子供たちは取り返しのつかいないことになってしまう可能性濃厚だから
なんとかがんばって欲しい。
嫁はムリでも、子は今ならまだ間に合うよ。
何かが起きたときでは遅すぎる。
嫁も何とか気を取り直してくれる、とそう思いたい。
それにしても爺婆っ子は三文安とはよく言ったなあ。
出かけるときに、ジュニアシートなどに座るのを嫌がる。
座らなきゃ出かけなければOK
嫌いな物は絶対に食べない。
食べなくて結構と言って下げる。
腹減った?そんなの知らんと突っぱねる。
おやつをねだって泣く時もある。
泣かせておこう。
自分の意見が通らないと、自宅で泣く時は祖父母の部屋に駆け込み、
外出先だと座り込んで動かない。
祖父母がいなくなればとりあえず一つは解決。
外出先はそのまま放置。
食事の最中に遊ぶ事が多くなった。テレビを見て食事が止まるので、
テレビを消すと、テレビをつけるまで食事をしない。
食べなくてよろしと言って皿を下げる。
宿題をするように言っても、のらりくらりとかわすようになった。
玄関に正座させて、終わるまでそこで見張る。
朝起きるのを嫌がる時が増えた。
叩き起こす。
夜寝たくない時は、祖父母の部屋に枕を抱えていく。
祖父母がいなくなればとりあえずOK。
…違う意味で子供が歪みそうだな。
更生させるって可能なのかね?
いきなり引き離しても、影響が出そうな気がする。
それって、考えてみれば普通のしつけだよな。
5歳と7歳なら親の言うことも充分理解出来る年だし。
その真逆の事を三文安爺婆はやってきたのか・・・orz
皿を片付けてたんだが、今改めてありがたいと思った。
・・・・・・
すまん。
ついでに言うなら、「○時までに帰る」と電話して予告なしに
遅れると、チェーンをかけられて自宅に入れない。
・・・・・・・・
おまい、そのうち捨てられるぞw
自分は、就学児童や、未就学児を預かる仕事をしているけど、
今までで三文安の子供のような子は沢山いた。
万引きする子や、友達のお金や持ち物を盗る子。
規則を守れずに我侭放題、暴れ放題の子。
我慢が利かない子は大概祖父母に甘やかされた子がほとんど。
三文安の子供なら、環境さえ良くなれば、矯正可能だと思うよ。
ただ、片親の子が多いので、環境次第によっては手遅れになることもある。
経験上、小学校高学年くらいになれば、専門施設に入れるなりしないと、まず難しい。
春から2年生だよな。
今が勝負だろう。
三文安…
男手で女の子を矯正させるのはちと厳しいなあ。
あと、1、2年が勝負どころだな。
女の子の方が、道をあやまるとタチが悪いぞ。
せめて子供だけでもマトモになって欲しいなあ。
三文安にそれができるか。
ジジババの力借りないと育てられないとか最初は抜かしてたし
相談所に行ってもジジババに育てさせろと言うだろう。
この子供たちの更生の道は険しい感じだな。
母親が理不尽ではなく、躾の一環として叱ってるのに
意味もなく庇っている時点で無理。
「叱ってもいいけど怒るな。優しくしてもいいけど甘やかすな」って。
最初、( ゚Д゚)ハァ?と思ったんだ。同じじゃんって。
でも息子4歳、嫁さんの言ったセリフが骨身に染みるよ。
今は別居してるけど、両親がいずれは同居したいなんて言い出しててさー
俺の子は初孫なんで、可愛くて仕方がないらしい。
母親は嫁さんのこと気に入ってて、良い嫁だっていってるから
案外上手くいくかもしれんと思ったが、ここ見てるとそうでもないな。
兄貴がいるけど毒男だし、当てにはならない。
特に母親が乗り気だけど、嫁さんは「絶対嫌!!!」って言ってるし。
離れているからこそいい関係が保てるのであって、同居なんて論外だと。
子供が高校生くらいになるまで
(自我がしっかりして色々自分で判断出来る位まで)は
両親に頑張って貰わないとヤバいかもしれん
今回みたいに嫁が良いといったってこのていたらくなんだから。
将来、毒兄貴の面倒を嫁に見させる下心も疑っておいたほうが吉
俺の知る限りでは嫁が専業だとまずほとんどが離婚。
唯一うまく行っているのが親が二人ともバリバリ働いている所のみ。
そうだな。同居そのものをしてはいけないと痛感したよ。
正月に実家に帰った時、母親が世間話ついでに、
「ホラ、うちの近くにこんな言い物件があるのよ。嫁子さんも見て」
「同居とまではいかなくても、せめて近くに住めば、
嫁子ちゃんは仕事を続けられし、その間私達が孫を見てあげられるし」
その間、嫁さんは無表情だった。怖かったよ。
なんか、三文安の事が他人事に思えなくなってきたよ・・・
やっぱ暇持て余す老人は余程しっかりしてないと
困る存在になるな
嫁からすれば
ジジババのそばの物件=最低スペックの物件
ジジババ付きの物件=存在を認めたくない物件
なんだろう。離婚したくなければそういう話が出た時点で
ジジババにきつく拒否の姿勢を見せておかなければ
その発言は地雷となる。いずれあなたがここで相談者となることだろう。
幸い、兄貴は一人暮らしで自立しているから大丈夫だとは思う。
収入もそこそこあるし、貯金もある。
前に偶然、風呂上がりで着替え中の嫁さんの裸を見てしまって、
以来、関係がよそよそしくなってしまってるが。
肝にめいじておくよ。つーか、もう地雷を踏んでるかも知れん・・・
たった今、小学生男児と思しき声で「ママいませんか?」って間違い電話がかかってきた。
トメっぽいのがすぐに替って「すいません間違えました」って切られたけど、こんな時間に何だったんだ…?
↑コレ三文安の子供とババアじゃねーのか?
三文安のとこの小学生は女の子だから違うだろう
だから、その父親に、「本当に逆らう」ことが今でも出来ないんじゃないか?
子供がジジババの部屋に駆け込むようになった時、
「絶対に入れるな!!」とジジババを殴るぐらいのことを
しなくちゃいけなかったんだ。
嫁は、最終的にはジジババに逆らえない三文安に、愛想がつきたんだろう。
まず、今の家から、両親、三文安、子供の全員が出る。
全員、とりあえずアパートに引っ越す。
両親は、一刻も早く、遠くにやる。
そして、家が空き家になったから、それは慰謝料として嫁に渡すと言う。
嫁が、一人でその家に住んでくれたら、
時々、子供をつれて、三文安が妻に会いに行く。
まあ、こんな感じで、何年かがかりで時間をかければ
嫁の気持ちも落ち着くんじゃいかな。
嫁さん、今はすごく疲れていると思う。
離婚する、しないにかかわらず、「ゆっくり一人暮らしして
疲れを取る」時間が必要かもしれん。
嫁さんに詫びるのも同時進行でだけど
まず三文安自身が子育てに腹を括って挑まないとだめだ。
うちも似たようなかんじで、近距離別居だったが
週末になるとアポなしで朝やってきて「出かけよう」って誘いに来るわ
「メシ食いにいこう」「買い物に」ってやられててよ、
上の娘が学校行き出してから嫁が「これじゃまずい!」って歯止めかけたんだよ。
俺は嫁姑問題なんてうちには関係ねーや、
嫁とお袋仲いいし、モーマンタイって思ってたら一番の核弾頭が子供。
嫁が言うには、親をジジババより格が下だってんで
子供自身が親をばかにしてみてるって指摘した。
俺は仕事で連日遅いし出張も多いわで、全然面倒見てなかったんだが
そこから嫁が奮闘して週末ごとに両親と会うのも減らして
家族だけで過ごすようにしたり、何くれと目を光らせていた。
何より有り難かったのが、「お父さんはえらいんだよ」って
俺のこと全然下に落さないでくれたこと。
俺んち自営で親父が社長なんで、そういうことも含めて
どうも俺が親父にいろいろ言われてるのを見てたことも関係してたと思う。
今じゃ嫁に言わせれば「みんなお父さんっこ」らしいけど
それは全部嫁のおかげだ。
まだ間に合うと思うから、諦めるなよ。
長文スマソ。
あくまで仮定だが例えば、三文安が嫁と離婚したとしよう。
ジジババは、そのうち死ぬ。
そのうち三文安は再婚するかもしれない。
そこで新たに子どもが生まれた時、二人の子どもは
頼る物がなくなってしまうんじゃないのか?
甘やかしてくれるジジババは居ない。
産みの母親もいない、おまえは仕事で忙しい。
新しい母親は自分が生んだ子どもの世話で忙しい。
これは仮定の話だが、こんなことになったら子どもが
可哀相でしかたない。
子どもの一番の理解者であるのは親であることを
きちんと教えておかないと、大変なことになるぞ。
なんてことよく実行したもんだ。ほんとに親孝行な香具師だなw
嫁にいつかは同居するの?って聞かれて「まー片親だけになったり、病気
になったりしたら・・・」って何気なく言ったら口聞いてくれません。
お前から地雷投げつけておいてどうよそれ!?と思ったけど、
同居は地獄だな。口が裂けても同居するなんて言わないように肝に銘じた
休みの朝・・・・。
しかし、三世代同居でもまともに育っている子供も大勢いるという事実
親父の知り合いが田舎→都会のマンションに呼び寄せられ(by息子)
友達もいないので毎日敷地内の公園でぽーっと日向ぼっこ
ある日遊んでいた子供に声をかけたら…通報されたんだと。
その後しばらくして首吊ったってさ。
田舎で広い敷地に家改築して嫁と子供とジジババと住んでた
息子5歳の時にジジが敷地内は何してもいいと思い込んで
8歳の息子に車を運転させた。
ベランダで洗濯物干してた嫁絶叫とともに倒れ込み、仕事中の俺に必死で電話かけてきた。
息子を警察に連れて行って「親の監督不行き届きで車を運転させてしまいました」
と誤って、警察のおまわりさんにも怒ってもらった。
(息子は牢屋に入れられると思っておしっこ漏らして泣いた)
三文安とはこの事だとジジに詰め寄ったが
私有地だから構わん!と持論を曲げずそのまま絶縁。
ババの方からジジの具合が悪くなったとか入院したから見舞いにきてくれとか
どうにか関わりを持とうと連絡してくるがシャットダウン。
息子は15歳、今でも鮮明に覚えているそうだ<警察事件と言ってる>。
5歳ってなんだよ…orz
イ㌔
実際道路交通法の範囲外だよな?>私有地内
まー8歳の子供に車運転させるジジイは鬼だがな
定時で帰れる閑職に異動させてもらえ。無理なら転職。
つか、父子家庭はそうやって何とか子供を育ててるんじゃ。
フルタイムの母子家庭もじゃ。
なぜ他人にできることが三文安にできない?
三文安は家庭板と鬼女板と育児板も見てこい。
あそこには、ジジババにスポイルされ、母親である自分をバカにする子供を抱えて、
「だんだん自分の子だと思えなくなってきた、私おかしいよね、どうしよう……」
と悩む嫁さんの、苦しい告白がたまにでてくるぞ。
三文安妻にも、そういう時期があったはずなんだ。
今はソース探せないので、嫁さんに探してもらってみるから。
まして同居してからの出産なぞ・・・。
同居でうまくやっている家見ると、爺婆が一線ひいている世帯が多いし、
共働きで、かぎっ子ですき放題やっている子もいるし、
ひとくくりには言えないと思うよ。
レスども。
勿論問題のある祖父母に対してだよ。
一概に同居に問題あるとはいえない。
逆に祖父母の世代から継がれる物とかもあると思うし。
書き方が悪かったと思う、すまん。
申し訳ない。
http://makimo.to/2ch/life7_live/1105/1105949230.html
313から316だ
きっつい話だなぁ・・・・
自分だけでは重さに潰されてしまいそうなので吐かせてください。
私の友人でAという人がいるのですが、彼女は幼い頃に両親が離婚して
父親側に引き取られて育ってきた、という記憶を持ってきました。
文章にすると長くなるので箇条書きにすると、
・Aの父と離婚した母は父家族と同居していた。
・Aはおばあちゃんっ子だった。
・母は他の男の元に逃げたとAは聞かされていた。
・その後A父は再婚、弟が出来たがA父と継母はその二人の間に
出来た子供ばかり可愛がっていてAは寂しい思いをした。
・数年後祖父と祖母が亡くなり、Aは居場所がなくなった。
AにとってA母は腹立たしくもあり、憎らしい存在であったのですが
A自身に子供が生まれて母になった事で、A母へ会いたいという
気持ちが強く芽生えたそうなんです。
あちらこちら探した結果、AはA母を見つける事は出来ました。
Aは自分一人では勇気が少し足りないから、小学生から付き合いのある
私に一緒に着て欲しいと頼んできたので、私は彼女と一緒に会いに行きました。
ですが、A母はAに会う事を拒否したんです。
私は、上記にあるような理由からAに会いたくないなんて冷たすぎると
怒って理由を尋ねたのですが、その場では答えてもらえず…。
その日はショックで落胆するAを宥めながら地元に帰りました。
私はA母の言動が腑に落ちないものの、Aに暫く時間を空けて
もう一度会いにいこうと言っていたのですが、A自身、どうしても
A母に会いたいと思い立って一人で会いに行ってしまったんです。
そして、Aは別人のように落ち込んで帰ってきました。
A母がAと会いたくない理由が、A自身にもあった、のだそうです。
A母は、結婚してからA祖父祖母に散々嫌がらせや嫌味を言われ、
そしてA父は庇ってくれる事も味方につく事もなく何もしてくれなかった。
むしろ、「自分の親をたてろ」と非難してきた。
子供が生まれたら何か変わるかと思っていたのに、子供が生まれても
それは変わりはなく続き、精神的に追い込まれた。
しかも、子供(A)は義理の母に奪われろくに抱く事すら出来ず家事を
させられ、働かされた為体を壊したが「使えない女だ」と吐き捨てられた。
唯一、心の支えだった子供のA・・は、義理母に甘やかされて自分の言う
事は全く聞かず、しまいには「かあちゃんいなくてもばあちゃんいればいい。」
怒れば「かあちゃんって鬼、大嫌い。」、怒られたAを祖母が庇えば、
「ばあちゃんの方が優しくていい。」と言われ、育児にも自信が持てなく
自分自身に失望した。
旦那も子供も自分の事を見てくれない状況で、支えも何もなくて、
何も変わらない現状に耐え切れなくなって、A母は衝動的に家を飛び出した
けれども心の病にかかり以来ずっと病院にかかりきりになっている。(今現在も)
A母は、Aと会うとその当時を思い出して辛くなるから会いたくない。
この前から(最初にA母に会おうとした時)夜が恐くて眠れない。
A母にはもう別家庭がある…だからもう、ここには来ないで欲しい。
という事を言われたらしい。
私はAから聞いたこの話を聞いてなんて言葉をかけていいか分からなかった。
この話が本当なのか、「A母自身が自分の都合のいいように言っている
のかもよ」とAに言っても、Aはずっと泣きっぱなしでした。
一頻り、泣き通したAはぽつりと
「幼稚園で描いた母さんの似顔絵が、全部おばあちゃんだったのが
前から不思議だった…。幼稚園の時はまだ母さんいたのにね…。」
と言って黙ってしまいました。
私はAに、何と言えばいいのか分からなくてただAの側にいた。
その日は、帰りの遅いAを心配した旦那さんがAを迎えに来てくれて、
私は彼女を見送った。
そから数日たった今、彼女になんて声をかけていいか未だにわからない。
最初は、ただAの母が見つかってよかったと喜んでいたのにこんな事に
なるだなんて思っても見なかった。
「やっと母さんに会える!親孝行できる!」と喜んでいたAの顔が忘れられない。
あの時、母親に会いに行ったAを止めていればこんな事にはならなかったでは
ないかと思うと、いても立ってもいられなくなる…。
自分の中で溜め込んでいたものを吐き出せて少し気持ちが軽くなりました。
場違いな程の長文で失礼しました。
何つーか…酷い話だな。
あれからまず上の娘の小学校に行ってみました。
担任の先生に事情を説明しつつ、児童相談所の話をと思いまして。
自宅に戻って子供たちを寝かせてから、両親とも話し合いました。
娘は学校でも落ち着きがなく、我侭というかなんと言うかで、
何度か妻が学校に行っていたみたいです。
両親は、今更引っ越せというのかと怒り出したり、泣き出したりで話にならず、
本当に困ってしまいました。
弟には両親の住む場所の辺りをつけてもらうように、
なんか情けない話なんですが、事情を説明して
お願いしておきました。
明日は早いのでもうそろそろ寝ます。
ショックを受けました。
その事を話してくれれば、また対処の方法も違っていたと
思うんですが。
ただ年寄りが住み慣れた土地離れて移住してきて、
ここにきてさらに引っ越ししろというのも酷は酷だろう。
そもそもこちらが呼んだという事情もある。
どうせ世帯を分けるなら、三文安親子側が出ていくという選択肢もあることを
視野に入れて話し合うのはどうかな。
まあできることから解決していくしかないわな。
全く持って話にならなくて。
両親にしてみれば「子供らしい子供で何が問題あるんだ。孫を可愛がって
何が悪い」らしいんです。
そういう親は居なくなってからでないと大事な存在に気が付かないよ
普通なら嫁が出て行ってから気が付くけど、この場合は三文安と子供が
いなくなってからでないと無理だし、その後改心した風にみえても元に
戻って一緒に暮らしたり近くに暮らせばばまたすぐ戻るのもいるし。
毒でしかないな。
ジジババをたたき出せ。
先決だと思いました。
話にはならなくて困っているのですが、これ以上手遅れに
ならないうちにどうにかしたいと思っています。
そもそも可愛がった結果についての責任取るという考え方がないから
三文安にしてしまったんだし。
実力行使で無理矢理別居だと、やっぱり三文安側が出ていくしかないだろう。
さっさと部屋見つけて荷物運び出してしまえば、なんとかなる。
実際はそう簡単じゃないだろうが、子供や嫁さんのことを考えるとな・・・。
学校の呼び出しの件について話してくれなかったのは、嫁なりの理由があったのかもしれん。
三文安の態度が育児に対して積極的じゃないかったとか、信用できなかったとか。
「話してくれれば」じゃなく「どうして話せなかったのか」で考えた方が前向きかも。
育てる手が足りなくなってしまっているのに、なぜ、と言う事らしいんです。
なので、辛かったんですが、子供たちの躾が全くなされていない、
我侭放題になってしまっている現状を言ったんですが、
自分達の間違いを認めてもらえないようでして。
煩く言えば多分よけい耳に蓋。
目の前で荷物まとめて出て行かれる辛さを味わって貰わないと。
お年寄りは『考え直す』って事ができないんだ。
だからもう親のことを矯正するのはあきらめたほうがいい。
てか無理。
親の言い分はもう聞く必要ないから
親が出て行かないとかいうならおまいらが出て行くしかない。
今のうちに強制的に隔離しないと本当に手遅れになるぞ
年寄りには、今更説明しても理解出来んかもな。
孫はおまいらの愛玩動物じゃないって言ってやれ
特に上の7歳はぎりぎりの年齢だよ。3年ぐらいになったら、学齢自体荒れるしね。
もうそれぐらいになったら、親が根気よく、かつ本気で怒り、なだめていかないと
言うこときかない。普通でさえそうなんだから、三文安になってたら……
人の感覚を基準には出来ないだろうな
方向で考えてみたいと思います。
今更両親の考え方が変わるのも、かなり難しいとは思うので。
昨日の夜から、子供たちを自分の部屋で寝かせるように
言い聞かせました。
両親にもそうするように言いました。
一時的にではあるんですが、変更してもらいました。
夕方6時前には何とか自宅に帰れるので、子供たちとも
なるべく接触をしつつ、両親の行動に目を光らせる
ようにしたいと思います。
休む時間になってしまいました。
また近日中に来たいと思うので、その時はよろしくお願いいたします。
大変だけど堪え時、頑張れよ
頑張ってな。
今こそ頑張り時だぞ。
最後のチャンスだ、頑張れ!!
毎日繰り返していたんだろうな。
と思うとぞっとした。俺にはできん。
だとしたらその家に両親残して出て行ってアパート借りて生活やっていけるの?
それでも、やっていくしかないだろう。
別居して経済的に辛くなるか、将来子供がニート化して辛くなるか
・・ニートの方がきっついだろ。
三文安家族(三文安・子供二人・運がよければ母親)でアパートを借りる。
三文安両親も違う場所にアパートを借りる。
そうすれば、ローンよりはマシになるかも試練。
そりゃぁ実行できるか 本当の試練だね<三文安パパ
絶対ローンは残るよ。
その上二世帯分の家賃払ったら、三文安の生命保険金でまかなうしかない。
売れにくいんじゃなかったっけ…
実際にその家で惨劇が起きたら
更地にするしかなくなるわけだが。
三文安のいる所は毒用のアパートぐらいしかない田舎みたいだし。
二世帯住宅は、安く出しても売れないらしいね。
不動産屋泣かせの物件なんだって。
少々高くても、普通の家を買う客が多いとか。
知り合いの不動産屋が言ってたけど、
夫婦で物件を見に来ても、二世帯住宅は大概、奥さんが難色を示すそうだ。
漏れなく舅・姑が付いてくる恐れがあるかららしい。
二世帯住宅は、築年数が新しくて、(←ここ重要。なぜ新しい物件を手放すのか)
部屋数も沢山あって普通に見ればお買い得かも知れないけど、
奥さんが難色を示す所は、十中八九、嫁姑の仲が悪いそうだ。
二世帯住宅を売る場合は、買い叩かれることを覚悟しておいた方がいい。
ジジババに毒されて三文安になった子供←母親も可愛く思えない
呼び寄せて家もなくなった両親←行く所がない(or家賃払えない)
仕事が忙しくて育児もできない父親「三文安」←閑職に就けば収入減も?
今でも救いようのない子供←この調子だとDQNまたはニート決定
こ の 難 問 の 山 を ど う し ろ と?!
どんなに凄まじい泥仕合が繰り広げられたか・・・と想像すると
怨念が篭ってそうで恐ろしい。
穴の空いていた壁をリフォームのために
剥がしたらそこに真っ赤な文字で
「○子氏ね」と書かれていたことがあるそうだ。
953 :三文安 ◆FBtlTTVSBY :05/02/17 01:14:55
その後ですが、娘二人の躾からどうにかすべく、学校、幼稚園、児童相談所と
相談し、泣こうが喚こうがとにかく厳しく、愛情をもって接するように努力しています。
両親はまだ同居しているのですが、上手くすると町営住宅みたいなところに
入居できるかもしれないので、そちらに移ってもらうつもりです。
気を抜くとすぐに娘たちを甘やかそうとするので、とにかく目が離せない状態ですが、
ちょっとはマシになってきたと思います。
妻とはその後、何度か電話で連絡をとっていて、先日の連休の時は娘たちは
妻の所に泊りにも行きました。
しかし、戻ってくるつもりは未だにないと言われてしまいました。
問題は今後の住居なのですが、妻が戻ってこない事も考えると
今の6LDK+Sはかなり大きいので、現在買い手を探しています。
職場の上司の知り合いが、ちょうど家を探しているとの事なので、
もしかするとそちらに売れるかもしれません。
そうしたら、娘たちと自分は賃貸に引っ越すつもりです。
随分進展したようですな。
このまま、どうぞ「自分の足」で「自分の道」を行って下さい。
そしたら奥さんも戻ってきてくれるのではないかい?
おお、頑張ってるんだな、安心したよ。
子供に厳しくするのは絶対今しておかないと後で子供が可哀相だし
ここでジジババに折れてしまうと、もう明るい未来は無いぞ。
しんどいと思うけど頑張れ。
母親は子供が泊まったりするのを拒否してないんだな?
やっぱり母親なんだな・・なんか切ない気分だ。
戻ってきてもらうのを考えるのは焦らない方がいいよな。
今は、嫁さんもあの家を離れていろんな事を考えてみたらいいと思う。
人間には、心のメンテナンスにそういう時間が必要だ。
子供たちと会ったという事が、一筋の希望のような気がする。
親に屈せず、頑張ってくれ。
住んでいるのかと聞かれ、困っています。
また、今までは無条件に甘かった祖父母が、そこまで甘やかさなくなったので
それもストレスになっているみたいです。
祖父母は引っ越す事をあまり望んでいないようなのですが、娘たちの将来を考えると
ここで引き離して、たまに会うやさしい祖父母という存在になった方が、
お互いのためではないかと。
娘たちも両親も、自分達の都合で振り回してしまっているんですが。
嫁が出て行って、祖父母は孫をあまり甘やかさなくなったのか。
この事態でおまいが 真 剣 になって甘やかすなと訴えたからか?
それってどういう事か分かるか?>三文安
母親なんかの言う事聞かなくてどうしようもなかった娘達が
離れるとやっぱり母親の事は気がかりなんだな
言ってたんです。
でも、学校や幼稚園での娘たちの事、妻が出て行った事実などを、毎晩のように
両親と話し合いました。
自分がもっと早くに妻や子供、両親と向き合っていれば、違っていた事になっていたと
改めて思いました。
うんうん、オマイさんを今責める気はねーよ
ただな、俺もなんだが、人間(子供な)を育てるって
皆やってるけどすげぇ大変な事だと改めて思う。
親の責任は重いよ。オマイの娘ふたりこのままの性格で育ってたら
学校や社会になじめず、他人からは指差される可能性大だ。
結婚だって、ジジババ並みに甘やかす金持ちしか無理だろ。
そんな男がそうそういるか?
お互い頑張ろうな、男親だって子育ては義務だ。
また来ると思うので、その時はよろしくお願いします。
おやすみなさい。
遅まきながらも娘さんと向き合おうとしているオマイさんを
応援してるよ。
【既婚男性専用】嫁姑争い Part15http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1107914749/
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