自分は添い遂げようと思った相手ですら裏切ってしまう最低の女なんだって
寂しいのを埋めてくれる気がしたら誰にでも抱かれてしまう女なんだって
年下の男の下心もわからず身体を許してしまうバカ女なんだ
そんな男を本気で好きになってるって思い込んじゃった
ただ寂しくて恋愛に飢えてただけなのに
それを旦那に言えなかった自分
相談できなかった自分
結局、自分は誰ともマトモな人間関係を築けなかった
上っ面と思い込みだけで生きてきた
ていうか添い遂げる相手すら見極められなかったバカな女なんだ
だからもう離婚します
ごめんね旦那
こんなバカで最低の女に無駄な時間をつきあわせてしまって
途中まで自分が記憶なしに書いたかと思った。
最後は違う
それは旦那に対して誠実な対応かな
最終そういう道選ぶとしても
これからやり直せるなんてきっと綺麗事なんだって気がしてる
自分がしたこと受け止めてたら、人として自分はもうやり直せないのかも
そんな風に思ってしまう
きっと旦那と以前のように戻ったら寂しさを感じると思う
そんな時、きっと私はそんな思いをさせてる旦那が・・なんて思って
旦那を頼らずに逃げる気がする
安易な浮気に逃げて 愛されてると勘違いして 必要とされてると勘違いして
そして周りの誰も傷つけてしまう
思い込みかもしれないけどそう思う
ずっとそんな風に生きてきた きっともう直らない
旦那は私のことを愛していない けど好き
二人の時間を大切だと思ってくれている
だけど許されないじゃない
そんな感情を旦那にこれから先持ち続けて欲しくない
そんな風に思われたまま一緒にいて
そんな風に思ってる旦那は幸せなの?
もっと穏やかに生きてほしい
これから先、結婚相手を疑って生きてるのなんて寂しすぎる
それが一番いいと思ってしまった
それも思い込みなのかな
家で旦那の帰りを待ってる時間は辛すぎるんだよ
うん、許されないですよね。
すごく気持ちわかります。
旦那を思うと、自分なんていない方がいいんじゃないかって毎日思う。
夕べ自分も夢でうなされて、
「あたしといて本当にいいの?」って起こして聞いてしまった。
以前にその不安を旦那にいえなくて間違いを犯したのに
浮気じゃなくとも、その不安を旦那に言えずにその答えだけをぶつけるのは
同じ裏切りを旦那にするのと同じじゃないのかと自分は思います。
お互いにつらい思いするかもしれないけど、
不安はちゃんと伝えた方がいい。
自分も旦那に不安や寂しさを言えないで
浮気という最悪な行動に出てしまった。
だから、
あたしはそのできなかったことをこれからやっていこうと思う。
「もう直らない」って言うのは、それこそ、ここの人たちの言葉を借りれば、
直してみせようという努力を怠っている…ということになるんじゃないかなと思う。
長年培った性格とかは直すの難しいけど
旦那へしたことへの償いになるのなら…って自分は今思っています。
家に帰ってきてくれる、私のご飯を食べてくれる、私に笑顔を向けてくれる、今日あった事を話してくれる、外で頑張って働いてくれてる、いろんなことに感謝できるようになったよ。
最初はごめんなさいばかり言っていたけどありがとうと言うようになった…
なんで浮気したん?
もう今となっては自分でもなんで?っていう気持ちしか沸いてこないです。
何言っても自分のしたことのいいわけにすらなりませんから。
不倫・浮気したけど再構築中の人 【3】
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