないと引き下がれない性分(これもよくないのかもしれません)なので…。
報告書の件ですが、最初にクレームの電話をして直接話し合った時、
社内で会議してまた報告しますと言われてから音沙汰ありません。
ここで相談し続けてるとスレ違いになったら申し訳ないので、とりあえず
消費者センターの意見を聞いてみます。ほんとにありがとうございます。
大事かもしれないね
相談してみるといいと思う。
なんだかむこうも、いい加減な対応してあなたがイヤになってひいてくれるの
待ってるって気がするもの。
10万もらって終わりにしたら、責任者のオヤジが
「な、金出せば黙るんだよ、あんなやつら」なんて陰で笑ってそうで
気分悪い。第三者(消費生活センターの人)とかが出てきて
これってやばいことだって自覚持たせたほうがいいと思う。
本社とかあったらそっちに直にって言うのもいいいと思うし。
徹底的にって言うと言葉悪いけど、お金よりも少なくとも
どうしてあんな事態になったのか報告はさせないとね。
ガンガレ!!
今このスレが猛烈に応援している!!
弁護士に頼んで内容を整理し、内容証明で「これこれはどういうことだ説明しる!」と
手紙を出すとガラッと変わったりするんじゃない?
かなり舐められていると思うので、第3者を挟んでビシッとやるしかないと思う。
ちなみにそれは、5万円ぐらい費用がかかる模様です>弁護士
しかしながら、個人で内容証明を出すのと弁護士名にするのは相手に与える印象が
全然違うと思うので、どうせ値引きさせるんだったらやる価値はあると思われ。
マルチのような形になってすみません。
ここの皆さんにいろいろ教えてもらって本当に心強いです。
みなさんやさしいのでちょっと泣きそうです……。ほんとに。
なめられてるのがミエミエなので悔しいですが、しっかり頑張りたいと思います。
ほんとにほんとに感謝してます。ありがとうございます!
今後その会場を使う全ての人たちのためにがんがれ!
結果が知りたいからどのスレか教えてけろ
先週結婚式をしたのですが、ホテル側の対応がひどく納得がいきません。
クレーム内容は次のようなことです。
・貸衣裳が間違っていたため、迎賓が打ち合わせ通りにいかずなくなってしまった。
・披露宴の最中、飲み放題のプランにもかかわらず頼んだ飲み物が来なかった。
・その他披露宴中のサービスの対応が悪かった。
・新郎の手紙だと説明したにもかかわらず、花嫁の手紙と司会者が言ってしまったため、
即興で挨拶をしないといけなくなった。
・親族の引出物がなく、新郎の親の席に引出物が間違えて置かれていた。
・フロントに財布を預けたが、帰りに荷物を全部渡された中に財布がなかった。
確認すると渡したはずでホテルにはないと言われ、何度か確認したところ、ホテルに
あることがわかり花嫁の忘れ物との説明を受けた。
・友人の好意でケーキを作ってもらったが、両家に配ってあると説明されたのに、
実際は翌日の夕方財布と一緒に渡された。
などです。細かいことはまだありますが、対応が悪く反省していると口ばかりなので、
こういう場合どういう対応をしたらいいのか、法的にはホテル側にどういう要求ができる
のか教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。
法的には結婚披露宴というサービス提供契約の(一部)債務不履行による損害
賠償請求(実質的な代金減額請求)の主張が考えられます
具体的にいくら請求できるかとなると難しいと思いますけどね
ありがとうございました。参考にさせてもらいます。
http://school4.2ch.sc/test/read.cgi/shikaku/1111929248/
※ここまで
というローカル番組があって、こちらの木曜日がまるまる消費者の怒り相談室というコーナー
というのになっていて、警察から銀行から郵便局から、道路事情から、何でも(けっこう
深刻な)相談にのってくれて、いっしょに怒ってくれている。テレビ局の名を出して、調査も
してくれる。
それぐらいの事態なら、きっととりあげてもらえると思う。関西圏在住じゃなかったらすまん。
中国地方だよ
今更な感じですが、ヤフーの掲示板の結婚カテに
ブライダル業界の真実という板がありますので
一度相談されてみては?
色々な相談がでてて、結構私は勉強になりました。
納得できるまで頑張って下さいね。
スレ違いになるから前回は消費者センターに相談汁としか書かなかったけど・・・。
漏れが消費者センターで受けたアドバイスは以下の通り。
地方自治体や弁護士会でやっている無料法律相談に行って、このようなケースだと
どのような謝罪(慰謝料)を請求できるのか、一般的な相場を確認する。
この手のトラブルで解決が長引く原因は「被害者が謝り方や態度が気に入らない」と
感情的な慰謝を「誠意」という抽象的な物に求めてしまう事。
冷たいようだけれど、「一生に一度の思い出にケチがついた」という精神的痛手の
完全なフォローを相手から得るのはまず不可能。
精神的な痛手は加害者の言葉や態度で償わせるのではなく、慰謝料という名の
賠償金で償わせろというのが、日本の法律。
(精神的な苦痛に対する評価が低すぎるのが悔しいけど)
相手からどのような謝罪を受けたら、納得するのか自分の中できちんと線引きし、
それが得られたらそれ以上は追求しない。
法律相談でアドバイスされた相場の額を受け取ることができたなら、世間一般的な
制裁を加えることができたのだと思って納得しよう。
本当に悔しいだろうけれど、ドライに割り切ってビジネスライクに処理してしまう方が
精神的ダメージの総量は少なくなりますよ。
でした。
ちなみに漏れがとらぶった式場は吉備団子の国です。
その金額が妥当なものなのか、(出されなかった酒類の代金はまた別途請求)を確認したうえで
明らかに周囲に対しても評判が落ちたという形で決着するしかないかな。
まわりじゅうに話を広げて、ひどいところねーって知らせてしまえ!!
ひとつ確認なんだけど、今会場側であなたの対応をしている人は、どれぐらい偉い人ですか?
もしかして現場だけでコトをおさめようとして、担当者だけで対応したりしてないかな。
その10万という金額も、現場でなんとかなる金額の上限なのかもしれない。
とりあえずクレームを言う先を、社長レベルの高いところにしてみたらどうだろう。
この件とは全然関係ないが、家族がクレームを手紙にして、直接社長宛てに送ったり
したことがある。
まとはずれな意見だったらごめん。
私の過去の経験から言って値引き交渉はしない方が良いです。
もし私なら、契約上の金額をまず用意してその上で結婚式のやり直しを要求します、
当然招待状とかは式場に謝罪文を沿えてもう一度発送してもらいます。もし式が休日
なら、招待客の交通費も式場に負担してもらいます。平日にしたのならそれぞれの日当
も含めてね!
拒否された場合は、一度式場との最初の契約金額を支払った上で、別の式場で結婚式のやり直し
を企画して、その金額、交通費、日当を試算して提出しましょう。そこまですれば後は
式場が折れてくるはずです。ただし金銭を受け取るより、親戚友人には、迷惑な話かも
知れませんが、一生に一度の事なので決められた金額はびた一文値切らずに、本当に式
をやり直したほうが良いでしょうね?
結婚式というのは記念行事なので、精神的なものという捕らえ方が大きいので何とでも
なるはずです。(結婚式というのは、みんなにお披露目して別れ難くする行事と私はと
らえています)ただし感情的にならず、冷静に対応してください!
呼ばれる人も迷惑だわな…。
「10万程度のミスです」って式場は思ってるんでしょう?
そんなもんじゃないって事をハッキリ分からせてやったほうがいいと思う。
保存しておくと後々水掛け論にならなくていいよ。
>>そこまですれば後は式場が折れてくるはずです
んな訳ねぇだろ…
そんなんじゃ「いかれたクレーマー」扱いされるのが関の山。
挙式のやり直しなんてたとえブラフでも有り得ない。
安易に金でカタつけられそうなとこが>>9の悩み所なのでは?
相手に誠意が期待できそうない以上、金銭的解決しか無いのかもしれんが
相手の過失とそうでないところを綺麗に分けて交渉しないと
時間ばかり掛かって精神衛生上もよくないよ。
そーいう意味では、ある程度は泣き寝入りガマンしなきゃならんのかも…
どんなにカネ積まれたって、失った時間は戻らないからな。
なんだか長期戦になりそうだ
次の被害者が出る前に、式場には改善策を徹底してもらいたいね
ガンガレ!( ゚Д゚)ノQさん!
不幸ネタある方もドゾー
既出だけど、責任者の印鑑のある報告書を出させるのがいいかと。
各問題の発生の経過と、その責任者をハッキリさせる。
金額の話し合いは、報告書が出てから応じる姿勢でどうでしょ?
とにかく、頑張って。
どういう言い方してお客さんに再度来てもらえばいいかわかりませんし、
なにも気にならなかった方がおられた場合は不快な思いをさせてしまうでしょうし。
>>261さんごめんなさい。
今私たちが話し合っている人は担当者の上司にあたる課長です。確かにそれより
上には伝わってないかもしれません。
今日消費者センターに相談したところ、5日に無料法律相談に行って弁護士さんと
話す事になりました。幼馴染みの妹もそこのブライダルフェアに行ったりしてますし、
今後同じような思いはして欲しくないのでがんばります。
たまにホントに失礼な発言されるので怒りが爆発しそうになったりしますが、
冷静に話し合いたいと思います。長期戦も覚悟の上なので(弁護士さんの助言
次第で妥協点は見つける予定ですが)気合い入れます!
重ね重ねみなさんありがとうございます!
査定が下がるよりちょっとパチンコでも我慢して金ひねり出して
上に話が伝わらないようにもみ消そうとしているかんじ。
役員クラスまで話伝わらなきゃね。
社長と直接話したいって言ってみそ?
誠意、誠意と言ったって誠意を形式であらわせば、
・値引き(+菓子折?)
・顛末書の提出
・企業トップの謝罪、担当者の処罰
具体的にはこの辺でしょうから。
>話す事になりました。
よかったね。後はそこで相談した方が有意義だと思う。
全部カタがついてから結果報告くれると嬉しい。
…嬉しくないかもしれないが。
消費者センター・法律相談を昨日済ませました。
弁護士さんは『まぁ慰謝料を含め、20~30万かな』と言う事でした。
その旨をホテルに伝えたところ、『社内でもう10万と決まっているので無理です』
とのことです………。
旦那さんは何回話してもこちらの迷惑が理解してもらえない事に憤りを感じてます。
ですが、正直私はもう疲れてきました………。どんなに冷静に言っても私たちが些細な事で
ゴネているという取り方しかされていないようなので(反省しているとは言いますが)、
私自身考え方というかクレームに対して正当なのか自信を無くしてくる始末です………。
消費者センターからやんわりと誠意ある対応をと言われ、やっと報告書をすぐ持ってくる
という話になりました。まだ頑張って早くケリをつけないといけないと思っていますが、
私たちが妥協するしか道がないような気がします。はぁ……
>>9さんですね。
…乙。心底乙。
なんだか、本当にあなたたちの憤りが全く通じてないみたいですね。
会場名をさらして、法律板などで交渉の仕方とか聞いてみた方がいいかも。
弁護士頼むと、弁護士代のが高くつきそうだし。
でも納得いかないなら、弁護士や、司法書士(ちょっと違うか?)など
交渉のプロにお願いしてみてもいいかもです。
本当にお疲れ様です。頑張ってください
442=9です。
色々大変だね。
あなたは間違っていないよ。企業ってのは安い値段で早く片付けたいって
考えるから、プロにお願いしちゃえ!
ゴネていると相手に思われても良いじゃない。だって悪いのは相手だよ!
妥協して、自分の気持ちが収まるなら良いけど、そうじゃなきゃ誠意ある
対応を望んでいる!の一点張りで頑張れ。
乙です!
その10万という金額はどんな計算なんだろね。
報告書を待つしかないか・・・。
向こうは口八丁手八丁で自分の正当性を主張するだろうけど、
それに惑わされちゃだめだ!
式場にとっては数多くの仕事の中のたかがイチ挙式だが
9さんにとってはお金も体力もかかった大きな節目だ。
最後に
「そちらがこの対応で落ち度がないと言い張るなら、この報告書
このまま公表して、広くご意見頂いてもかまわないですよね?」
と、ダメ押しで晒し上げキボン。
消費者センターと弁護士さんの見解が、あんまり言って逆切れされたり、
交渉決裂すると一番厄介だからある程度の所で引かないといけない、とのことでした。
調停という話を消費者センターの方がちらっと出されたようですが、ホテル側が
それは両者ともに望んでいないだろうと言われたそうです。
今、引き際の難しさに悩んでいます。まったく納得はいっていませんが、このまま
納得いかないと言い続けて逆切れ……となると更に精神的ダメージが大きそうで
進めません。
って愚痴っちゃってスレ違いですね。気分転換しながらなんとか乗り切りたいです。
余談ですみません。
> 調停という話を消費者センターの方がちらっと出されたようですが、ホテル側が
> それは両者ともに望んでいないだろうと言われたそうです。
それはホテル側の言い分ですよね?9さんは全く納得していないわけですよね?
精神的に辛くなってきていると思いますが、もう一度、整理して考えてみては?
>>9で書き込まれている一つ一つのことに対して、その後のホテルの対応に対して
9さんはどういう対応であったなら、今ほど憤ることなく納得できたのか。
こちらが訴えた不満に対して、謝罪するどころか
先にどんどん条件を出されてしまって、更に憤る……ということに
なっているような印象です。
こちらからも条件を提示してみては?
9さんはホテル側がどういった対応をしてくれれば一応の満足を得られますか?
弁護士さんがおっしゃった金額さえもらえれば納得できますか?
あくまで私見なので聞き流してもらって結構ですが、
金額よりホテルの誠意の見えない態度に対して怒り心頭なのでは?
例えば妥協点として
「10万円で引き下がる。そのかわり、社長クラスからの誠意ある謝罪がほしい」というのはいかがですか?
出すぎた意見だったら申し訳ありません。
しかも長文ですみません
今は精神的にも滅入っているかもしれないけれど、あと少しがんばろうよ。
なぜホテル側が調停を望んでいないのかわからないのですが(442さんとしてはどうなのかな)。
調停は調停員が別々に言い分を聞くよ。
きちんとした書面で結果が残るし、費用も印紙代程度だし
こういういい加減なホテル相手ならなおさら良いような気がします。
ある程度のところで引くなら引くでも
あとあとのためにもきちんとしておいたほうが良いと
私は思うのですが・・・。
以上、昔、金銭トラブルで調停を利用した者からでした。
>「そちらがこの対応で落ち度がないと言い張るなら、この報告書
>このまま公表して、広くご意見頂いてもかまわないですよね?」
それは一種の恐喝で威力業務妨害に問われかねない。
交渉としても非常に下手なやり方だからお勧めしない。
>>447=9
「金額じゃあない、気持ちの問題だ」と思うなら、弁護士に交渉を依頼し、
調停に持ち込むか、少額訴訟に訴えるかだな。
弁護士費用はかかるが、法律のプロを味方につけ、自分が相手と交渉する
不快感と手間を省く費用だと考えるしかない。
相手の意識がいかに低いかがよく解る。
あんたが金銭的解決を第一に考えるなら
調停は最良の選択ではないかもしれんが
そうでないなら是非検討してみては?
10万が慰謝料なのか実費補償なのかは解らないけど
それが「社内で決まった」誠意のカタチで
他に示し様が無いというのなら、もはやこれ以上
一対一で話し合う価値の無い相手だとオモ。
実名曝すのはお勧めしない。
大して効果無い筈だし、つまらんトラブルに発展したら本末転倒。
あんただけは最後まで慎重かつ常識的に対応した方が吉。
言い訳に決まってんじゃん、そんなの。
私も同じことを思った。>トラブルおこしまくり会場
いっそホテルの社長アテに手紙やメールなどでどうなっているのですかと
送ってみたら?ダメもとでも…。
それでもダメなら、ほんとに某県某市のホテル、位までならさらしてOKだね。
後は俺らに任せ…ろ??
口利いてもらうと違うかもしれない
素人には分らない事って沢山あるからやはりプロの方にお願いするのが良いかと。
話し合いは平行線で、向こうは全然事態を改善しようという気がない。
これ以上何かやるとなると、弁護士を使わなきゃならん状態。
阿呆を相手にして話し合うのって本当に疲れるよね。
うちの件は、ほかのご近所さんともトラブルになって、他の家も話し合いが決裂して
表に貼り紙出したりしてる(w
>>9さんは、当事者同士で話し合うことをあきらめて、さっさと法的な手続きをしたほうがいいと思うよ。
そーじゃなくて
「この件は当社内では既に解決済みなんで、これ以上モンダイにされても聞く耳無いっス」
という対応なんだよ。
被害者抜きで勝手に結論出しちゃってるところがヒデェって話。
あと>>463
この手の話で議員のもとになんか駆け込んじゃダメよ。
議員てのは票に繋がる事にしか力を使わないし
いざ動くとしたって、相手にとって外圧となる物事をチラつかせて
言う事きかせようとするだけだから、紳士的な交渉とは程遠いし
結果、ロクな成果も得られない。
道義的な対応を求めようというのに893な手を使ってどーする?
市民→議員→役所→市民→(…ぐるぐる)の三すくみなので、
業者はあまり関係ないですよ。
結婚式場は役所から大きな事業を発注されたりしないしね。
議員がおいしいところがないです。こういうことにクビつっこんでも。
私としてはさらに無神経な発言が続くなら調停も仕方がないかなとは思っています。
ただ消費者センターの方はそこまでは…という空気ですし、旦那の親はそういう事を
嫌うので(納得言ってなくても終った事は仕方がないというタイプ)まだ悩んでます。
元を正せばこちらがクレームを言わなきゃいけなくなったのは誰のせいだという気持ち
で一杯で、その状況を理解しているといいながら勝手に和解する策を『決定』している
のがさらに腹が立ちます。こっちが言い分に合わせるというのは何か違うような気がします。
交渉だというならこちらの意見を聞いて『無理です』という反応ではなく、お互いの考えを
考慮しつつ進めるものではないかと思います。(消費者センターさんは企業ってそういう
もんだと言われましたが)何かと神経逆撫でされてぐったりしてきました。
でもここまで来て投げる訳にもいかないので、あとちょっと頑張ります。旦那さんも
胃に穴があきそうだと言ってますが(しかもぐったり)、昨日話し合ってこちらの要求を
再確認し、納得いくまで言ってみようということになりました。
悪あがきかもしれません。逆切れされるかもしれません。でも………頑張ってみます。
できれば調停までしなくても納得できる態度ならいいですが。
長文すみませんでした。
本当に疲れる状況だと思うけれど、応援してます。
消費生活センターの人はありきたりのことしか言わないと思います。
失礼ですが、人生経験もさほど多くないオバチャンが就いていたりするので
神経逆なですることを平気で言ったり、勘違いして自分の主観でモノをしゃべったり。
所詮その程度の場所、と割り切ったほうがいいですよ。
あと、仲裁する人は内容に関係なく「熱くなっている方」の牽制にかかります。
9さんサイドはその辺を理解しながら話を進めると、少しはストレスが少なくなるのでは
ないでしょうか。
それから、だんな様のご両親の意向まで考慮する必要はないと思います。
第三者の世間体まで気にしていたらキリがないですよ。
大変なことになってそうですが、大丈夫ですか?体調とか。
なんかその会場(ホテル?)ヤバイね…
>467さん、むしろこの会場のほうが89(ryっぽくないすか
ある意味、地元では有名だったかもしれないですね。対応良くないって…
でもじっさいトラブった人が身近にいないと伝わってこないし…。
ちょっと汚い手もあるけど、9さんはそれを望んでいないんだよね…自粛します。
がんがれ。
ひとつ思ったのは、御義母様が「もう諦めなさい」という
ムードになっている以上、やはり長期化は避けるべきかなという事。
調停という方法をとるにしても、あんたが要求する事を
具体的(かつ現実的)にまとめて、相手に意思表示をしたら
あとはそれが「社内的に通るかどうか」を決めさせるんじゃなくて
「道義的な是非」を踏まえて話し合うしかないんじゃないかと。
当初のカキコ読んでて思ったんだけど
■留袖の誤配による時間短縮(ただし会場が手配した衣装の場合)
⇒時間に間に合わなかった留袖のレンタル代を実費補償
■出なかった飲み物(飲み放題)の実費補償
■友人から頂いたケーキを台なしにされた事
⇒ケーキ代を実費補償(あくまでカネに過ぎないが…)
…せめてこれくらいは「金銭的被害」として考えさせるべきだ。
それだけでも10マンて事は無いと思うんだがな。
その他、多々発生したシワ寄せや精神的苦痛、招待客への非礼については
別の議論にすべきかもしれない。
そこを分けてやらんと、バカな相手だけに落しどころが見つけられないんじゃないかな。
一日も早く心休まりますように。
10万円の内訳を問いただしてみてはどうでしょうか。
9さん、頑張って。
長期化はさけるというのに同意。
こういう輩は自分が望むようには謝罪してくれないし
するつもりもない。無理やりさせることはできるが、
その見返りに自分が払う犠牲の多いこと。満足と取るか
時間の無駄と取るかは人それぞれだけど。
納得できる態度云々じゃなくて、ビジネスライクに金銭面
のみでけりをつけた方がいいよ。
個人的には、ここのスレの人たちとは別意見で、自分の目も
馬鹿だったとして、勉強料として10マンで深入りはしないけどな。
次の人に対しての予防としては、普通に口こみで広めていけば
桶なんじゃないの?小津とかなんか良いかもね。(ただし全てが終わってから)
確かにがんがって欲しいと思います。
その反面、さっさと忘れて楽しい新婚生活を満喫した方が賢いとも思います。
せっかくの新婚なのにストレスで胃に穴が…なんてナンセンス。。
後は冷静に、神経に障らないようにビジネスライクに割り切って
進めて、もらうものはもらう。
言ってもわからない奴に心情を訴えても、伝わらない分無駄だしね。
特に何か言うでもなく何十人かで「へー、ここがあの」とか言いながら見学に
来た人を見て「お気の毒に」と涙ぐんでみせたり。
特に悪口を言うわけでもなければ名誉毀損にはならないと思うが営業妨害で
訴えられちゃうかな?
それ、そもそも楽しそうじゃないし。
ここに曝した時点でアウトでしょ。
相手にボール渡してどうする!
もしトラブッたら、BPと現場責任者が個室を取って新郎新婦に謝罪、
BP責任者は、サービス員や業者に事実確認と叱責(場合によっては取引中止、クビ、賠償請求)をします。
その後、話し合いで何度も新郎新婦宅や親族宅を訪問します。
(ただ、この際は誠意を見せるために敢えてアポしなかったり、後の額に影響するので菓子折りは持たなかったりします)
幸い大きなホテルでもないので小回りが効き、大抵がご理解頂いて、逆に顧客として懇意にしてくれたりもします。
>>9さんも大変だったとは思いますが、誠意が見えるまでどうぞ頑張って下さい。
式をお控えの方は、「あのお客様は要注意」と思われるくらいに細かく確認をしまくってみてください。
そうすると式場側も式進行に慎重になりますしね。
>>9のケースは、そのBP責任者とやら自体がミスった上に
客が怒ってる理由を理解していない事が問題なのだ。
下請けをクビにすれば済むという話ではない。
あんたがマトモなのは解るが、基本的に関係ないと思うが。
あと、このケースの場合「人間のやる事なので」っつー言い訳は…
俺が客の立場だったら流石に暴れちゃうけどな。
補足。
まぁ、そーいう誠意ある対応をしている式場もありますよ、という事だね。
読み返してみて、ちとイヤな書き方だったとオモタ。スマソ。
ならない場合が多い。その筆頭が医療機関になるだろう。
もちろん予想外の失敗はどうしたって無くせないが、頭から人間ですから、
と前置きされるとおさまるものもおさまらなくなる。
「子どものやることだから……」と同じで、加害者側がつかう言葉じゃないと思う。
何故なるのか、それがわからない。
菓子折りも毎回来るたびに持って来いとは思わないけど、
最初の一回くらいは持って行った方が心象がいいのではないのかなあ。
事前に連絡もらわないと、新婚だしどんな用事で出かける
予定が入っていたり、外出中だったりするか解らないもんね。
けどまぁ490の仕事場を云々する場所じゃないんだから
そんな会社もあるんだね、でいいんじゃない。
「人間だからミスがある」のは医療他すべての事項の大前提として挙げた例であって、
お客様に対して言い訳的に使えることではないのは当然です。
そんなこと言われたら私だってブチキレますけどね。
起き易いトラブルとしては、
・予定通りに式が終わらなかった(遠方の方が帰れない)
・サービスが行き渡らない(ドリンクが回らない>>9さんの場合など)
・ビデオ業者が大事な部分を撮り逃した
・各種発注ミス
とかですかね。
他にもあったら教えて頂きたいです。
私のところでは、発見次第当日でもすぐに謝罪や今後の対応なんかを直に話したりしますが、
大手さんだと、上に報告すると自分の待遇に響くので、部内で処理してしまったりってこともありえます。
新郎新婦側が大事なのは「煩い客」「要注意客」になるということだと思います。
式場側にそういう目で見られるのは嫌だ、という方もいるかもしれませんが、
注文の多いお客様の方が、式場としても成長できるし、嬉しいことなんですよ。
スレ違いにつきこの辺で失礼。。。
で、不幸な結婚式の報告まだ~チンチン
基本的なサービス範囲内なのに、頼んだ事をやって貰えなかった。
ミスを自分のせいにされて、謝罪すらして貰えない。
…>>9の話ってのは大体そんなところだと思うんだが
それって「煩いくらい細かく慎重に」ならなきゃならんもんなのか?
客の方が??
あんた業界の人なら、スレ違いなんかじゃなくて
ここで徹底的に構って貰う必要ありそうだよ。
旦那さんって呼び方バカっぽかったですか…。主人って呼ぶのもてれてしまうので。でもこれからは変えますね。
消費者センターの人には今週中に報告書を渡すと言ったそうなので待ってます。
体調を心配してくださった方がおられて、本当に有り難いというかうれしかったです。私は今日ちょっと出かけてすっきりしました。
主人も花見があるようで楽しんで来るとの事です。
確かに交渉はいらだつ事が多いですが、そればっかり考えてもしんどいだけなので、普段は忘れます。
報告書があまりにも腹が立つ内容なら別ですが、気持ちを理解してもらうのは難しいようですし、
私たちも勉強になったと言う考えでいくしかないかもしれませんね。
また報告させて下さい。みなさんの言葉に支えられて頑張れていると思います。
本当に毎回ありがとうございます。
無理だと思うよ。
スレの雰囲気も読めずに「人間だからミスもある」とか「他にもあったら
教えて」なんて無神経発言繰り返すんだから。
いかにもお客様の立場に立った誠意ある業界人ですってふりしてるけど、
実はこういうヤツが>>9さんの式場みたいなミスを引き起こして客を激怒させるん
じゃないかと思うよ。
>>498は「俺の生き様について語れるチャンス」
と思っているだけだから、何を言っても聞く耳持たないよ。
それ思った。
今現在そんな話をこのスレに書くなんてどんな神経してんだ?!
と思ったよ。全く誠意を感じない文章。すごく薄っぺらい人間で
薄っぺらい接客しかできないんだろうなぁと思っちゃったよ。
>…>>9の話ってのは大体そんなところだと思うんだが
>それって「煩いくらい細かく慎重に」ならなきゃならんもんなのか?
>客の方が??
はげど。
きっと調停や裁判に訴えられないと、お客がなぜ怒っているのか理解できないんだよ。
いちいち客にあれこれ指図して貰わないとまともな仕事ができないなんて、
緊張感なさ過ぎ。それでもプロか?
おまいの勤務先を晒せ。絶対そこに行かないようにしたいから。
極端な例えだが、おまいの身内が医療過誤で死んでも医者を許してやれるよな?
医者も”人間”だからな。
ミスは誰にでもあるが取り返しのつかないミスはするな。
ミスのないよう最善を尽くせ。プロなんだから。
>>9には一生の思い出になる結婚式にケチがつきまくったんだぞ。
どういう気持ちになるかちゃんと考えろ。
客は人間だからな。心があるということを忘れるなよ。長いけどマジレス。
以上。
わざとアポなしで謝りに行くのが誠意だって土地らしいから、多分全てにおいて
自分の住んでる所とは違う常識がまかり通っているんだろうなあと思って
放置していたよ。私も関東人だけど。
>>507さん、お疲れさまです。無理なさらず進めていって下さいね。
対応の悪い担当者ならば、支配人や社長、或いは出資先銀行にでも手紙を書くと良いかも知れません。
>>501
親御さんも子供任せにはしていない、というのは緊張感に繋がります。
週に何件も抱えているとBPも流れ作業になりがちですから、是非そうしてみて下さい。
>>506
決めたことをやって貰えない、というのはよっぽど酷い会場です。>>9さんが不憫ですね。
ただ現実、ド新人もサービスには入りますので、ミスがないとは限りません。
煩いご両家様のところには新人は行かせない等の配慮はなされると思います。
>>509
ごめんなさい、板初心者なので流れも読めずにすみません。
お客様の立場にならないとミスは大きくなります。その点には気をつけています。
>>510
生き様は随分と違いますけどね(笑)。
私生活ではドSです(笑)。
>>511
失礼しました。
とりあえず、(笑)と全レスはやめれ。
>>513
BPは数ヶ月打ち合わせ等してきて友人同然になりますので、悔しさと申し訳なさでいっぱいになりますが、
謝罪をする側の上司は裁判になっても「マンドクセ」くらいの認識しかない人もいます。
>>515
>>498でも書いたように、人間だから云々は世の中の大前提であって、
あなたも書かれているように、この世に100%はないということを伝えたかったのです。
例えば手術でも同意書を要しますよね。
細心の注意を払うのは当然、しかし一つの披露宴には大勢の人間が関わります。
何も起こらないとは言い切れません。
自分の担当の場合には「万が一に備えて」の話もするように気をつけています。
例えば、どなたかのスピーチが延びてしまった場合どの演出を短縮して調整するか、等です。
>>9さんは、主に事後の対応の悪さに立腹されているのだと思います。
衣装が間違って届いても、その後の対応いかんで迎賓の時間も取れた可能性もあるのではと…。
傷は浅いほど早く直りますから、瞬時の判断、機敏な対応が、ゲストや新郎新婦の負担を少なくできるものと思います。
そういった対応のできる会場か否か、式場のタッチできない口コミサイト等で調べてから会場を決められると良いと思います。
>>516
私もアポや菓子折りは必要だと思います。
古い気質の人だとアポなしが誠意に繋がると考える人もいるようで、>>9さんの場合もそうなのではと思い書き込ませて頂きました。
ごめんなさい、レス見る前に書き込みをorz
ロムに戻ります ノシ
丁寧というか、生真面目というか、
お仕事もそういう姿勢でいいんじゃないでしょうかね?
でもスレ違いなので
不幸な結婚ばなし↓
あのさあ、不憫ってどういう意味かわかってる?
相手を憐れむって言葉だよ。つまり相手を下に見ているってこと。
お客様を憐れむってどういう結婚式場だよ。
あんた、本当に客商売に向いてないよ。
無神経な発言でお客さん怒らせて職場に被害を与える前に、辞めた方がいいよ。
もういいんじゃないの?
すれ違いなのにながーくレスしてる当人もともかくだけど、
言葉尻捉えてあーだこーだもほんとウザイ。
客商売なんてそんなもんだよ。
「煩いご両親様」のところに新人は遣わせない「配慮」が…ってところで全てが解ってしまった。
言葉尻とらえて済まんが、配慮になってない配慮ほど欝陶しいものはないと思う。
いっぺんしたら結婚式なんかやりたくなくなるね
>>489なんていいほうだよ つーかかなりまし
うちのバイト先のホテルなんか外人ばっかだったし(大学近いんで)
偉いさんたちは客を客とも思ってないね、いい数字出すことばっか
昨日ホテルからのクレームに対する報告書が届きました。
2、3納得のいかない書き方はされていましたが、文章を書くのが下手なのだろうと
思う事にしました。結果的には30万減額という形になりました。
金額でどうこう言うつもりもなかったので、報告書の提出をしてもらった事で
交渉を終ろうということになりました。正直10万が30万になるとは思ってなかった
のでびっくりしましたが。シャチハタのハンコが最後に押してあったのも見てない
ことにします……。
このスレに書き込んでから早3週間。みなさんの励ましのおかげで頑張れたと思います。
ここまで相談に乗ってもらえるものだとは思っていませんでした。
消費者センターの事なども夫も私も考え付かなかったので、このスレの方の
アドバイスのおかげです。本当に感謝しています。ありがとうございました。
お疲れ様でした・・・
周りには言いふらしといたほうがいいかもねw
友人や親戚とかがそこで式あげて、また不快な思いをしないように
社長印を押せとまでは言わないけど本当に客商売かよって思うよね
イニシャルだけでもオセーテ 無理なら県名だけでもお願い
本当にお疲れ様でした。
結婚当初から大変でしたが、逆にこれで全ての厄を一気に落としたと
思って・・・。
新たな気持ちで幸せな生活を築いていってください。
乙!!クレームは会社を育てるって言うし、その会社も少しは心を入れかえて
次からはマトモな披露宴が出来るように変わるといいね。
そうしたら、これからそこを利用するヒトはあなたのおかげで
きちんとした披露宴が出来たってことになるし。
あなたのやったことにはちゃんと意味があると思う。
これからの生活、お幸せにね。
クレームを取り入れてよくなりたいと思わない会社だから
こんなことになったんじゃないか…?
報告書内容みたいな・・・
ウェディングケーキの件とか財布とか特に。
司会者・貸衣装・サービス・引き出物関係はスタッフへっぽこが
多い ってことだろうしね・・・他にも被害者いそうだ
http://life7.2ch.sc/test/read.cgi/sousai/1111778993/
コメント
コメント一覧 (1)
同業だったら相当怒っていらっしゃるでしょう
私だったら、即座に裏に行ってキャプテンとプランナーに激怒ですね
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