662 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:06
同居はとてもよい義両親でも辛いですよ。
私の義両親はとってもいい人。でもいい人過ぎて過干渉。
はっきり言って辟易としてしまいました。

自分の息子には「いい大人だから」と、どんな人間、性格でも
受け入れるのに、息子の配偶者に対しては自分の思うとおりに
教育しようするトメウトが多いよね。ムカつくわ。



663 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:16
キモ珍が思うほどキモ珍親は嫁との同居、それほど望んでないかもよ。
自分のせいで(同居要求)、息子夫婦が離婚になったら後味悪いだろうし、
本末転倒でしょ。

兎に角、一番同居したいと思ってるのは、キモ親じゃなくて
キモ本人であることを、自覚してもらいたい。
そういう意味で、今のところワガママなこといってんのは
キモ!おまいだ!


664 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:16
いろんな同居があると思うけど、キモ珍の場合は
・妻と突っ込んだ話し合いもせずに実力行使
 イヤの理由→ツライからっていうのが何で今まで判らなかったかをみても
 実のある話し合いがほとんどなかったといえる。同居してからいろんな問題が
 起きたときに、ちゃんと深く話しあう能力が(妻は不明だけど)キモ珍には無い。
・同居する前から妻の悪口を言うウト・トメ
 同居してお互いのアラが見えだしたらさらに愚痴という名の悪口は加速するヨカン。
 しかも、妻の地元とは離れていて、今まで仲良くしていたママ友などとも離れることで
 妻の愚痴のはけ口は夫と子どもに向けられる確率は100%に近い。
 
他にも色々あるけど、同居するとみんなが不幸になる顔合わせだと思うよ。



666 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:23
えっと、今までも「つらい」例について挙げて来たわけだけど、それでもキモ珍は
タダの愚痴だと思ってきたわけですよね。
どういう例を聞けば納得するわけなんだろう。

ちなみに、おととい私の友達の奥さんは自殺しましたよ。ほんとに。

だんなさんの両親と同居してて、姑が痴呆、舅がガン、そしてご自分の両親も両方
要介護でホーム、っていう状況で、全部を看てた。
なのにだんなさん(私の友達)がリストラされて家にいるのに、ゴミだしくらいしか家事
をやらなかったのです。
自分が納得しての同居、自分が納得した上で家庭を支え続けて、ぷっつり切れてしま
ったらしい。

こういうのは極端な例だというんだろうし、普通の例だったら「わがまま」って言うんじゃ
ないんですか?
同居のつらさなんてね、よそから見て相対的に評価するもんじゃないんですよ。
本人がつらかったらつらいんですよ。
大事なひとを失ってから、初めて「そんなにつらい思いをしてたなんて」なんて、言った
ところで遅いんです。大事なひとに嫌な思いをさせないことも愛情でしょう。
自分の気持ちを優先するために、相手の嫌だっていう気持ちをわがままと決め付ける
キモ珍は、元々結婚というものの考え方が間違ってるんだから、離婚したほうがお互い
のためだと思う。

667 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:24
>>653=502  マジレス。
私は結婚してすぐ同居しました。
旦那さんは長男だったし、旦那両親は優しそうな人だったので
「一緒に暮らしてしまえばなんとかなるだろう」と勝手に思っていました。

同居して八ヶ月、病気もしていないのに私の体重は15kg減って30kgになり、
頬がこけあばらが浮き出て、家の階段を登るたびに息が切れ眩暈がするように
なりました。そのうち生理も止まり、病院に行くとストレスが原因だと言われました。
そして心配した私の両親によって実家に連れ戻されました。

姑は活動的な人だったのですが、同居している間にまるで
象の足のように足がむくみだし、一時は立ち上がる事も困難になりました。
診察を受けましたが、原因ははっきりとはわかりませんでした。でも私が
実家に帰ると、幾分納まり家事もできるくらいに回復しました。

このままでは嫁姑とも倒れてしまうということで、私の両親と義両親の間で
話し合いがもたれ、別居させようということに決まりました。
夫は最後まで別居に反対していましたが、別居しないなら離婚しかないと
私も両家の親達も考えていました。
このままでは私か姑か、あるいは両方が入院になるだろうと思われたからです。

嫁姑関係は良好でした。むしろ良過ぎるくらいでした。両方が気を使いすぎ、
仲良くしなければと無理した結果、体を壊したのでした。

今は義実家については夫がほとんどの事を引き受け、私はそちらには干渉しないで暮らしています。
反対に私の実家のことは、私が1人で対処し、互いの実家にはお盆とお正月に
呼ばれれば行く程度になりました。でも仲は悪くなく、会えば仲良く過ごしています



668 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:25
うちはそれなりにうまくやってる方だと思うんだ。
廊下で繋がった離れでの同居10年。
義両親はこのご時世に同居前提で田舎の長男と結婚してくれただけで
ありがたいと思ってるらしく、子世帯には干渉せず、を徹底してくれていて
うるさい近所のジジババや親戚からの防波堤にもなってくれてるみたい。
それでも、同居と別居どっち、といわれたら、別居がいいよ。
同居ってそういうもの。

502とその両親じゃ、お話にならない。

「いや」=「つらい」とは言われるまで思いも寄らなかったなんて
そんなアタマ悪い男とは同居云々より以前に結婚したくないけど。



712 :名無しさん@HOME:03/12/22 16:16
502にとってはこう説明した方がわかりやすいかな。

同居嫁の立場、辛さ、ってのは、502が今の会社とは
子会社でもなんでもない、まったく系列の異なる会社への
出向を命じられたのと似てるかな。それも片道切符で
もう二度と元の会社に戻れない、出向先の会社からは
自分たちの会社を乗っ取るかもしれない敵、と認識された
味方など誰も居ない、四面楚歌の状況での出向。
最初から悪意に満ちた環境で、それでも自分の会社の
利益を出すために、中傷にも妨害にもめげずに
孤軍奮闘で到底実現不可能な結果を出さなければならない。
しかも、もし良い結果を出せても油断すればすぐさま
他の誰かにその結果を横取りされ、自分の出した結果なのに
他人の結果として評価される。

24時間上司と暮らすようなもの、と例える人が居たけれど、
502の事例の場合は上記のような比喩が一番合ってる。
出向しても給料が上がるどころか下がる、休日も増えるどころか
減る一方。休日出勤サービス残業当たり前。

502ならこんな辞令出されたら「これを断るなんて自分の我侭でしか
ない」と心の底から辞令を喜べますか?
普通の人なら「会社は自分をやっかい払いしたいのでは?」と
受け取ると思いますが。

713 :名無しさん@HOME:03/12/22 16:18
だからおまいら日本語の不自由なガイキチ様をかまうんじゃありませんよ。

714 :名無しさん@HOME:03/12/22 16:57
>>713
分かってはいるんだが、このままでは奥さんと子供さんがあまりにも気の毒で

715 :名無しさん@HOME:03/12/22 17:15
>>713
たしかに、502の奥タソと子供タソが可哀想です。
502はやることなすことムチャクチャ。
いままで何を学んで生きてきたのかと思うくらいにね。


716 :名無しさん@HOME:03/12/22 17:26
正月の準備をさせるために、嫁を強制的に実家にこさせるつもり
だったんだよね。
母親も年だから、母親のためにも
女手が欲しいとかそんなことをいってなかった?

奥さんは同居がつらいと思うから(きっと、502の両親と長い間
結婚してからの様子を見て、そんな気がしそうな雰囲気で)
それだったら離婚した方がマシだと思わせるほど
嫌なんだと思う。




736 :名無しさん@HOME:03/12/23 00:26
そもそも、結婚ってそれぞれがお互いの家庭から巣立って
新たに新しい家庭を独立させる。。のが結婚でしょ?
キモ珍ってその家庭の長って感じ全然ない。
ただの甘ったれで「妻→自分のもの→自分の自由にデキル」って印象が初めから否めなかったよね。
ちなみに語弊を恐れずに言わせて貰えば、
うちの旦那は「妻→自分のもの→だから大切にする」って考えで、
義実家に行ってもそれはそれは私に気を配ってくれる。
旦那の実家のご両親もそう。「お前達は独立したんだから自分らの家庭は自分らでやれ」って雰囲気だよ。
私たちの家庭を尊重してくれてる感じがして、嬉しい。
同居について、何十年先はどうなるか判らないけど、この旦那なら信用できるって思ってる。
スレ違い部分すみませんでした。

737 :名無しさん@HOME:03/12/23 00:36
>736
そうね、禿しくスレ違いだね。


742 :名無しさん@HOME:03/12/23 13:16
>>737
そうですよね。スレ違いです。ごめんなさい。
けど、今の旦那の前に結婚前提で付き合っていた人が居たんですが
彼の母親は「嫁が旦那の親と同居するのは当然」
「嫁は借り腹と昔はよく言ったものだ」「嫁いでから一人前の嫁になるまで(自分達が死ぬまで)
は下働きみたいなもの」といったような事を連呼しちゃう人で・・しかも、(当時の)彼がいない所でです。
彼に何度か相談してもまともに取り合ってくれなかったし、よく喧嘩になったのもです。
彼も、面倒ごとを避けたい&女だから仕方ないだろって思っちゃう人だったから。
彼に別の人が出来て別れてから「俺が悪かった」ってヨリを戻して来ようとしてたけど
ここのスレ見て戻さなくて良かった・・と思ってます。


747 :名無しさん@HOME:03/12/23 14:22
>>736
>「妻→自分のもの→だから大切にする」

自分のもの、って・・・・。


749 :名無しさん@HOME:03/12/23 15:03
>>747
>自分のもの、って・・・・。
ああ、やっぱり誤解を招いてしまいましたね。
決して上手くいえないけど「もの」扱いって訳ではないし、「自分の」って
所有しているって訳ではないんです・・。
語彙が伝わらなかったらごめんなさい。
近い意味で言えば・・「男として」の方面で妻に責任を取る。「守る」って
意味合いに近いでしょうか?



790 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/24 12:45
皆さん。丁寧なアドバイスに感謝します。
ずっと、かみ砕いて読んでいました
同居、やめようと思います。
妻は半ば自分に愛想を尽かしていたそうです
それを幼稚園の件でかわいそうだと思ってと話したことで
この人でも家族の気持ちを少しでも考えられるんおだと思ったそうです
自分もここのところの妻子と離れた生活でずいぶん寂しい思いをしました
それは親では埋められないものでした
だからもういちどやり直したいと思う。
こちらが申請した転勤なのですぐにはもどれない、しばらくは単身赴任になるが
ここでの奥さんがたのアドバイスは役に立ちました
自分らはなかなか女性陣の本音に接する機会がない
読み返してみればつらい過去をさらけ出してくれた方、
今のつらい立場を話してくれた方、
妻になんと話そうかまだわかりません
大家さんはここのところの不況で家賃も下がり君なので今のままの家賃で住み続けてくれるなら
万々歳だと言うことを言っています
親ともけんかになりそうです、でもまあ、何とかなるでしょう
明日は休みです。妻の好きなチョコレートケーキを買って言ってきます

791 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:49
>502
奥さんは、もう一度やり直そうと言うことで同意してくれたのですか?
きちんと奥さんの気持ちを受け止めてあげてくださいね。

ていうか、うちらがアドバイスしなかったら、離婚していただろうし
それが奥さんにとってよかったのかもしれない、いやでも子供もいるし
同居なしで収まるのならいいかもしれない、など、ぐるぐる考えてしまった。

792 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:55
>>790
奥さんに言うこともだけど、自分の両親を説得することも忘れずにね。
このままだと、ご両親はお嫁さんを恨んじゃいますよ。
自分が盾になってくださいね。

793 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:56
502さん、奥様とうまくいきそうでよかったね。どうぞお幸せに。
ご両親には残念な結果になったかもしれないけど…。
親は子供が幸せならば、いつかはきっとわかってくれるよ。

794 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:07
502さん。
失いかけていた幸せをなくさずにすんで、
本当に良かったですね。
貴方にとって1番大切なモノは、
奥様とお子様のいるご家庭です。
これからは、今まで以上に、
ご家族を大切になさって下さい。
離婚はしないですむのなら、しないほうがいい。


795 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:08
いざとなったら親との絶縁も覚悟しなきゃいけないよ。>502
多分、両親は嫁に対してカンカンでしょうし。
今後、何かあってもあなたが防護壁になって守ってあげなきゃ。

796 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:09
キモ珍が蘇った!!!

797 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:16
本当なら、このままでは一生孫に会えなくなるかも知れないってことを何度も言えば
両親も理解してくれるんでは?

798 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:27
正月の女手が必要だという件についてはどうなの?
妻を実家にこさせて
正月の準備をさせるの?

幼稚園の件を話したのは私です。
役に立ってもらったようでよかったかな・・。
(元保母でしたので)

799 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/24 13:35
>797
それいいですね、使わせてもらいます
>798
デパートで親の食べるおせちと便利屋のサービスを頼んでおきました。結構高くて驚きですね。
正月は3が日仕事になりそうなのでその前後で妻子と旅行したいと思っています
たまには親も2りでしずかな正月もいいでしょう
妻は同居しないよう自分を説得したがっていたようなので
同居しないことを自分が快く承知し、しんぱおかけたことをわびてやり直したいと思います
しかし妻にわびるというのは難しいものですねどういっていいのかわからない

800 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/24 13:37
>>798
幼稚園の件は助かりました。自分はほとんど幼稚園のことを知りませんでしたからね。
先生の名前すらろくに死ななかったので恥ずかしいものです

801 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/24 13:37
今日はこれくらいで
では

802 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:38
「妻」だと思うから謝りにくいのかもよ
1人の人間として考えてみたら

803 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:49
今日も素敵な誤字をありがとう。 「謝る時は見栄を張らない、かっこつけない」です。


807 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:52
>>800
保護者の方も色々で
父親が子どもの保育所や、幼稚園の生活に無関心な場合と
父親が積極的に子育てに参加してる場合と、両極端ですね。
行事に1度も来ない、送迎にも1度も来ない父親も結構います。
無関心なのか、子育ては妻任せ過ぎるのか・・。
保育所の場合は、共稼ぎに夫が理解のない人も結構います。
今からでも遅くないので、奥さんと一緒に子育てして欲しいです。

夫側のジジババ同居の母親は、同居で顔をつき合わせるのが嫌だから
働きに出るほうがマシ、といってるひとが多いです。
同居って、大変なんだろうな、と思います。
自分の実親と同居してる、母親は、ストレスは溜まらなさそうです。

808 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:55
キモ珍は2chでは恥を捨てて相談できたから本音が出たんでしょうね
これからも世の奥さんの本音を聞きたかったらうまくここを利用して
奥様とお子さんと幸せに暮らしてください


809 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:06
うまく話が進んでるところネガティブ意見で申し訳ないんだけどさ。
一抹の不安が残るんだよね。
2つの板にまたがって、502の意見は総否定されたわけでしょう。
建設的な意見もバシバシ出てたのに、
それを愚痴と一括りし、自分の常識が通じないことを嘆いていたのに、
弁護士に諭されて、ようやく考え直し始めたわけだよね。

自分から自発的に奥の気持ちを考えるという
習慣を身に着けない限り、また同じ事を繰り返すような気がするよ。
自分の何がいけなかったのかを、きちんと自分の中で咀嚼しないと
問題の本質を見逃すことになるよ。



って、あえて苦言を言わしてもらったよ。



817 :名無しさん@HOME:03/12/24 15:51
あ、すごいやキモ珍改心したんだ。でもまだ不安は残るよな。
本当に当たり前のことを散々言われて、奥さんに「同居するならンコ食ったほうがマシ!」的な
ことまで言われて、やっと…てな感じだからねえ。元のさやに戻れても、今後のことはずっと尾を引くと思うね。
何かまたあったら奥さんは「やっぱり形だけだったのか」と再び幻滅するだろうし、
その何かも、今回のようなアパート停止措置よりもっと軽いレベルの行為でも反応すると思う。
つまりキモ珍は、婚姻という名の免許証で、免停ギリギリのところまで点数引かれている状態なわけだ。
もう駐車違反程度の軽い行為ひとつ(例:実家の肩を持つ、奥さんの意思を聞かない etc.)で免停まっしぐら。
まあ気を付けな。

818 :名無しさん@HOME:03/12/24 18:05
>818
免取かもよ


826 :名無しさん@HOME:03/12/25 11:35
キモ珍、奥タソに許してもらえたかな?
完全に信頼を取り戻すには、まだまだ時間がかかると思うけど、
正直、ガンガッテ欲しいよ。
そして、同じ過ちは、二度と繰り返して欲しくないよ。

829 :名無しさん@HOME:03/12/25 13:10
キモ珍さん、まずは修復おめ。
ここで親身にアドバイスくれた皆さんの為にも、何より奥さん子供の為にも今後がんがってください。
でも最後まで誤字はひどかったですね…


830 :名無しさん@HOME:03/12/25 18:09
キモ珍、がんばれよ。
心配してたんだぞ。
血縁家族の中に嫁(他人)が入っていくっつーのは、なんだ、
動物に例えても、なんつーか、ホラ、むずかしいだろ。
すでに出来上がってる群れの中に一匹別の動物が入り込むようなもんだ。
入っていく方もしんどいし、群れの中も大荒れになるんだ。
同居しない方がいい関係ってのもあるよ。
まずは自分の意思で作った家族を大切にしろよん♪


832 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:10
人柄は簡単に変わらないからまだいろいろあるよね。
でも考え方が変わると心の行き届く場所は変わって行くよ。
夫婦の人生は山あり谷ありだけど、最大の難関突破おめでとう!!
人間て心持ち次第でずっと成長できるんだな。

無理解な旦那に苦しむ奥の皆さんも、希望を持ってがんばろうね。
キモ珍だって頑で奥はあきらめる所だったんだから。
キモ珍があきらめないで、不得意分野に向き合う
努力をしたことは今回は認めるかなぁ。

834 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/26 13:34
妻は修復に同意してくれました。
親にはこれから言います。
おやは孫命なので年に数回でもあわせてほしいといったら
同居についての文句をいっさい言わないように言ってほしい
それが破られたらそのときは覚悟してほしいと
親には厳しいかも、でもそれくらいは何とかなるでしょうか
文句は妻でなく自分だけの時に言えと言うのがよいでしょうか
親戚や近所も同居当然なので肩身は狭いですが
妻子に逃げられるよりはましかと思って耐えられると思う
妻や息子をいとおしいと思いますよ今は
大切にしていかないといけませんね
皆さんありがとう

835 :名無しさん@HOME:03/12/26 13:46
キモ珍さん、今までの皆さんのレスをよく読まれているようですね。
そういう感じで良いと思いますよ。
これからも奥様、お子さんをお大事に。
親孝行の仕方を間違えないように、ご両親、義両親も大事になさってください。
キモ珍さんのご家族が幸せに暮らせますよう影ながら応援しております。

836 :名無しさん@HOME:03/12/26 13:47
>>834
親戚も近所も所詮は他人。
貴男が自分たちの言う通りして離婚してしまったところで、責任とってくれませんよ。
無関係な人々の意見なんて聞く必要ありません。
奥さんと子供をしっかり守って、ご実家との緩衝材となるようにがんばって下さいね

837 :名無しさん@HOME:03/12/26 13:54
キモ珍がんばれ~~
最後に名言ありがとう「キモ珍本代」

838 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/26 13:58
自分はずっとキモ珍と呼ばれ続けるのか・・・
妻が自分の変わり様を驚いているが
キモ珍などと呼ばれていると知ったら・・・・
だから口が裂けてもにちゃんねるで相談したとは言えない
でもみなさんのアドバイスは助かりました。
仕事に戻りますでは

839 :名無しさん@HOME:03/12/26 14:00
キモ珍見なおした、頑張って妻子守ってください!

840 :名無しさん@HOME:03/12/26 14:24
>502
幸せになれよー。
がんがれよー。
奥タソとボンを大事なー。

841 :名無しさん@HOME:03/12/26 14:33
なんかさあ人間変わろうとするきっかけってあるんだね
旦那教育がんばろう

842 :名無しさん@HOME:03/12/26 14:41
本来ならば、自分の子供が独立して幸せな家庭を築いて
生きて行くことって、親にとっては幸せなことなはずだよね。

老いて行く寂しさは、同居でしか紛らわせられないのか?
私も長男のヨメ、オットは転勤族なんで同居はしてないけど。
まだ60代前半のトメに、生きる希望がない!みたいに言われると、
同居したからって、幸せなのか??と問うてみたくなるよ。

キモ珍さん、頑張って下さい

843 :名無しさん@HOME:03/12/26 14:58
>842
「子供(だけ)が生きがい」な人は危ないと思う。
よほど賢ければ、「大切な子供の幸せの為にも離れていた方が・・」と
わきまえられるだろうけど、それでも自分が寂しいことは否定できない
でしょう。結果、どこか不幸感のある老後となってしまう。何かの時に
愚痴も出る。今、すでに老人なヤシに「もういっぺん、人生やり直して来い!」
ってのはムリだけど、せめて自分達はそうならないようにしたいもんだ。
一生懸命子供を育てるのはいいことだけど、子供「だけ」にのめりこむ
のは危険だね。

844 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:01
>親戚や近所も同居当然なので肩身は狭いですが

キモ珍、こんなの肩身が狭いって思わなくていいよ。
そういうひとたちは、息子の嫁には同居させようとするけど、自分の娘は長男とは
結婚させまいとかするし、同居するような男はもってのほかって思ってるよ。
みんな、同居がつらいってことはわかってるの。タダの見栄なの。
そこから抜け出した人間がうらやましいから、叩いたりするんだよ。

妻や子を守ることのできる男だってことは、何よりすばらしいことなんだから。
がんばれ、キモ珍。

845 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:08
ある意味、キモ珍自身も被害者だよね>地域ぐるみで同居ドリームの刷り込み。
でも自分にとって本当に大事なものは何か、ちゃんとわかったんだからよかった。
良いお正月を!


848 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:42
>799までは、改心したかどうか半信半疑だったが、
>834を読んで、本気なんだ、と思った。
>文句は妻でなく自分だけの時に言えと言うのがよいでしょうか
これに気付いたのは偉いよ!
今まで奥さんはずっと我慢してきたのだから、これからは
大事にしてあげてくださいね。

860 :名無しさん@HOME:03/12/26 20:09
あの、も一つ書かせて。
キモ珍本代のてん末は、キモ珍自身も訳解らんながら
必死に答えを探してたどりついた例だけれど
こんなにも大勘違いの頑固旦那の、卑劣な脅しにひるまないで
歯を食いしばって、自分の力で自分の人生と子供を守ろうとした
言いなりになってあきらめたりしなかった
奥の抵抗がキカッケだったって事も、皆さんにセットで覚えておいて欲しいー。
(そんなの言われずともかも知れないけれど)

本人の取り組みの結果ではあると思うし、こんなに頑な人が良く頑張ったなと
この家族の将来に幸多かれと私も思うけど
キモ珍さん、本当にくれぐれも免取りにならないように気を付けて下さいね。
夫という立場の人自らの手で、住まいの契約解除とあっては
もしかしたら私なら不信感で戻れなかったかもと思います。
奥様のストレスと覚悟を振り返るとやはり涙。
どうか本当に、本当の安心できる家庭を築かれますように。
祈ってますので。



861 :名無しさん@HOME:03/12/26 20:14
うん、奥さんががんばったんだよね。
私の姉は、キモ珍のように勝手に同居することになって
つらくて家出してしばらく行方不明でした。

862 :名無しさん@HOME:03/12/26 23:29
>861
だ、大丈夫か、姉さん・・・もどって来た?(;・∀・)

863 :名無しさん@HOME:03/12/26 23:46
姉ちゃん、戻ってきて無事に離婚できました。
キモ珍奥のように戦えばよかったのだろうけど
元旦那は改心前のキモ珍のような考え方を変えない人で
たぶん今でも姉ちゃんの気持ちがわからないだろう。
別れてよかったのかもしれないが、後味悪いものですな。

864 :名無しさん@HOME:03/12/27 00:44
>>863
>キモ珍奥のように戦えばよかったのだろうけど
いや、姉ちゃんの無事が何よりだよ。
治る見込みがあったり、姉ちゃん本人に余力があるなら、
し て あ げ る のもありかもしれないけどさ、
考えを変えられない人に一生付き合ってやる義理はない。
姉ちゃんのこれからの人生に幸多からんことをお祈りしますです。

865 :名無しさん@HOME:03/12/27 01:49
キモ珍の奥も、夫が何も変わらなければ
子供と自分の人生のために
離婚を勝ち取ろうという戦いに踏み出したのではないですか。

キモ珍の件は運の要素も大きくあるよ。
相談先が情け容赦なく思った事をぶつけてくる場所で
短期間に分析され、激しく避難され、説得されたから。
でもそれも本人の聞く耳がなければ
何も変わらなかった事はいえるけれど。

本当は奥の声で気付けば良かったんだろうけれど
それが出来ない夫婦関係だからこじれているわけで。
生涯気付く機会を持てなかったり
持とうとしない夫も居るのだろうと思う。

妻の心情を過小評価する男は
妻の人生は自分の手の中にあると思って、それで無意識に
自分の優位を信じているのだから、そんな物にすがる事に甘んじず
自分の人生の時間をそれ以上失わせなかった
>>863姉ちゃんも、辛い状況を力を振り絞って立派に戦ったんだって
私には思えます。
だからコレからの人生もだけど、その事にもエールを送りたい気がする。


【キモ珍本代】同居のこと part28
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