困った事になってしまって、相談したいのですが。
夫婦揃って働いており、子供は2人(7歳、5歳)。
今は自分の両親と同居しております。
同居したのは5年程前で、その時からそれなりに間に立って調整をしてきたつもりなのですが、
我慢出来ないので家を出たいと言われ、現在妻はアパートを借りて一人で暮らしています。
今の家を建てた時に、自分の実家を処分して親を呼んでしまい、全く知らない土地に
親を呼んだため、同居の解消が難しく、また妻は今更同居を解消しても問題は
解決しないと言っています。
そして、親権もいらないし、ローンも払うので離婚を希望するとも言っています。
今更丸くおさめようとは思いませんが、親も決して若くもないですし、
子供たちも祖父母に懐いているので、どうしていいのか分からなくなってしまいました。
アドバイスを頂けたらと思います。
おまいさんと嫁さんの年はいくつよ?
嫁が親権がいらないと言うのだったら問題はないように思えるが
174が子供を引き取る、祖父母にもなついている
それで問題なら、何をどうしたいのか希望を述べよ
今の家は二世帯住宅か?
それを男性の立場で考えたレスが欲しいのか?
それで解決するのだろうか。なんか奥さんは既に結論をだしている
ような気がするが。
妻を愛してるんです、とか子供には母親が必要なんです、とか
職業柄離婚はまずいんです、とかとにかく離婚がいやな理由を具体的に述べろ。
何もアドバイスできません。
実際に嫁姑問題としては何があった?
おまいの認識してる事と嫁に言われた事全部書いてみそ。
避けたいって言われてもなぁ
嫁さんは「今更別居では解決しない」って言ってるんだし、
どうにもなんねーべ
中途半端に二世帯のつくりです。
>>183
そうなんです。
誰に相談していいのかすら分からなくて。
>>184
すでに挙げられたことは理由にならないでしょうか。
あと、自分は結婚してから妻の地元に転勤しました。
実家も処分してしまっているので、離婚してもこちらに住むしかないんですが、
正直に言って、妻と離婚してもここにとどまる理由もありません。
>>185
主に、子供の躾とかに関してぶつかっていました。
んでそのぶつかった内容を詳しく聞きたいのだが。
おまいさんがどちら意見を採択したのかもよろしく。
下の子供を妊娠した頃に同居が始まったのですが、育児に関する方針が
妻と母親とでほぼ正逆でした。
チャイルドシート然り、保育園の入園然り。
あと、どうしても甘くなってしまう祖父母に対して、妻は怒っていましたし、
上の子もどんどん甘やかされていっていたので、それに対して親には
かなり文句をいってきたつもりです。
ただ、それでは追いつかなかった部分とか、わだかまりみたいな物が
残ってしまっているようでして。
>>187
それはそうなんですが、どうにかしたいのです。
妻の意見を尊重してきました。
無理だよ。
もう彼氏とかいそうな希ガス。
ところで、子供の様子はどんなん?我侭とか、母親の言うことを良く聞くとか。
それじゃ、何にも言わないのと同じだよ。
オマイが仕事言ってる間、オマイの想像以上に親から言われてたんだと思うよ。
んー、おまいさんがつっぱねてもつっぱねても
おまいさんの親は甘やかす(嫁の方針に逆らう)態度を変えようとはしなかったと。
対症療法の極みなので、嫁は疲れてしまい、おまいへの愛も冷めきったと。
ひっきりかえすのは難しいと思うが。
お舞が悪い。どうしようもない。嫁さんはもう、子供のことさえ、
自分の子供と思えないくらい、174の両親に汚染されているようだ。
やり直しは無理ポ。
基本的には妻のいうことを聞きます。
ただ、二人とも働いているので、昼間は祖父母に甘やかされているみたいで、
よく夕飯前に泣きながら宿題をしていたり、どうしていいか分からないのか
祖父母の部屋にいって泣いている事があるんです。
ただ、年々我侭になってきた印象はあるんですが、成長の一環なのか
甘やかされてきたせいなのかは微妙な感じです。
これだけでもう嫁は>>174に対する愛情を失ってると思うんだけど
自分ではそうは思えないの?そう思えなかったら理由もよろしく。
矛盾。
もう自分の子ではなく、爺婆の子になってしまったってことか?
自分の親ながら情けないのですが、「ママには内緒だよ」という感じで
甘やかしていたみたいなんです。
夫婦で働きにいっていて、同居している祖父母がいるので、学童などにも
入れなくて。
>>197
両親は「あんなに神経質にならなくても、子供は育つ」と言っています。
確かにその通りなのですが、躾に関しては統一して欲しいと何度も言ってました。
聞いて、精神的にも不安定になっています。
なので、できれば離婚したくないんです。
もう、子供、爺婆のことはどうでもいい。それより、お前ら夫婦の仲は修復可能なのか?
言い方やオマイの態度が ぬ る か っ た か ら 親も改めない訳だ。
統一してほしいと親に言いながら、その実心の中では
親の方針もそんなに悪くないと思ってたんじゃないか?
嫁さんにはそれが解ってたような気がするんだが。
去年、上の子が入学の時に、ランドセルの色で揉めたのがきっかけで、
自分と妻の関係もギクシャクしてきました。
妻と自分は「子供の好きな色を」と選ばせるつもりで、娘とも相談していたのですが、
両親が買ってきてしまって。
娘も嫌がったので、結局返品したのですが、たぶんあれ以来、微妙な空気が
流れている感じです。
同居は誰が言い出したんだ?
本当に必要だったのか?
自分の存在価値というか、自分はいてもいなくても同じなんだとか思っちゃったとか?
それだったら絶対に嫁さんは帰ってこないぞ。断言できる。
自分も父親としてすべき育児、教育を代わりに爺婆がやってくれるので
楽だなーと思ってずるずると任せてしまっていたのではないのか?
子供が174似で爺婆似なのかもな。
>躾に関しては統一して欲しいと何度も言ってました
普通、躾に関しては口出すなって言うべきだと思うが?
いえ、自分は母親が涙ぐんでも「そういうのは子供のためにはならない」と
強く言ってきました。
それでも、自分達の見えないところで甘やかしているみたいです。
ならなぜ別居しなかった?
繰り返されてみ。それこそ、そこの無い柄杓で水を汲むようなもの。
それを止められない夫。表面だけ母親の言うことを聞く子供。
だったら、おまいらで勝手に育てれ!ってなったんじゃね?
言い出したのは嫁さんです。
自分の実家と現在の居住地はかなり遠かったので、なかなか行く事も
出来ず、来て貰ったら?と言われました。
>>214
確かに子供のためって言うのもありますが、妻とは好きで結婚したんですし、
別れたくないです。
自分にも必要な存在ですから。
>>215
いえ、そういう事はなかったと思います。
だから、子供や爺婆のことはちょっと置いといて、
お前達夫婦の関係は修復可能なのか考えてみろ、どうなんだ?
147はまだ好きかも知れないけど
嫁はもうキミを見限ったんだと思う。
両親と今から別居してもダメといわれたら
もう一緒には暮らせないって事じゃないか。
今思えば、もっと早くに別居すべきだったと思っています。
自分達の都合もあって、かなり生活環境の違う土地に
呼んでしまった手前…解消したいとは言えずにいました。
妻にも何度か「別居を解消するか?」と聞いたのですが、
「どっちが出て行ってどこで暮らすの?」と言われてしまって、
結局妻だけが出て行ってしまいました。
自分はまだやり直せると思っています。
妻の気持ちは、正直分かりません。
自分の産んだ子をマトモに育てるべく頑張ってたんだろうに。
せっかく自分が腹を痛めて産んだ子だけれど、部外者(嫁にとっては他人)に
もう軌道修正不可能な所まで壊されたと感じて、
「もうこれは駄目。一からやり直した方が得策(別の男との間に子を産んで今度こそきっちり育てる)」
と判断したんだろう。
一番可哀想なのは、どうせ将来に対して責任も持てない爺婆に三文安にされた上、
母親から無かった事にされる子供。
嫁が言い出した同居だからと言って、発生してくる様々な問題を
嫁のせいにしてはいかんぞ。
なんか、もう手遅れなんじゃ?
そこではっきり、「親に帰ってもらう。」と言えなかったのは何故だ?
親も帰る家がなくなってるんじゃ?
オマイだけやり直せると思ってもな。
俺寝るノシ
アパートも借りられないくらい貧乏なのか?ってことだけど。
>妻の気持ちは、正直分かりません。
って、夫婦なんだろ?わかるはずだよ。
わからなければ、もうやり直すことはできないよ。
そのつもりはありません。
そう見えるような書き方をしたのであれば、撤回します。
>>230
そう思いたくないのですが。
>>231
今までの家を処分して呼び寄せたので、言葉に詰まってしまいました。
禿同。
嫁さん「これはもう駄目」と思ったくさい。
修復は難しいかもなー。
確保せにゃならなかった。
だからと言って、半端2世帯同居にこだわり続けたのは…何故か?
両親、一文無し?
年金で生活しているのですが、父親が糖尿で通院、
母親もちょっと腎臓が良くないので、決して楽な暮らしではなくて。
>>235
自分で決めたら梃でも動かない時と、あれ?って思うくらい
柔軟な時があって、よく分からないんです。
昨年の11月くらいからは、ほとんど会話もなくて。
いまさら遅いが、同居が早すぎたんだな。
11月からほとんど会話が無いって・・
オマイから話しかけたり、そういう努力はしてきたんか?
しなかったから「もうだめぽ」になったのでは?
嫁の気持ちがわからないというのは、夫婦関係が破綻していると
そう思わなかったか?
夫婦と言うのは、そういうものじゃないと思うぞ。
兄弟がいれば、代わって同居してもらえないのか?
247 :素敵な旦那様:05/02/01 01:31:54
子供が我侭っぽいかな?と思うところを、思いつくままあげてみそ。
半端な二世帯って言うのも無意味だし。
なんで両親に子供の躾の口出しさせるのか理解不能。
はっきり言って、嫁も「じじばばが見てくれてたら
保育料が助かる」ぐらいに甘く見てた節がある。
もう去年の内から口もきかないじゃ、この相談の答えは出てねえか?
娘たちの部屋を分ける工事と一緒に、完全二世帯にしようという話は
以前から出てました。
あと、一応親が住む場所も捜したのですが、土地柄か近隣にアパートが
ほとんどなくて、難しかったのもあります。
>>239
建物が古くて、取り壊さないと売れないと言われたので、取り壊しの
費用が思ったよりかかってしまったのと、墓地の移転もしたので
だいぶお金は減っているかと思います。
>>241
現在の収入は年金のみです。
>>242
自分もそう思います。
>>243
話し掛けたり、たまには二人で出かけようと誘ってみたりしました。
ほとんど相手にしてもらえなかったんですが。
>>244
子供をおいて出て行った辺りで、なんか妻の考えている事が
分からなくなってしまったんです。
別居してからは、ほとんど連絡が取れないし。
自分たちと息子と孫には甘アマ~で、きつくあたるのは嫁一人、か。
別居したっていまさら愛情をもって子育てなんてできないんじゃないか?
子供だって一人歩きできる年だし、なんか嫌なことあったらジジババんとこにいくだろう?
俺の出した結論: 手 遅 れ
以上。
おやすみ・・・
>>251
過去にいくつかチャンスはあったんだよな。だが嫁側も、
「自分が言いだしっぺ」という事で遠慮があったのではないのだろうか。
爺婆の手あかが付いちゃってるから、これからもやりにくいよ。
弟がいます。
地元で結婚して家も建てているので、こちらに呼ぶ事も出来ませんし、
お嫁さんの両親と一緒に暮らしているので、同居も無理だと思います。
>>247
出かけるときに、ジュニアシートなどに座るのを嫌がる。
嫌いな物は絶対に食べない。
おやつをねだって泣く時もある。
自分の意見が通らないと、自宅で泣く時は祖父母の部屋に駆け込み、
外出先だと座り込んで動かない。
食事の最中に遊ぶ事が多くなった。テレビを見て食事が止まるので、
テレビを消すと、テレビをつけるまで食事をしない。
宿題をするように言っても、のらりくらりとかわすようになった。
朝起きるのを嫌がる時が増えた。
夜寝たくない時は、祖父母の部屋に枕を抱えていく。
>>249
「子供を置いて出て行くなんて」と。
「子供が可哀想だ」とも言っています。
俺もこれはもうダメと思う。
ヨリが戻りそうな方法が思いつかん。
自分はそれでもいいと思っています。
ただ、地域柄アパートが少ない地域なので、難しいんです。
んなもん全部叱り飛ばせよ。
いい年こいてガキに振り回されて「食べない」ってなんじゃそりゃ。
自分も甘いんじゃん。まぁ手遅れか。
253と262は自分です。
もう無理だと思う。
リコンしてやれ。
よしわかった、オマイのコテは「三文安」だ。鳥入れ忘れてるぞ。
このまま育つと恐ろしいことになりそうだな、その人間以前の生き物二人は。
おっとごめん、でも躾のなってないガキは他人からはそう見られるぞ。
そんな態度を取る子供になってしまった原因は具体的になんだと思うんだ?
> 妻にも何度か「別居を解消するか?」と聞いたのですが、
> 「どっちが出て行ってどこで暮らすの?」と言われてしまって、
ここで爺婆には今住んでいる家を渡して
自分たちが新しい家を探すなり、その逆なり
具体案を174が考えて提示すべきだったな。
何も言えなかった時点で、
別居を解消するか?>する>じゃあお前が方法考えてね、手続きもしてね。ヨロスク
こうなると嫁は思ったんだろう。ありがちだ。
「○○する?」ってただの提案に見えて、実は相手に決定の責任押しつけているのな。
叱ってはいるんです。
食べなくてもお腹がすいて困るのは自分たちだし、と思って。
でもなかなか直らなくて…自分が情けないです。
おまいがいますぐやることは
このDQNガキの人間化だ。
このまま大きくなったら大変なことになるぞ。
嫁のことなんか構っている暇はない。
嫁さんはもっと情けなかっただろうよ。
ドウイ!
このままだと174の再婚にも差しさわりがでるぞ。
この板は真剣に考えてくれる奴が多いが、ここまでで誰もいい考えが
思いつかないようだ。これは本格的にダメかも知らんぞ。
嫁と爺婆の確執はこの件の発端ではあるかもしれないが、基本的には
お前と嫁の夫婦関係の問題なんだぞ。
だから、たとえ同居が解消しても今のお前とは一緒にいたくないという事
なんじゃないのか?
だから、どうしたら夫婦関係が修復できるか?ということに、爺婆の問題
だけを解決してもしょうがないって事に気付けよ!
今それを気合入れてなおしてやんなきゃ、かわいそうなのは子供たちだぞ。
しかも嫁(母)に捨てられたというのは、思春期にグレる率高い。オレがそうだか(ry
三文安の傍若無人DQN、勉強スポーツその他、集中や努力の必要な事柄は一切達成できず、
受験にも就職にも失敗
うまく行かないことは全部人のせい
長じて腕力がつけば家庭内暴力、おろおろとなだめるしかできないジジババから金をせびるニートになる
これで注意すれば親から「厳しすぎるむと言われるのか。
嫁さん、立つ瀬ない罠。もう嫁さんを自由にさせてあげたら?
それから子供はすぐに爺婆から引き離せ。
自分たちが帰ってくるまで、祖父母が甘やかしたのが原因だと思っています。
もちろん、自分にも不十分な事はあったと思いますが。
>>276
家を明渡す事は、考えてもみませんでした。
きちんとした躾は生きる力だ。学校では教えてくれないが、立派な教育だ。
それが、子供に親が与えられる最高の財産だとか、誰かが言っていたな。
→クソガキの前で嫁が叱られる→クソガキどもウマー
>>262の内容なんざ、張り手のひとつやふたつくらいしないと。
どうせ、外でも大迷惑な餓鬼なんだろ?
・・・・・・そりゃ、嫁さんも子供を捨てたくなるだろうよ。
子供はダメダメ
爺婆はいずれ死ぬ
大きくなって手がつけられなったニートな子供に
>>147三文安はパラサイトされ再婚もできず
挙げ句の果てに鉄アレイで殴り殺されるかも分からないぞ。
いいのか、そんな人生w
何度も連れ戻しに行っているんですが、延々と同じ事の繰り返しで、
部屋に入れないように言っているんですが、喘息発作がでて吐くまで
泣くので、祖父母もつい入れてしまうらしくて。
おい三文安よ、子供を甘やかしたのは祖父母だが
祖父母を甘やかしたのは誰だ?
きつくいってきかせたって、直らなかったらそれは結果が出てないんだよ。
オマイは深層心理では「オレは親に言ってたから悪くない」って思ってないか?
かきこみからそれがうっすらにじんでるんだよなぁ・・
嫁も出口のないこんな地獄は耐えられなかったんだろ。
日々自分の子が見知らぬ我侭放題な生き物になってゆく地獄。
つごうのいい時に出る喘息じゃあるまいな?
おいつめられたりストレス感じると、発作がでる??
家の中が不安定だと、自家中毒やらでそうなる子もいるぞ。
祖父母を甘やかした責任は、自分にあると思っています。
いえ、もともと気管支が弱くて(特に下の子供)。
小児喘息の診断は受けてて、以前はよく妻が一晩中立てて抱っこして
寝てました。
>>297
今は「お母さんは仕事で遠くに行っている」と説明しています。
もう親世帯と完全別居(距離ありが望ましい)か離婚しか方法無いとおもわれ。
離婚になったとしても、その祖父母にそのまま子供を育てる資格は無いと思う。
そこんとこはどうよ?>三文安
「お母さん嫌い!お婆ちゃんのほうが好き!」
と言ってしまったんだな。
でなきゃ親権放棄まで決心つかないだろ?>母親
イラナイと言っている以上もう望みはないも同然。
ほかにどうしろと?
完全別居でもいいと思っています。
離婚はしたくありません。
ただ、実家もないし、賃貸も難しい土地で別居が可能かがネックでして。
単身者用のアパートくらいしかないんです。
そこまで行っちゃってるってことだろうから
復縁は無理だと思う。
子供をどうするかは取りあえず祖父母から引き離さないと
ますますダメになりそうだが、母も祖父母も急にいなくなるって
子供にとってどうなんだろう?それに三文安が一人で育てられるのか?
かといって祖父母に預けたままでいるのは絶対によくないだろうな。
だとしたらそれは174夫妻側にも責任あったかもしれん。
子供のことを第一に考えるなら、仕事からはちょっと手を引いて
完全に手遅れになってしまう前に子供ともっと向き合ってやれと言いたいが・・・。
嫁さんは親権いらないとまで言っているんだから、もう無理だろうなあ。
せめて174=三文安は、それが普通の成長なのか我が儘なのか分からないとか
情けないこと言ってないで、今後はもっと育児に参加しる。手遅れでも・・・。
嫁と爺婆の確執はこの件の発端ではあるかもしれないが、基本的には
お前と嫁の夫婦関係の問題なんだぞ。
だから、たとえ同居が解消しても今のお前とは一緒にいたくないという事
なんじゃないのか?
どうしたら夫婦関係が修復できるか?ということに、爺婆の問題だけを
解決してもしょうがないって事に気付けよ!
それはちと思った。
仕事やめて家にこもるのは、祖父母と日がな一日全面対決
子育てやりなおしだから、その気力が無かったのかねえ>嫁
ジジババがこのまま一緒に住んで子供養育。
妻からは養育費とローンも手伝ってくれると言うからそれは受け取る。
こうして暮らしていくしかなくね?
子供ますますダメ人間になるだろうけど、他に案はないでそ?
下の子が生まれた時には同居が始まっていたのですが、子供たちのためにも
保育園に入れると言っていたのですが(上も通っている)、両親が可哀想だと
反対しまして…
今思えば、強引に保育園に行かせれば、まだ違っていたと思います。
もと実家のあった地方に爺婆を戻して、
そっちで爺婆のアパート探すというのはどうだ?
今思い起こしても今更どうになることでもないと思うよ。
自分で復縁できる可能性があるとすれば何パーセントぐらいだと思う?
復縁の可能性…60%くらいだと思っています。
子供に対して誰も怒らないってのが一番悪いわけだし、
嫁の躾方針と実の息子の躾方針じゃ、爺婆の受け取り方も違うだろ。
お前達がママの言うことをちゃんときかないからママは出て行った
ママに帰ってきて欲しいだろう?
いい子になるってパパとママと約束できるな?
って?
怒るママはいらん、と子供が思ってたらどうするよ。
ジジババにも色々吹き込まれてるだろ、そのガキ二人は。
近所にそんなに知り合いもいない。
孫に執着するしかないかもな。
同居の判断が甘かった、と。
三文安自身はどんな育てられ方をしたんだ?
三文安一人が悪者になっててでも子供とジジババを引き離せ。
このまま、嫁だけ出て行ったら、DQN製造続行どころか
加速度が上がる。
ジジババは前にも増して孫を甘やかし、
いつか子供が手に負えなくなったり、対外問題を起こせば
「母親が出て行ったからだ、私らは悪くない、孫は悪くない」
と責任は全部嫁に転嫁。(責任転嫁ってよく出来た言葉だな)
子供は益々、自分の言動に責任をもてないまま大人になり・・・・・・・・・・・・・・・・・
『自分達には孫に対する責任がないから』なんだぞ?
だからもう、三文安の出来損ないにされた子供の事は全部放り投げて
一から出直したいんだろう。嫁さんは。
親としての生き方としてはどうかと思うが、一個人の心理としては共感する。
で、多分もう子供らは爺婆に母親が自分らを捨てて出て行った事は
母親悪者率200%増しで吹き込まれてるとみた。もう更正無理ぽ。
もういっそそんなに爺婆が好きな子供なら、爺婆の籍にでも養子として入れて
三文安も身軽になって新しい嫁さんと今度こそちゃんとした人間の子供を育てたらどうだ。
両親と絶縁して。
保育園の時も、嫁の主張を通させてやればこんなことにはならなかったのにな
結局「間に立ってた」とか言ってても、肝心なとこ親>嫁じゃないか。
そんなオマイにあいそがつきたんだろ、嫁は。
でも結局祖父母の所へ…という感じになってしまって。
>>333
厳しかったです。
門限を破ったら家に入れてもらえなかったし、箸使いとか
食事のマナーも鉄拳で教えられました、父に。
子供両親は一緒じゃないと困るんだよね?
三文安と子供だけが家を出てどこかで暮らすという選択肢はないわけなんだよね?
親とは離れて暮らすこと。
このままだと本当に手遅れになるぞ。
正直言って自信がありません。
最後にひとつ忠告だが、
このままジジババが育てて、ろくな人間に育つわけないのは事実だと思うぞ。
寝る。
出勤なんです。
物理的にも難しくて。
世の中には一人で子育てがんばってる父親はいっぱいいるぞ
甘 え る ん じ ゃ ね ー よ !
母に見放されたことを。
両親も「お母さんはお仕事だから」と子供に言ってくれているので、
まだ本当の事を知りません。
ババァがもう話してんじゃね?
「ママはおまえたちを捨てて出て行ったのよ~」とかなんとか。
復縁の可能性=0.02%
子供がダメ人間になる可能性=200%
ジジババDQNこぶつき三文安の再婚できない可能性=6000%
現実を見つめた方がいいと思います。完全に手遅れになる前に。
キダンよりも数百倍恐ろしいキジョが手ぐすね引いて待っているぞw
いっぺんボコボコにされて、自分の認識の甘さを痛感して来い。
もうここには返ってくるなよ、ノシ。
最後にひとつだけ。もう一度聞くが、嫁さんとおまいの復縁率は?
母はジジババに苛められ、
父がそんな母を守ってやれなかったから、
母は一人で逃げるしかなかったんだ、と言うのみ。
母はおまえらを捨てていったなんて、ジジババはやっぱり母を悪く言うが、
それは 嘘 だ。
と言え、言い続けろ。
自分は60%くらいって思いたいんですが、現実には復縁は
出来ないと思います。
原因は自分達にあるということはわかってる?
ちょっと家族外の第三者に見て貰ったほうがいいぞ、今の子供の状況。
それで育児環境として問題あるってことになったら、何か考えてくれるかもしれん。
ダメ元でやってみたらどうだ?
って、もしかして三文安としては
子供の更生より嫁との復縁が大事だったりするのか?
それならお前も子供捨てれとしか言いようがない。
もうこうなったら全部は手に入らない。
自分にとって一番大切なものは何か、よーく考えろ。
それにそんな子供がそのまま成長して
ウチの近所に住んだら怖いw。
俺も子供のためには復縁が望ましいとは思うが、
俺が嫁さんだったら絶対条件として、爺婆は遠くへ追いやることは譲れんな。
子供がまともに成長するまでは会わせない。
色々です。
子供は最近不安定になっているみたいで、おねしょをし始めています。
あと、ちょっとチックみたいな感じになっているので、近日中に
公的機関に相談しようと思っていました。
こうなってしまったことにはお前にもかなりの責任はあるんだぞ?
祖父母は育児の責任なんて取らないということが、よく分かりますね。
公的機関へは是非行け。行ってくれ。
このままジジババと一緒にいたら
子供絶対にダメになるって。
そんなのここにいる全員分かってるんだよ。
なんで三文安はそう思わないのか。
子供のことが本当に心配なんだとは思えないよ。
その他人事みたいな言いぐさは。
本当に子供が哀れだよ。
三文安のままじゃ将来犯罪者の可能性も大だぞ。
子供のことは愛しているのか?
子供には愛情がありますよ、もちろん。
とりあえず妻との関係を…と思っていたので、あまり触れていませんでしたが。
嫁が一生懸命防波堤になっていたのかも知れない。
決壊する時って早いんだな…。
そりゃそーだよ。
だって所詮夫婦は他人だし、婚姻という名の契約で成り立ってる関係なんだから。
どっちかが契約を続行する努力を怠ればすぐに破綻するのさ。
母親が子供の親権いらねーなんて、散々ガイシュツだが
よっぽどのことだろ。
母子関係がかなり取り返しがつかないとこまで来てる。
この悲劇をさらに続ける気か?
嫁さん、お前の親のおもちゃにする為に腹痛めて産んだ
わけじゃないだろうにな。
子供を捨てるところまで追い込まれた嫁さんも
矯正の難しそうな子供たちも、ただただ哀れだな。
相談します。
あとは、弟に地元の不動産を当たってもらいます。
最悪、妻が戻ってこなくても、両親とは別居しないと子供たちのためには
ならないと思うんで…
両親にも、明日はその話をしてみます。
ここで一斉に叩かれたからな。
だから今はそういう言葉もさらりと出るだろうが、実際、男手一つで
これから5歳と7歳の子供を育てるっていうのは本当に大変なことだぞ。
ちゃんとその覚悟があるんだろうな?
途中でママンに泣きついたり、子供を虐待したりするなよ。
とりあえず、色々調べて明日に備えます。
しかも腹くくると行動も素早いし、決心が覆ることもない。
ヤシの60%発言聞いたときには
俺は正直イスから落ちそうなったぞ、マジで。
オレは無性に甘いものが食いたくなった。
嫁姑争い Part14 http://human5.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1106572385/
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