324 :名無しさん@HOME:03/12/15 19:08
前に義親と同居してて、2度の妊娠中、臨月まで
私が全部夕食作ってた。今は別居ですが。

別居ケコン生活してる妊婦妹が二人分の食事の支度でも面倒、と言うので
2人なら良いじゃない、と軽口言ったら
「私は無料じゃ(義親の食事作ったり)しないから」と言われちゃった。

ショックだった。(そうだね大変だったよねって共感されたかった)
でも、いわゆるトメ根性なんだよねこういうの。
もうやめようと思いました。


326 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:47
>324
気がつくなんてすごいと思う・・・
普通、共感してくれなかったことに腹が立って冷静になれないのに。
324さん、見習わせてもらいます。


328 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:01
324は妹への甘えが無いんだよ
共感してくれなーい!ってのは、あくまでも甘えた感情だもの



436 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:33
上のほうで姉妹に
過去の同居経験をちょっとこぼして「私はタダ働きはしないから」と
言われ凹んだものです。
そう、彼女から見たら私は5年もタダ働きをしていた馬鹿女なんでしょうね。
(トメ根性っぽいし、なにせ妹に言われて悲しいし、自省も込め二度と言わないつもりです。)

義実家の言うことを一生懸命やって無理していいヨメ、
そのあげくに奴隷扱いがひどくなり子供を私物化されかけて
とうとう絶縁別居なんですから(T.T)

と、さっき出先で実家の父と偶然会ったら「そろそろ義実家に顔を出しに行け
嫌なら付いていってやるから」と付き合いを促されてしまいました。
何も言えずただ無言で父の顔を見て、足早にその場を去ることしか
できませんでした。どうせ何か言っても人前でみっともないし・・・わからないだろうし。
実家には、絶縁当初、ムリヤリに義実家と仲取り持たれそうになり、私は
精神科行きになり薬も飲み、(この事情は話してますが)
ここ1年実家にも単独では立ち寄りません。絶対私一人のときに言われるから。
なにもわかってくれないんです。
嫌なら付いていってやるから・・・嗚呼、ほんとに。世間体がそんな大事ですか。
何度も繰り返されたらもう遠ざかるのみですよね。

同居は、ほんとに、やったことのある人でないと辛さは何も分からない。
愚痴を言っても無駄。聞いてさえくれない。わかってもらおうと話しても無駄。
聞いても意味が分からない。わかってくれるのはここの住人だけ。
私は今、実害はないけれど、別居した後のことも周りが無理に関わってこようとすると
とても苦しい。


437 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:40
実家の親御さんは世間体うんぬんではなく
あなたの将来を心配して仲を取り持とうとしてるだけではないんですか?
実際は絶縁した者にとってはありがた迷惑だけれどね


438 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:43
436です。
実家の父に言われて凹んで逃げた後で
今度は偶然、親戚と会いました。このひとは自分の両親と同居しています。
同居しているから辛さも分かり、いいひとで愚痴も聞いてくれますが
所詮は自分の両親。なぜ同居しているかの理由は、彼女夫に独立するだけの
経済力がなかったからだそうです(実家母談)
ですから愚痴の出所も、どうもちょっと違うんです。
「年寄りはウザい 自分の思うままに出来ない」この点だけは私と合致しましたが。

このひとが「あ、○○ちゃん!また電話するからね!」といって
去っていきました。どうせまた自分の愚痴と、同居してるからと偉そうに
親戚づきあいの重要さを私にお説教するんでしょう。
つまり義実家に顔を出せとw実家にも顔を出せとwこればっかりです。
全然事情は違うのにこちらも言っても分からないです。
直接家に来て、旦那に玄関先で話して帰っていったこともあります。

居留守とナンバーディスプレイで避けようと思いました。
私は穏やかに暮らせればそれで構わない、それだけです。

で、当の義実家はプライド高く金持ちで、コウトコトメ同居近居で
何の問題もなく楽しくやっているでしょう。ただ孫をおもちゃに出来ない
それだけでしょう。それも、プライドのほうが大事だから絶縁推奨
していましたし。

私が強くなればいいこと。もっと何を言われても平気になろうと
今、精神系の鍛錬の本を読んでいますw


439 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:45
>437
将来が心配・・・それはありません。
世間体だけです。
確かめました。

440 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:52
そうですか。
いっそのこと実家義実家とも遠い場所へ転居できるといいですね
転勤とかない環境ですか?

441 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:52
ついでに
精神科行き、薬も飲み、事情を話し・・この段階で
「私の気持ちは考えたことがありますか」との問いに「なかった」
と、び っ く り していました。
同居別居問題では、娘(女)の気持ちなどないも同然という、旧家の
名残(ほんとに名残だけね)を持つ義親実親たちです。

世間体だけなんですよ。


442 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:55
奴隷扱いって義親はどんなことをさせようとしてたんですか?
差し支えなければ吐きだしてください


443 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:56
>440
穏やかなレスありがとうございます。気持ちが落ち着いてきました。

転勤はありません。でも大丈夫、私一人がもっと頑丈な心を持てば
いいことです。ただ逃げるにももっと内面が強くなれば、何を言われても
大丈夫なんだと思います。
ここに色々書いて、落ち着きました。
理解のない実親に悩んでいる人も多いでしょうね。今は「家」の意識の転換期ですから。
私だけではないと思いたいです・・・






444 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:04
>443
うん、うちの実両親も、私が「いい嫁」であることが唯一絶対の幸福だと思ってるよ。
学校を出るまでは、「きちんとした知識を身につけ、手に職を持ち、自立した人間を
めざしなさい」とか言っていた人間たちが、卒業したとたんにいきなり変節。
「女は結婚するのが幸せ、いい嫁になっておとなしく仕えるのが賢い人間」とか
言われてしまった(w

要は、自分たちが「結婚してなくて、小賢しいこと言ってる娘」を持ってることがイヤ
なだけなんだけど、それを「お前が幸せになるには」っていう言い方をしてくるから
ほんとに、親ってのは業が深いと思いますよ。
だからね、実両親と義両親は価値観がぴったりあってて、すごく仲がいいです。
もし私がこの結婚生活に耐えられなくなっても、実家は帰るところじゃない。

もう、親にわかってもらおうっていう期待はしないほうがいいですよ。
してないだろうけど。
向こうから攻撃してくるからしょうがないんでしょうけどね。
自分にとっての幸せ、ってのが何か、自分の中できっちり固まっていれば、外から
「それはお前の幸せじゃない」って言われたところで、揺らがない。


445 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:17
絶縁できて良かったよね
旦那さんが味方してくれてるから大丈夫だよ
義親の為に夫婦仲が悪くなるほどバカらしい事はないもん


446 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:19
>442
聞いてくれるだけでも嬉しいです。

完全同居・家族全員(8人)の食事作り・退職した舅の昼食作り強制、
外に出ず家のことだけをして、
子供は 日 中 は 姑が面倒を見るから(遊び相手ですね)
家事全般をやりなさい
妊娠中も全部家事をやりなさい(2回とも臨月までやりました)

要するに、姑はほんとに家事が嫌だったんですね。専業主婦しか
したことのない健康な50代前半の人間です。
妊娠中の私に、早く主婦を引退したいと言いました。
舅はこれを当然とする、旧態依然の旧家の名残人間です。

私も大人しすぎたんです。
言うことを聞いていれば好かれる、実家の両親にも
褒めてもらえると、心から思っていました。
子供を本当にとられそうになって、やっと、現状に気が付いたんです。
(でもまだ、これを引きずっているんですね、私。
人間の性分なんてなかなか変えられるもんじゃありませんね。)

そのころには義実家全員が大嫌いになっていました。

あ、聞かれる前に言いますが、旦那はヘタレの神でしたw





447 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:26
>446
同居家族8人ってすごいね~。
義祖父母、義両親、自分たち夫婦で6人。これにコウト・コトメですか?

あなたは本当に良くがんばったと思うよ。
あなたはそんなに弱い人じゃないよ。自分を卑下しないでね。


448 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:36
>444
共感の言葉が嬉しいです。久しぶりに聞きました。
ほんとうに、愛されたいと願って言うことを聞かなければならないと
思ってしまう性分を変えたいです。
もう、私も親の言うがままにはならないのですが、ちょっとでもそう
思いかけてしまう自分が嫌。

わかってもらおうと泣いても喚いても、はたまた静かに話しても
同じなんですよね。妹は愚痴さえも遮る。聞きたくないし
若いからだけじゃなく、わからない。
親は何も聞いていないのと同じ、届かないんです。
所詮人は一人、自分の思うとおりにするだけなんだなあと達観したところ
あります。親でも子でも同じことなら、子も思うとおりに。
自分の人生ということなんですよね。揺らがない・・・染みました。


449 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:42
>447
人数構成はほとんど当たりです。コトメは近居で私の子供が追加です。

別居までの道は頑張りました。
そこからも頑張らなければいけないときは、頑張らないとダメなんだと
今日よくよく思いました。
旦那もわかってくれるようになったのは、私の気持ちを考えてくれた
からなんだと思いました。
親が分からないのは、やはり私の気持ちはどうでもいいからなんでしょう。
愛はあるのは感じるだけに、妙に胸苦しいのです。

そろそろ自分でも一人語り続きでキマズィので、消滅します。
優しい言葉と共感してくださった方、心から感謝します。
凹んだ気持ちが明るくなりました。


450 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:44
楽しくね!


451 :名無しさん@HOME:03/12/18 13:34
>何も言えずただ無言で父の顔を見て、足早にその場を去ることしか
>できませんでした。どうせ何か言っても人前でみっともないし・・・わからないだろうし。

こういうタイプの人だから追い詰められちゃうのかな? 「人前でみっともないし」って言うのは
世間体が大事な親と同じだよ。どうせ言ってもわからないなら、言わなきゃ考えつきもしないんだよ、
「トメ・ウトと同居するのが辛い」なんてことも。
自分を精神的に追い詰めて具合を悪くするくらいなら、「相手に何と思われてもいい」くらいの覚悟で
一度思い切り大ゲンカしてみなよ。


454 :名無しさん@HOME:03/12/18 14:51
>>451
この場合「わからない」>>>>>>>「みっともない」だと思う。
自分はDQS両親を持ってるのですが
何回も何時間かけても分かってもらえない。
50年以上染み付いた世間体第一主義者に
分かってもらうのって本当に難しい。
(私の場合は、実親と絶縁しましたが)
「どうせ分かってもらえないのだから
せめて人前でみっともないことは止めよう」
っていう考えになってるんだと思う。
今度こそ…と思って話をしても駄目で
それの繰り返しで精神的に病んでしまった人に
「もう一度思い切り…」っていうのは酷だと思う。


456 :名無しさん@HOME:03/12/18 15:13
>451
コソリと出てきて言い訳しますが
思春期から絶縁勃発まで、両親と怒鳴りあいなんどもやっています。
思い通りにならないと、絶叫腕づくで自分たちの思い通りにしようとします。
ですから私も、対抗するために・・・
臨月で実家にいてさえ、遊びにいけなくなっていらいらする実母が
「お前は何もしない」というんです。この攻撃に疲れ果て、キレて
二階からものを投げ落とすようなことさえ、私はしました。
それを見聞きして実父は「お前はずっと向こうに行っていれば
うちは平和だった 早く帰ってくれ」と言いました。
(私も、そのとき完全同居でなければ、里帰りはしませんでした。)

いつもそうです。最初真剣に静かに話し合っていても、段々と過去の失敗や
失恋のとき相談したことまで持ち出して、性格攻撃されます。
「お前はこうだから。やっぱり何も成長していない」と決め付けてくるのです。段々こちらもおかしくなって来て、最後は
怒鳴りあいになります。両親どちらともそうなります。
年末の郵便局で、赤ちゃん連れでこれをやるエネルギーは今の私にはありませんw
いや、ほんと。上だけみたら歯がゆく感じらますよね。説明不足ですみません。


457 :名無しさん@HOME:03/12/18 15:14
義両親はこの点では普通で、他人なので、ここまでやらずともぴしゃりと言えば
物凄くプライドが高いせいもあり、こちらを完全無視・シャットアウトです。
現在はそれで絶縁別居になっています。
妹は、こんな姉を見て育っているので、クールに見切るのがとてもうまいです。
ですからきっと、「私はタダ働きはしないから」とトメ根性めいた私を
ぴしゃりと黙らせることが出来るのだと思います。
本音は傷ついたけれど、勉強になった。

実両親はどうにもなりません。何を言ってもダメです。私が遠ざかるのみです。
一度思い切り大喧嘩・・・今までと違った反応をすること。今の状態が私にとってはそうです。
何を言っても取り合わない、反応しない、あの親にはこれしかないんじゃないかと
思っています。無理だろうけれど、ほんとのところ、どうしたらわかってもらえるんでしょうね。

>454
分かってくれてありがとう。
お互い、親が、分からないことが愛情なのかもしれませんね。
間違っている道を歩む娘に、世間体を押し付けること・・・正義だと?

そうなのかもしれません。
でももう、小さな子供ではないし、相手できませんよね・・・



458 :名無しさん@HOME:03/12/18 15:16
>454
そうだよね。
話せば解るなんて相手によりけりだもん。
データを出し合って何か結論を出そうって
考えるタイプ同士だったら、それも可だけれど、
相手がとにかく自説を曲げない、相手が根負けするまで
がなりとおすタイプだと、ひたすら無駄な時間が過ぎていくよね。
しかも、そういうタイプは元もと他人の気持や考えを考えようと
思ったことが無いので、ダメージ少ないんだよね。
相手している方がひたすら傷つくんだよ。


459 :名無しさん@HOME:03/12/18 15:27
眠いなあって思いながら見てるから、読解力落ちてるんですけどね、名前にレス番号入れてくれと思うわけですよ。


460 :436:03/12/18 15:50
>459
そですね。
コソリ出てきたつもりでついつい、長文ウザになってしまっていました。

>458
本当にその通りです。








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