前スレで姑に肘で小突かれていた嫁です。
夫が帰宅して和やかに時間を過ごしていたのですが、小姑から私の携帯に「○○家のパソコンを
貸してー」（私が独身時代に自分で買って仕事で使っているパソコンです）とメールが届き、
夫に断りのメールを打って貰ったのですが、その際言い合いになってしまいました。
色々話している内、夫は「俺の実家の墓に入る気がないのか」や「俺の親の介護はしないのか」
等言い、私が「今のままでは絶対に嫌だ」と答えました。
そして、夫が「今まで母ちゃんにされて嫌だった事を箇条書きにしろ、父ちゃんに見せて相談する」
と言い出したのです。
このまま夫に舅と話し合いをさせて良いと思いますか？
話が纏まっていませんが、今夫がコンビニに行っている間の書き込みなのでご了承ください。
すみません。
空気も読まずにすみませんでした。
今現状では打つ手も無く旦那が自己解決に乗り出すとも思えない。
何であれやる気になったのだから利用してもいいと思う。
だけどね。拗れたら絶縁することになるし最悪夫婦中も悪くなる。
上手く場をコントロールできるといいね。
それ、うちの元エネ夫の脅し文句と同じだ…。
前スレにも書いたけど。
私は離婚覚悟で｢揉めて大変なことになりたいならどうぞ｣
ってな感じのことを言ったんだけどね…。
無限ループになっとるぞ
箇条書きにはしないほうがいいね。あなたの責任にされる。
あくまでも、｢私はその方法は収拾付かなくなるから賛成出来ない、
あなたが自分の行動に責任を持てるならどうぞ｣ってスタンスがいいと思う、が…。
賭けだよ、これ。
こんな言葉が出てくる時点で終わってる。
「今のままでは」ではなく、例えどんなにﾖﾒﾄﾒの仲がよくっても夫がそんなこと言っちゃいけない。
夫はあくまでも介護のために話し合いをするんだよ。
それでいいの？
小突かれているのは言ったの？
普通じゃないよ、そのトメの行動。
嫁の発言を信じられないから父親に確認するのでしょうね
介護は実子の責任だから
256さんがする前に256夫がするべき事なのに
おかしなこと言う夫ですね
「俺の親の介護はしないのか」
「俺の親の介護はしないのか」
「俺の親の介護はしないのか」
・
・
・
介護要因の確保のために、親父と策を練るつもりなんだ
最終目的が介護要員なんだから。
夫婦仲の存続ではなく。
ただしﾄﾒは全面的に否定するだろうから、あくまでも冷静にね。
「たぶん全部否定されると思うけど、覚悟して書きました。
私が書いたこの内容と、ﾄﾒさんと、どちらを信用するのかはあなた次第です。
悪気が無かった、気のせいだといういいわけは聞きたくありません。
私を信用するなら接触を避ける努力を。ﾄﾒさんを信用するなら緑の紙を前提に」
ｴﾈﾐ夫の再教育には、覚悟を持って臨まないと伝わらないよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
レスありがとう御座居ます。
「あなたが言いたいのなら言えば良い」
と答えたのですが、その後、舅と話しても結局は姑側の人間なので、解決はしないのでは
ないか…と思い、相談させて頂きました。
矢張り、危険な賭けになりそうですね。
箇条書きですが、実は前々から引っ掛かりのあった出来事はノートに書いていました。
が、レスを読ませていただく限り、見せないほうが良いようですね。有難う御座居ます。
そうさせていただきます。
それから、小突かれている事は言いました。
「母ちゃんは天然だからな～」との事でした。あまりにも腹が立ったので、「天然でも人に肘が
当たったら一言断るのが礼儀じゃないの？断りを入れなければ悪意があったと見做されて当然
じゃないの？」と答えると黙っていました…。
介護要因になる気は全くありません。
「実子がするもの」と答えましたが、いまいち納得していないようでしたが…。
（姑は自分の両親の介護の為泊りがけで出かけたりもしています）
直帰ってくるので、もう少し話してみます。
ありがとうございました。
介護が嫌以前に、嫁が介護をすることが前提なこと、
仲が悪いのに介護が前提なこと、根本的に考えが間違っていると。
私的には273夫の発言は離婚ものだ。
言いたいなら言えばいいで貫くなら、
言った結果どんなことになっても責任とれるんだね？
と念を押したほうがいいよ。
｢旦那の責任の下、旦那の判断で言った｣と責任を認識させないと。
天然で肘が当たりまくるなんてある訳ないだろ…。
自分の体の距離感図れないなら、オマエの母ちゃん常に
アザだらけじゃないとおかしいぞ。
旦那はしようとしているんだよね。
何様？
それより前に話すことがあるんじゃないの？
273自身はそのことに気付いているのかな。
トメにされたことを夫に信じてもらって、トメに謝ってもらったらそれでいいの？
もう見てるか分からないけどあなた自身が前スレで書いてた
>義実家以外の事では本当に良きパパ・良き夫ですが、私は姑にいびられる為に結婚した訳でも、
>姑のお人形を命懸けで生んだ訳でも無いので、これ以上、事なかれ・いずれは仲良し、の夢を
>捨てない限り、私と娘が夫を捨ようと思います。
これを冷静に伝えてもいいんじゃないかと。
正直に言って夫婦だって元は他人だし、結婚したからってすぐ家族って訳ではないと思う。
結婚して、夫婦になって、子供が出来て、これで家族だって思うのかもしれない。
親と子はそれは産まれてすぐに家族って言っていいかもしれないけど
夫婦はそれこそ銀婚式迎える位になるまでは「誰よりも近い他人」でしかないんじゃないかな。
ましてや義実家なんて……
他人って言葉を使うと凄く冷たく感じるけど、でもそのくらいのつもりでいないと
それまで別家庭で育ってきた人間となんて暮らせない。
結婚なんて所詮は契約だし
紙切れ一枚の契約書で家族になんかなれるもんか。
結婚して家族になったんじゃなくて、ゆっくりと家族になって行くんだ。
だんだん何を言いたいんだか分からなくなってきましたが。
だからこそ夫は自分の実家と自分の妻との調整をきちんとやんないといけないんじゃないかと
「俺の実家に馴染め」じゃなくて。
ここで>>256に向かって力説してもしょうがないけど。
せっかく「書いて出せ」って言ってくれてるのに出さないと、「おおげさ
に言ってるだけ」ってなめられるような気もするけど。
介護要員については「介護は実子の義務。私はあなたの助けをする立場です。
もし介護を手伝うなら、ﾄﾒさんに今までされたことを見習ってしますね。
それでも私にして欲しいと思うのかな？だったら、このままでも後でまとめて
お返しできるけど。」と夫に伝えてもらえば？
ご自分で、口の端に冷笑を浮かべながらじっと目をみつめて言っても良いがｗ
＞事なかれ・いずれは仲良し、の夢 ってさ、旦那にとっては介護なんだね。
今回のことでそれが見えたね。
ただ単に、自分の親を嫌って欲しくないとかならわかるんだけど、
今ﾖﾒﾄﾒ問題を修復できても、真の旦那の意図は介護要員確保なんだよね。
ものだからな
好意の持てない相手にやってあげる必要は無い
もうさー、離婚を考えてるって前置きした上で話し合いなよ。
いきなり居なくなっちゃうのも手だとは思うけどね。
旦那は自分の味方が欲しいだけでしょ？自分のパパに相談しに行くなんて。
で、「ほら見ろお前は大げさすぎる」と言いたいだけのような気がする。
自分の居ないところでの話し合いという名の談合は止めさせたほうがいい。
それなら自分も行って話を聞かないと、都合の良い編集をされるよ。
「いつか、介護するようになったら、
おトメさんやコトメさんにしてもらったことと
同じことをおトメさんにもさせていただきます。」
って言ったら、コトメが「まあ、陰険な！」って自爆したっての。
他の人も言ってるけど、
｢そんなに介護して欲しいなら、今やられてるｺﾄを
将来介護する時に、そのままやるけど｣
って言ってみたら。
嫁を虐げておきながら、介護して欲しいなんて
老人虐待して下さいって、言ってるようなものだよね。
息子である夫も、それを望んでるのかしらね。
>>273を見る限り姑は自分の両親の介護をしてるじゃん。
だったら273も自分の両親の介護をすればいいんじゃね？
自分のウトメの介護はしてないの？
まずその点の矛盾を旦那に突きつけて見れ。
それと、
「自分の子供（娘さんならなおよろしい）が私と同じ目に合ってても、
あなたは全然なんとも思わないの？」も、
娘溺愛の父なら多少効果ありかと。
それから介護の実態ってのを旦那連中ってのは知らないこと多いですよ。
嫁には介護の義務はないし、相続の権利もないってことをもう一度繰り返し、
「あなたは簡単に面倒みろっていうけど、何するか知ってるの？
まず物がない、盗まれた、お前が盗ったって物忘れから始まって、
食事したのに食べてないって文句つけられ、
そのうちふらふらと一人で徘徊したり、ウンチ垂れ流して、
それをこねて粘土遊びしたり壁に塗り付けられたりされても、
あなたはちゃんと面倒みれるわけ？
夜中に起きて痰がからまっただのおしめかえるだのできるの？
私にそんな面倒見る義務ないから、あなたがすることになるんだけど」
とまあ冷静に言って話してみなよ。
それだけで逃げ出すと思うよ。
ここが気になる。
普通、自分の兄弟が自分の配偶者に図々しいお願いをしたら
「迷惑かけてスマンかった」と配偶者に謝るよね。
なのに、なぜ言い合いになるのか。
たとえ>>256さんが「あなたの兄弟は図々しいね」と言ったとしても
カチンとしながらも「ホントだ。悪い」と言うのが筋だと思う。
>>288の策がいいかも。
>>273はあくまでも「介護は実子」を前提に話さないと駄目だよ。
「こんな姑だから嫌」とか言ってたらむしろ向こうの思う壺。
やる気はあるとみなされるよー
耐えなきゃいけない人がいるという事に戦慄した。
その時の気持ち考えると、可哀想過ぎるよ…
小公女セーラかよ！！
「ついうっかり」小突き返したっていいじゃん。
もし介護とかになったら、それこそトメを小突きまわしたれ！
＞小突かれ続ける方にも問題あるよな。
それはどうかと思うよ。
その言い方だと「イジメられる方にも（ｒｙ」と同じじゃん。
立ち向かう力も必要ってことがいいたいんじゃあるまいか
皆さん、ご相談に乗って下さって本当に有難う御座いました。
あの後、皆様のアドバイスのお蔭で、落ち着いて自分の気持ちを夫に伝える事が出来ました。
事の次第を報告させて頂きたいと思います。
しかしこの書き込みを合わせて6つもあり、纏まりの無い長々とした文になってしまいました。
主に会話文で構成された読み辛い書き込みですがご了承下さい。
>>375さん、そのアニメは私が子供の頃母と良く観ていました。
彼女の様に品行方正で優しい女性になりたいと思っていましたが、なれませんでした（笑）
現実を受け止め、アドバイス頂いた様に、アニメのヒロインの様に耐えるだけでは無く、
立ち向かう勇気を持ちたいと思います。
夫は幼い頃から、姑の実父母と頻繁に会っており、今では90を過ぎた高齢です。
姑の親族揃っての食事会もかなりの頻度で執り行われており、夫はその際に歩く事も儘なら無
い祖父母の歩行の補助をしていました。その、歩行補助・立ったり座ったりの際の手助け、
の事を介護と言ったそうです。
そして、「墓に入る」「介護をする」と聞いてきた真意は、私がこれから先、夫と共に人生を
歩む気があるのか・無いのか、を暗に聞きたかったとの事でした。
そしてその問いに「今のままでは絶対に嫌だ」と即答した事で、私に離婚の意思有、と見ての
無言だった、と。
（姑は舅の母が入院した際、舅家長男夫婦が拒否したため、入院を手伝ったそうです）
夫との話の中で気付いたのですが、姑は泊りに来る回数が減った事が嫌なのではと思いました
義実家には毎週末泊りで訪問させられていたのですが、妊娠中期の頃夫の転勤で義実家から車
で２時間、私の実家には１時間の距離に引越しました。妊娠中の宿泊がほぼ無くなり、産後の
訪問も私の実家に寄ってから訊ねていたのですが、それが気に入らなかったのではないか、と
思います。そして姑に嫌気がさして来た事が一因としてあるのですが、現在私の実家の近くに
引越し、義実家とも車で１時間から30分の距離になったのにも係わらず、1・2ヶ月に一度しか
訪問していないので、会う度に嫌味を言って来るのではないかと。（私の両親は自営の為、近
距離ながら滅多に会っていません）
冷静に考えてみました。
姑に謝罪して貰ったとしてもパフォーマンスでしかないのは分かり切っている事ですので、
そんな不快なショーは見る気は無い。
幸せになりたい。しかしそれが叶わないのであれば、不快な要素を捨て去りたい。
その為に、夫と真剣に話をしました。
まず、夫は小姑のメールの返信を嫌がった事が理解できない、と言って来ました。
高々メール如きの事を、何故嫌がるのか理解できない、と。
私は「そんな高々メール如きすら我慢出来ない程、あなたの家族が嫌いになってしまった」
と答えました。夫は、その答えに怒り、悲しみました。
そして私はそのまま夫に、
「あなたの事は本当に尊敬しているし、愛している。仕事で辛い時も、娘が泣いて夜眠れない
時も、決して怒らず、優しく接してくれて、心から娘を愛してくれている。私が仕事で疲れて
いる時も労わってくれるし毎日の食事も、毎回必ず美味しいと言ってくれるし、日々の生活に
は笑顔が溢れていて、毎日あなたに感謝している。私の両親に対しても、あなたが結婚する時
に言ってくれた様に、実の親の様に近しく接してくれていて、本当にありがたいと思っている。
私も、そんな本当に大好きなあなたのご両親を実の親の様に愛して、同じ親の様に接して、
仲良くして行きたいと思っていた」（少しオーバーに夫を褒めました）
って思ってるのに、可哀相よねー』『お友達の○○さんが会いたいって言ってるのに全然連れ
て来てくれないねー意地悪ねー』なんて嫌味を言って来るのはまだ我慢出来る。出産後家に
大勢でいきなり訪ねて来て、お風呂の蓋を開けて湯船を覗いたり家捜ししたのも、無視してた
けど、産後半年毎日毎日一日に何十回と電話を鳴らされて眠れなかったのも、もう構わない。
でも、『××（私の実家）に行かされて嫌ねー』『××に行かされて疲れたね』と言うのは
許せない。それに、私とあなたが両家でと望んだお宮参りを、常識も知らないのかって言って
私の両親を出席させなかったのに、宮参り衣装を小姑の着たものにしようとしたり、初節句前
なのに、勝手に雛壇を飾って写真を撮ったのは、非常識なんじゃないの？矛盾してない？」
（全国的には分かりませんが、衣装・雛壇は嫁側で用意するのが一般的な地域です）
「二人であなたの子供の頃の写真を見て話していた時は、会話に割り込んで私に分からない話
ばかりしたりして私を話の輪から外したり、寒い日に、あなたは納戸にでも行っていれば良い
って氷の入った水のグラスを持たせて部屋から追い出したり、悪意があるとしか思えないの。
あなたのご両親だから、私も仲良くしたいって思っていたんだけど、辛いの。そんな事を止め
てくれたら、もっと仲良くして、もっと頻繁に会う様になれるのにこんな事ばかりじゃ会えな
い。あなたのご両親に対して、こんな風に思ってしまう事も、あなたに申し訳なく思う。
だから、申し訳ないんだけど、あなたに協力して欲しいの。これ以上、こんなに辛い思いはし
なくないし、悲しみたくない。これ以上続くのなら、あなたとの結婚生活を続けて行く自信が
ない。本当に辛いの。助けて」
と、いった風に長々と前置きをして話をしました。
会話の随所で私の話を信じない夫からの反論もあったのですが、
「あなたの母親に対する文句だったり、あなたにとっては優しいお母さんの知りたくなかった
現実を突きつけて本当に申し訳なく思っている。でも、私の悲しみをキチンと聞いてくれて、
しかも信じてくれて、その上私を助けてくれようとしてくれている。私も始めはあんなに優し
そうな姑さんがこんな事言ったりするなんて信じられなかった。悪気が無いって思い込もうと
我慢してた。でも、傷付いている事は事実で、そんな私を信じてくれて、あなたは素晴らしい
夫です。本当にありがとう」と言って話を続けました。
そして、嫌味を言って来たら直ぐに夫から反論する。今度こそ本当に私から提案しなければ義
実家へ行かない。私の前で義実家の話をしない、と約束して貰いました。
夫はいきなり強い口調で反論は出来ないと言ったのですが、勿論強く反論して姑に油を注ぐ事
は避けたいので、それで構わないと答えました。けれど、優しく言っても治まらないのであれば、
強く言う、若しくは離婚・絶縁だと伝えましたが。
最終的には「もっと来て欲しくて来いってのを遠回しに嫌味で言うんだろうけど、全然逆効果
でムカつくだけだよな」「寂しいなら嫁子に優しく接すれば良いのに、馬鹿だよな」「初節句
でしゃしゃり出て来ない様に〆とこう。もししゃしゃり出て来たら文句言わなきゃな」「自分
が自分の親族で周りを固めてる癖に、嫁子の親を除け者にしたり、本当に失礼だ」「自分が身
内で固まってるから、嫁子の辛さが分かってないんだ」「早く妹が結婚すれば良いのに。そし
たら母ちゃんの俺らに対する執着が無くなって楽になれるのにな」
とまで言ってくれる様になりました。
この程度の話し合いで分かってくれて、夫は真性のエネミーでは無かったのかも知れません。
それ以降、夫の昔話（「昔母ちゃんにご馳走様のお返しにお粗末さまでしたって言わないの？
って聞いたら粗末じゃない失礼な！ってぶち切れてさ～（ニコニコ）」等）が無くなりました。
そして昨夜、姑から夫に「週末遊びに来なさい」と電話が来たのですが、夫は私に相談する事
無く断ってくれました。この事実を持って皆様に報告をさせて頂きたいと思い、今になってし
まいました。このままエネミー夫が良心的な夫に変貌して行ってくれたら良いなと思っています。
報告と言うには長文の上纏まりも面白味も無い詰まらない内容となってしまい
申し訳ありませんでした。
本当に皆様に感謝しています。この様な場がなければ心を壊していたかも知れません。
義実家の話をする時は必ず蕁麻疹が出てくるし、完母の為なのかもしれませんが、産後体重が
30キロ減って、心身ともに限界でした。気を緩めると直ぐに外れる結婚指輪に意味を見出そう
としていた時期もありました。しかし、皆様の後押しのお蔭で、夫に分かって貰う事が出来ま
した。これからどう転ぶか、まだまだ分かりませんが、今の所好調です。
エネミー夫に悩まされている皆さんの辛さが昇華出来る様、微力ながら祈らせて頂きたいです。
本当に有難う御座いました。心から感謝しています。有難う御座いました。
オメ！ 安心したよ。
家族水いらずで楽しいクリスマスを過ごしてね。
ダンナを褒めながらいままでのことを洗いざらい伝えたら
やっとダンナも納得して、今週末に来いという電話を
断ってくれました。でいいんじゃね？
そしたらきっと
「いままでのこと」kwsk
っていうヤツが出てくるとｵﾓ。
そんなんでぐたぐた話を続けられるよりこれでこの話は終わりでいいじゃん。
詳細に書いてくれてよかった。
>>256
お疲れ様でした。
気持ちが収まらないくらい辛かったんでしょう。
頑張ったみたいだしよしとしてあげたいな。
いい年を迎えてね！
話し合いも長文もお疲れ様です。
怒鳴ったり逃げて誤魔化そうとしないで、ちゃんと妻に向き合って真剣な重い話をできる
旦那さんで良かったね。
旦那さんは256の苦しみをまったく理解できていないだけで、本当のエネミーでは
なかったようで何より。
80が50になったのなら、「ｵﾒ！」だよな、どう考えてもw
よかった。本当によかった！！
現状この様に成れたのは皆様のお蔭と思い、感謝の気持ちを表したかった
のですが、却って迷惑をかけてしまい申し訳なく思っています。
>>871さん
身長162cmで、元の体重は53kg・BMI指数20.2でした。妊娠中68kgになり、
現在38kgでBMI指数14.5です。
両目は落ち窪み、体はまるで藁の様です…。
未だ体重は減り続けているのですが、気持ちは晴れ渡っており、直に元の
体重に戻って行けるのでは、と思っています。
本当に皆様有難う御座いました。
言葉では言い尽くせないほど感謝の気持ちでいっぱいです。
これで名無しに戻ります。
本当に有難う御座いました。
医者いけ医者。
本当に役立たずな夫だったんだな、>>256夫は・・・
人様の夫ながら、妻の体調すら気遣えない夫に呆然。
それ見て何も思わない旦那、終わってますね。
本当に我慢しちゃってたんだねぇ…。すっぱり絶縁でもいいくらいだ。
私も40㌔切っちゃったことあったけど、不整脈出ちゃって当時は動くのも辛かったよ。
155㎝なのにさ。病院行った方がいいよ、本当に。
256夫はおかしい。
家族がそこまで衰弱しているのに、自分からは何もしなかったのか。
普通だったら、姑の嫁いびりが原因と気付かなくても、病院に連れていくだろうに。
増えりゃいいってもんじゃないけど、とりあえず増やして体力つけよう！
お子さんのためにも。
でなきゃ>>256夫は盲目の人？
なんでそこまで変わり果てた姿になった妻をみて、何もしないの？
人間として大切な部分が欠落してるよ。
と思っていたんだから、256夫もそういうもんだと思ってるんじゃないだろうか
真のエネミーは夫or妻 4 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1165423089/
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