子供の笑顔があれば何でもできる。
頑張れ、負けるなぁ。
今はまだお互いアツイ状態だろうから何を言っても通じないだろうし、言ったら
言っただけ逃げてしまうでしょう。努力といっても雲を掴むような事だろうし。
「相手が～をしてくれない」といった受け止め方ではなく、「相手がやらなくて
も自分はやる」といった姿勢で頑張ってみては？
明けない夜は無いのだから。
と自分に言い聞かせながら奮闘中のサレ夫です。
>>107
全部が明らかになるときっと奥は逆切れするでしょう。もっともな言い訳を
並べて・・・。でも決して冷静さを失わないように気をつけてください。
それから、決して手放さないように頑張って！
自分の場合は、妻の不貞を知ったその場（午前2時頃）で相手に妻の携帯から
電話をして自宅に呼び出しました。その後妻の見ている前で殴る蹴るとすき
放題やりました。相手を気遣いながら逆切れする妻を見て絶望的になりました。
結果的に強制的に別れさせたのですが、もっと他にも道はあったのかもと考え
る事もあります。
妻の言い分を聞いてそれを真摯に受け止め行動し、「これで一つ貸しだな！」
ぐらいの余裕を見せてみても良かったかなぁ・・・。って最近思います。
いづれにしても、時間が経ち冷静に考えられる状態になった時に自分の過ちに
気づく事でしょう。
今の妻(夫)はキライでしょうけど、過去幸せだった時の妻(夫)は愛する事が
出来るはずです。もう一度そんな関係に戻ってみたいと思いませんか？
危機を乗り切った夫婦に共通している事は「諦めなかった」だと思います。
自分は今そう思って苦しんでいる最中です。「離婚しなくて良かった」と
思わせたらすべて救われると信じて頑張っています。
長文失礼しました。
がんばらなきゃいけないのはあなたじゃなくて旦那なのにね
不倫した方に努力する気がないならやり直しなんて無理だよ
子供もそういうギスギスした家庭で過ごすのって案外辛いもんだよ
6月にサレ夫さん有難う御座います。
こちらは、まず別れさせる事が先決なのですが、
今ひとつ、二の足を踏んでいる状態です。
感情的になった時に踏み出せば良かったのかと思ってますが、
冷静に冷静にと、自分を宥めておりました。
これから、別れさせを実施して家族再構築に励みます。
これは私が旦那の浮気で自律神経おかしくなった時に、臨床心理士に言われました。
自分の育った家庭環境を思い起こし、そこで行き方を考えていかないと、
また同じ事を繰り返すそうです。
家庭環境が原因の場合は、相手がどんなに努力しても報われない結果が多いみたい。
いろいろと考える所があるでしょうが、「自分は被害者」といった意識を前面に出
さずに事を進めるのをお勧めします。確かにどんな理由があろうと不倫は許される
事ではないと私も思うのですが、奥にとっては「自分の事を認めてくれた人」がそ
の相手な訳ですから、自分の考えを否定する人は排除したいはずです。たとえそれ
が勘違い甚だしい内容だとしても。奥のご機嫌を取れとは言いませんが、言い分に
耳を傾けるだけでもいいのです。その中に自分に足りなかった事が見えてくるかも
知れませんよ。
時間がかかると周りは簡単に言いますが、実際一ヶ月が半年にも一年にも感じられ
る事でしょう。出口の見えないトンネルのようなものです。でも奥にも冷静になれ
る時が必ずきます。その時まではあまり追い込み過ぎないように気をつけてくださ
い。冷静になった時には「お帰り」って受け入れてあげられれば奥も何を言われる
よりも心に響くのではないでしょうか。
ちょっと希望的観測が強いかもしれませんが私はそうするつもりです。
私はあなたではないから分からないけど、意地があるって言うのは、
相手にまだ立ち直る可能性があると信じてるからだよね？
私も意地で婚姻関係を続けてるけど、不幸な事ばかりじゃないんです。
子供の為、って気持ちもありましたが、子供の為に良い両親になるにはどうしたら良いか、
夫婦で何度も話し合いました。
それが子供の為に良くないのか、まだ結論は出ないけど、お父さんとして成長していく夫を見るのは幸せです。
離婚は思い立ったらいつでも出来るんですから、今はお互い変わろうとする努力をしてみては？
どういう家庭を作りたいのか、どういう夫と妻になりたいのか、
じっくり話をして。
それでもダメなら離婚すればイイと思う。
離婚は最後の手段として取っておくほうが良いと思います。
私は離婚したけど本当によかったのかって毎日、自問自答してます。
子供（2歳）がかわいい盛りで日々、成長してるのをみると
一緒に見守りたかったって思う。
迷ってるのだったら離婚はしない方がいいんじゃないでしょうか？
ただ私は自分の決断は信じようと思います。
あんたの場合はそれで巧く行ってるだろうけど、
離婚する気があるんだから好きにさせとけば良いさ
人からの意見を鵜呑みにしてどーするよ？
意見はあくまで意見であって、それに流される必要はない。
自分がどうしたいのか・・をまず見据えた上で、何かしらのアクションを
起こさないと、ただやみくもに・・じゃ、そのうちきっとジレンマの繰り返し
になると思いますよ。どっちを選択しても何かしらの後悔は残るもんです。
まずは、浮気・不倫をした相手を自分自身がどう捉えてるか、その上で相手に
どうして欲しいか・自分はどうしたいか・どう考えてるか・・を見つめてみる
事が大切な様な気がします。自分自身が、相手をどう思ってるのか・・。
その時「のみ」に自分を捕われて、相手に『こうしてほしい！』思いばかりぶつけても、結局は一方通行じが意味がない・・。
別に好きにすればいいじゃん。
なんだかんだ言ってあんたの性格じゃ別れられないよ。
周りに流されるだけ、愚痴を言うだけ、
人の意見は聞くフリはするけど、結局最後は夫に言いくるめられるだけ。
1ヶ月くらい一人で暮らして冷静に考えてみれば？
ここで愚痴る暇あれば大喧嘩覚悟で旦那にぶつかれよ。
逃げてばっかいんなよ。中途半端が一番よくない。
私は121じゃないけど・・子供が生後３ヶ月の時
ダンナの愛人が自宅に押しかけてきて、妊娠中からの浮気が発覚。
ダンナの言うことを真に受けて、愛人も来ちゃったんだけど
私はダンナが愛人と別れても、「帰る場所」を提供したくなかったから別居した。
週１で会うことで、待ち合わせしてでかけたり、お花をくれたりした。
お互いに離れて考える時間ができて、よかったと思う。
120さんも思い切って離婚して環境を変えてみてはどう？
それで自由になったと浮かれるなら、そういう男だし
本当に縁があるなら、復縁もするかもしれないし。
お互い一人になって、冷静になる時間も
必要だと思うんだけど・・
自分は離婚してうまくいったから離婚しろ、
みたいな意見言うやつってほんと役にたたねーな。
結果論じゃねーか。
結果なんて本人次第でどうにでも変わるんだから、そういう事言っても無駄だろ。
>>121です。
家の夫は努力すると言うよりは、自分の生れ育った環境から見つめなおしたようです。、
浮気をするあの頃の旦那は、人を人として見れない貧しい心の持ち主だったので。
上手く言えないのですが、女は女と言う生き物で人間ではない、みたいな気持ちがあると私は思いました。
多分浮気って、ただの出来心でやる人と、小さい頃からのトラウマが関係してやる人がいると思うの。
家の旦那は、トラウマがあるのでは？と思ったので、無理矢理親との関係を考えさせました。
「小さい頃お父さんからされた事を、自分の子供にさせるのか？」
「貧しい心はどこから来てるのか？」
夫が涙を流して昔のことを話させるほど、育った環境の事を突きつけました。
でもその結果、トラウマから開放されたとは言い切れないけど、徐々に普通の人間の心を持つようになりました。
そして、私達夫婦はこれからどういう関係になったら良いか？
と話し合った時に、お互い親友のような関係になろうと決めました。
触れられたくないような事も、さりげなく心に触れたり、触れっぱなしではなく
「私は理解してあげれるよ。」みたいな味方になる言い方だけで、心の距離は少し近くなると思います。
>>127さんは、今すごく旦那さんの心に近い存在だと思います。
振られて自暴自棄になってるのは、私の旦那もそうでした。
その時こそ、旦那さんの心に触れる良いチャンスではないでしょうか？
癒してあげれる存在になってあげてくださいね。
文読みましたが、何だか旦那さんに対してすごく甘やかしている部分があると思います。
あなたの自己満足にしか過ぎないように思います。
「私の言ってる事が分かってもらえたみたい」的な。はっきりいって、そんなんじゃ駄目ですよ。
浮気や不倫をする人は、簡単には直りませんし、話し合いをしても、相手はたいていその場しのぎです。
泣きながらはなしてくれたとしても、その場だけです。
一度裏切られた人を簡単に信用してはいけません。なめられます。
時間がたてば、ケロッとしてまた同じ事を繰り返すんですよ。
私たちが思っているほど、甘くはないです。
甘やかしてるって言うんじゃなくて
子ども扱いだな。
子供でいいならいいけど。
確かに甘やかしてるって言うのもあるかな。
>>136さんの言うように、子供扱いはしてますよ。
親に代わって、旦那を一から育てようと思いましたし。
子供にとってそれが良いか悪いかは分からないけど、子供の為に変われるものなら
お互い自分を変えようと思ったので。
浮気で義両親に私が馬鹿にされたりって言うのがあって、それで意地でもコイツをなんとかしよう！
っていう、私の自己満足があるのも認めます。
他から見て、かなり自己満足のように思われるのも承知してます。
それでも自己満足であっても、今やれることはやろう。それでダメなら離婚しよう。
って思ってるんです。
もちろん旦那ばかりではなく、私自身も変わろうって頑張ってる最中ですし。
我が家の、浮気大好き主人はメンヘル持ち
育った家庭環境も最悪_φ(｀ω´*)みたいだよ
精神科に通ってるけど医者に「奥さんが連れてくるよりも旦那様のご両親が連れてくるべきです」
と言われたよ
でも浮気で大モメした時に旦那の親とは喧嘩になったから、頼るつもりはないし
我が家の主人は、浮気が病気の症状の一つになってるからね～
>>131は、病院に連れて行った？気になる症状があるなら連れて行くが良いで～
そういうのって共依存ていうんじゃないかな
一方的に依存して、振り向いてもくれないサレ嫁より
共依存のほうがいいじゃないか。
145 ：名無しさんといつまでも一緒：2006/08/14(月) 17:19:45 O
がんがれー
第三者からみれば、そんなつまらん人生まっぴらだけどね。
だって>>137と同じ状況なんだよ
それでもまずまずやって行けてるから満足してた
これって、間違ってるのか？？？？
誰か教えて
本人たちがいいならそれでもいいんじゃない？
でも子供がいる場合なんかは子供がかわいそう
間違ってないよ。
あなたが「上手くいってる」って
思えている事が正解なんだから。
やり直し方も十人十色。
色々な意見があるのは当然で
耳を傾ける事も大切だけど、
軌道に乗ってきたんだもの。自信持って！
家の旦那の家は舅が強く姑に料理がきにいらなかったりするとヒックリ返し
たり、物を投げたりしていた話をきいていました。
旦那はやだったということを結婚前によく言っていましたが、
何年かするうちに旦那本人もするようになっていました。
舅や姑に相談した所、給料もってくるやつがえらいんじゃ。
といわれてしまいました。
旦那は浮気したが、男はみんなする。といいます。
これもまた育った家庭環境が影響しているのでしょうか？
ちなみに私の父は一切そのような事はしませんでした。
やっぱり浮気癖やＤＶは遺伝するんだねぇ
血の遺伝じゃなくて生活環境の遺伝だね
そんなＤＱＮ一家とは手を切ったほうがいいよ
話して通じる相手じゃないよ
治そうと思ったら、相当根気がいるよ。
本人が自覚するまでが長いし、そこからが更に長い。
自分の人生を生きたいなら、手を引くのがお互いの為だよ。
って精神科の先生が言ってました。
家庭環境が悪い人はどれくらいいるだろう。
そういう時、親との関係を疎遠にさせた方が良いかな？
うちも今、再構築中なので。
うちの元鬼彼も家庭環境に何か問題あったのかな・・・って思える内容。
治らないのかな？
いつか合う人を見つけて、幸せに暮らしそうでムカツク。
DV夫を許す妻や、DV夫の更生に希望を持ってる妻は
DVを呼ぶ体質なのを自覚してください。
子供が不幸になる...
疎遠にさせたらいいとかそういう問題なのかな？
幼い頃からの生活環境で人格が形成されてるわけで
大人になった今親と離れたからといって何が変わるわけでもないと思うよ
ＤＶされる側が悪いと言うわけではないが
割れ鍋に綴じ蓋というかそういうのあるよね
長く続かないのは、また探せばいいってどこかで思ってる気ガス。
でもさ、なんでDVする親に限って子供作るんだ？
DV持った遺伝子を産むって恐ろしい事だよ。
子供を作る事自体恐ろしいし、その息子を結婚許して奥さん貰うなんて、
育児放棄に近くない？
病気だと思う。
そういう男が生きてるのは迷惑。
でもそういう男に限って女に手を出すんだよね～
やっぱりそれも遺伝？
それは言いすぎ
別にＤＮＡが遺伝するわけじゃないんだから
大概の親は「自分は自分の親みたいなことはしない。子供を大事に育てる。」
と思って子供作るけど
いざ子育てとなったらやっぱりＤＶしちゃう
ＤＶの連鎖ってそんなもんでしょ
うちの馬鹿旦那もＤＶだ
浮気もするし、浮気してる間はＤＶを発症する
なんでもない時期は何もないから余計に怖い
ＤＶ男の特徴だからね～
精神科医にも治せないものが一般人に治せるわけがない
もうＤＶ男からは逃げるしかないんだよ
子供がいるなら何がなんでも子供のために逃げるべき
子供を旦那みたいなＤＶ男にしたいのか？
でもＤＶの親でも自分がＤＶと気付かない人いるよね？
それが旦那の両親なんだよ
旦那の両親にＤＶを指摘したらいきなり、キレられたの
もうビックリよ
もう離婚しとき
大概のＤＶ男は自分がＤＶ野郎だと気付いてないんじゃないかな
親が自分にした子育てをそのまま子供にやっちゃうみたいなね
だからってＤＶが許されるわけじゃ全然ないけどね
なんかあったのかな。
極端に親との仲が上手く言ってない・親の悪口をすごく言う、そういう男との
結婚はあんまり上手く行かないって言うよね
結局普通の家庭で育った普通の生い立ちの人と結婚するのが一番なんかもね
自分が普通なら尚更
親についてはどんどん文句言う。
俺は一人で大きくなった的な話っぷり。
どんな親なのか見てみたいなー。
愛情に飢えているんだよ。
親から愛されたいけど、それが満たされないから
親が嫌いなんだってことだろう。
あなたプリン？
DV男は修羅場になると見た事もない素顔を現すから、
今のうちに分かれた方が良いぞ
親の愛も受けずにその寂しさで、外の女の尻を嗅ぎまくるんだよ
考えただけで薄気味悪い
どこか欠けているんだよ。
愛情を信じられないから、いつもスペアが無いと安心できない。
だからﾌﾟﾘは必要悪なんだと思ってる。
浮気夫とやり直す、って事は自分も少なからず共依存になるのでしょうか？
精神的に自立できててその上でやり直そうっていうなら共依存じゃないんじゃない
でも実際問題不倫してラリるようなダメ男とやり直そうってんだから
自立できてない依存心強い女が多いわな
自立してるならそんなくだらん男と一緒にいなくても生きていけるもんな
それって、誰かの努力で治ると思いますか？
ﾌﾟﾘがいることで、欲しかったものが手に入らないのだ。
自分が不倫していることで、スペアを手に入れたのではなく
妻の愛情を失う結果になるのだと、本人が自覚することしかないと思う。
「誰かの努力」じゃ無理
本人の努力がないとね
もう一度頑張ろうと思っているのってサレ側なだけな気がする。
未婚だけど、彼が浮気してから、必死で信頼取り戻そうとがんばってたよ。
その姿に心を打たれて、最近、復活愛を遂げました。
今は、以前よりもずっとずっと幸せで、結婚も視野です。
独身カップルと夫婦じゃ浮気っていう裏切りの重さが違うよ
そして最近復活愛を遂げたんだったらまた半年後には浮気するかもしれないよね
あなたの台詞は今から20年後に言ってこそ説得力がある
サレだけががんばってもそれは旦那をますますダメにさせるだけなんだよねぇ
人間なめられたら終わりですよ
絶対大丈夫！とは言わないよ、そりゃ。
いろんな出会いがあるだろうし、浮気することもあるかもしれない。
でも、出来心ぐらいなら、家庭を一番大事にしてくれるなら、
浮気ぐらい許そうって思ってる。相手には言わないけどｗ
あんなにも頑張ってくれる姿を見て、家庭を一番大事にしてくれるだろうと、
信じられます。
20年後も同じこと言ってみせるさ！
とりあえず共依存に飽きてきたら離婚するだろうと思ってます。
その間は、自分だけじゃなくお互い頑張ろうって言ってます。
子供の為に良くないと言われることもあるけど、家族の為に夫が頑張る姿は
子供に悪影響しないと信じてます。
父親として何も努力もしないで、あの浮気の時に子供が捨てられる方がよっぽどキツイし。
がんばれ！！
でもね、浮気性は独身の時に発覚したら、結婚はするべきではないよ。
結婚は良い事ばかりじゃなく、あなたの老いて行く姿も見るわけだしね。
若い時に浮気されたら、結婚してからも尚更浮気するかもしれない。
夫ががんばってんならいいんじゃない？
でも共依存に飽きるとかあるのか？
飽きることができるならそれは共依存ではないのでは
心底ダメ旦那で全く努力もしない旦那
それでも「私がいなきゃ！私があの人を変えてみせる！」ってなるのが
共依存なんでない
肝に銘じておきます！
でも、浮気をして私に捨てられそうになったからこそ、
自分にとって何が大切かを痛感したようです。
だからこそ、必死に私との関係を取り戻そうと頑張ったし、
その間、私がどんなに酷く責めても、どんなに嫌味を言われようとも、
反論などせず、ずっと頭を下げて「俺が悪かった」と謝るんです。
私が「本当はこんな酷いこと言いたくない」と言えば、
「言わせたのは俺だから、自分を責めなくていい」って言ってくれました。
もともと優しい人だったけど、優しさの質がもっと良くなった感じがします。
今は「あんなに責めてごめんね」と私も反省し、謝っています。
致命的な浮気は、もう二度としないと信じています。
もし何かあっても、また乗り越えてみせますっｗ
共依存はよくないだろうけど、夫婦関係の共依存は
一概に悪ともいえない気がする。
浮気男はバレた時皆そういう態度取るんだよね
でも喉元過ぎればまたやるんだよね
浮気できる人は「バレなきゃいい」の精神で
バレて責められたら謝るけど浮気自体は悪いとは思ってないんだよね
そして浮気しても自分を捨てない女を捜すのが上手いんだよね
そう、あなたみたいな女の子ね
健全な夫婦が共依存なのは害がないが
どっちかがＤＶだったり不倫野郎だったりギャンブル好きだったりする場合は
たちが悪いね
迷惑するのは子供や家族
ああ、それは困るね。
ＤＶ男は暴力を振るっても逃げないことを確認するために殴るし
不倫野郎は不倫しても自分を愛してくれることを確認するために不倫するし
ギャンブル好きは奥さん見えなくなってるし
まぁ、それでも一緒にいてくれることに安堵してやめないんだろうから。
>>192の意見も、同意
幸いここに出てくる共依存夫婦は、夫側も努力してるようなので
良い例なのかも
でもさ、バレない浮気なら良くない？
バレれば男だっておかしくなるしさ。
バレない浮気なんてないからこんなスレがあるのだ
だれだってバレないと信じて浮気をするのさ
ただ、そういう男の人にはこういう女の子が戻る場所なのかなと思う。
最後に戻る場所が一番愛情があるとは限りませんが。
私から見たら、とても素直で些細な事で幸せと感じる、可愛い女性だと思います。
>浮気後の再構築を望む夫婦は共依存だと思う
そうか？ たいていのケースが再構築を試みると思うけどね。
根底には本当にやりなおそうと思ったり、世間体を気にしてとか
ATMとして。とか考えが色々うずまいてるだろうけど。
>>198が浮気したあとに配偶者と同意見で離婚してれば説得力も
あるのだろうけど、離婚に直面した人は世間体や離婚に対する金銭
なんかで怖じ気づくのが大半だよ。
なんだかんだで何も疑わない鈍感で素直な心の持ち主が幸せ掴むのかもね
たとえ内情がどうであろうとも気付かなければ幸せだもんね
何も知らない女は家で大きなお腹を幸せそうにさするのであった。
女の原を蹴って「彼は私と結婚するんだからおろして！離婚して！」と怒鳴る。
よくよく聞けば、プリはＷで先に離婚して待っていたとのこと。
待つ孤独に耐えられずにでた凶行。
女はショックで身重のまま自殺。
男はうまく周囲に取り繕い、ほとぼりが冷めた頃にＷプリと結婚。
幸せに暮らす。チャンチャン。
なんです。
大学中退。仕事もコロコロ変わり4度目です。
そんな旦那をみて小学生の娘は遠ざかっています。
もちろん夫婦関係の違和感を感じているのはわかっています。
でも一度切れると鬼のような恐ろしい人格に変身します。
そんな場面を幾度となく見ている子供に申し訳ない気持ちで一杯です。
下の息子はまだわからない部分があるのでよく遊んでくれる父として
認識しているようです。
愛情はまったくなくなり、ただ一緒にいるだけの生活に終止符を打とうかと
思案中です。
これってドメスティックバイオレンスですよね？
DVとは違うけど、モラハラの可能性はあるかも。
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旦那の不倫には黙って奴隷やってろよ
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