私は今だんなが浮気するということをどうにか受け入れようと思って苦しんでるところです。
話すと長くなるので省きますが。
でもココのスレをみてると、確かに適当にやればいいのかなとおもったりしますね。
だんなのことを好きな気持ちがなくなればいいんですかね…
ご主人は反省してくれてるの?あなたのことが一番大事だと思ってくれてると思える?
適当サレスレはだんな好きな人少ないから聞いても無駄よw
まだ浮気し終わってないんです。
浮気心があるけれど、私には絶対ばれるし、浮気したら私が大変傷つくことや、どうにかなってしまうかもとか
彼なりに葛藤があるらしいです。
だからいままでは出会い系メール程度なんです。
私にひとつも不満はなくて、でも結婚して一緒にいることが当たり前になってから
とてもおいしいとおもっていたものが普通の味に感じるように、慣れてしまったと。
浮気したいのはもちろん他の女とヤリタイのもあるし、そのとてもおいしいとおもってた
気持ちを思い出したいのもあるって。
ずっと浮気してみたい、でもできない…と悩んでいると。
私は気持ち的に理解できる部分もあるし認めてあげたいんだけども、実際スキだから、
つらいんです。
でもこのまま何年も一緒にいる中でいつまでその浮気心をセーブできる?
私には防ぎきる自信はありません。
だから受け入れるしかないとおもってるんです。
子供もいるし、険悪なムードを出したくないから、仲良しのままでいたい。
もちろん認めるといってもそこに惚れたはれたの感情はなしにしてといってあります。
昨日話合いましたが…実際その後だんながどうでるかはわかりません。
ただ今はだんなはいちいち携帯を見たり調べたりするくせになにもいわない私に不信感
を持っていて、私はだんなの行動に不信感を抱き、携帯を見たりすることで自己嫌悪に落ちいります。
もう疲れたから、携帯を見たりチェックするのはやめるから、アナタも浮気するときや、女友達ができたときは
必ず伝えてね。といいました。
気が済むまで浮気したらいつか戻ってきてくれればいいよって。
きっときっと苦しいでしょうが。
このまま疑心暗鬼になってるのもきついから。
時が過ぎればココの人たちのようにサラリとかわせるようになれますかね。
長文すみません。
適当になりたいから相談してるんですよ~
二人とも若いんだろうね…
「浮気したいけどできない」とか普通に嫁に言えちゃうあたり世も末だよ
たぶんあなたはここじゃないところで相談した方がよさげ
まだ大好きでしょ?旦那の事、おばちゃんらには理解できないです
そうゆうくそ真面目な旦那って本気になったりしないかな?
だから、他の女の子と遊びに行ってもいいよね?」
妻「しょうがないわねぇ
あまりお痛しちゃだめよ」
親子みたい・・
激しくワロタよ…。
ウケ狙いじゃなかったんだが・・
56 :名無しさんといつまでも一緒:2008/12/01(月) 16:43:41 O
そう思ってwつけなかった。
55 :名無しさんといつまでも一緒:2008/12/01(月) 16:41:44 O
どこかよそで相談したほうがいい
少しだけマジレス返すと、このスレにいるみんな
最初からずっと落ち着いてたわけでも適当だったわけでもないよ
(少なくとも私は)。
そして、あなたが今の時点でだんなさんにサレるのを
ただ諦めて耐えるというのはものすごく不自然に感じる。
だんなさんにどう言い包められた(?)のか
説得されたのかわからないけど。
そう思ってwつけなかった。
1行目>>49じゃなくて>>50ね
あとレス全体は>>47へあてて書いたもの
説得なんてされてないですよ。
自分の中でいい解決策を模索してるだけ。
だんなは若いし、あまり女性に縁がなかったタイプなんです。
だから経験が浅いゆえに他が気になるですよね。
私はもう別に他の男が気になるわけじゃないですし、それなりに経験してきました。
でも独身のときは浮気してたこともあったし、経験人数が少ないときは他の男も気になりました。
だから気持ちがわかるんです。
でも結婚してからそういうのはだめだよとも思うし。
>>51さんがいうようにだんなにも経験が浅いから本気になるかもしれないよとか
相手の女が地雷でもあしらいきれないかもよとか説き伏せてはいます。
だんなは普段真面目なんですけどね。
経験少ないのもかわいそうかななんておもっちゃったりね。
確かに他で相談したほうがいいかもですね。
ありがとうございました。
神www
理解に苦しむおばちゃんだけどがんばれ!っては思うぞ
あなたが嫌なら嫌と言い続ければいい
旦那を理解しなきゃならない訳じゃないんだよ
もう見てないか?
確かにここではスレ違いかもだが。
ま、正直に浮気したいっていってくる旦那はアホでかわいいじゃないか。
普通黙ってするって。
>>58がうまくやれば、操縦できるとおもうよー
ありがとう。
結局強がっても泣いちゃうし、態度に出ちゃうからだんなは私が理解できる日なんて
こないと思ってます。
すごく仲良しなんですよウチ。
いままで他の人じゃ受け入れられないようなたくさんのことを無条件で受け入れてくれてきたし、
すごく感謝してるんです。
だから私もいやだいやだで縛り付けてないで受け止めることも必要なのかななんて
考えるんです。
大好きなだんなでもあり恩人でもあるんです。
どうにか折り合いをつけて仲良くしていきたい。
世の中には浮気ぐらいで悩むことないわよwっていえるくらいの女性もいるじゃないですか。
どうしたらそうなれるのかしら?って。
考えすぎて自分でもばかばかしくなります。
まぁとりあえず、病気のことも妊娠のこともリスクについてはすべて伝えたし、
私はエッチできなくなるよってこともわかってるみたいだし。
生温かく見守るしかないですね。
前に浮気するなら一生バレないくらい嘘うまくなってからやれよ
っていったことあるんですが詰めが甘いんですよ彼は。
まぁまだあくまでもメールしかしてない段階ですから責めにくいですね。
友達夫婦がすごく仲良しなんだけどお互い不倫相手がいてそれをお互い容認してるんです。
お互いはセックスレスみたいですが、すんごい仲良しなんです。
だから愛の形はいろいろなのかなとおもうんです。
ここにカキコしたらもう他で相談することもないかなーなんて思っちゃいました。
吐き出すとちょっと楽ですね
考えすぎてばかばかしくなって行き着くところが適当なんだよ
おばちゃんはめんどくさがりの飽き性なので
あまり考えもせずに適当に生きてるけど
私みたいなのは子供がかわいそうだ
何事にも(子供の事以外ね)投げやりにしてしまう親なんて子供はみたくないと思うよ
まず適当でいいというのは、無法地帯でいいということではありません。
むしろ自分の限界を知らなければ適当に生きていくことはできないと
私は考えています。
夫婦は歩み寄りが大切ですが、受け入れられないことは受け入れられないと
はっきりと告げて、線を引くことも必要だと思います。
あなたは相手の母親ではないし、母親になってはいけない場面もあると思うのです。
受け入れられないことを無理に受け入れようとすると、確実に病気になります。
あなたの深層心理が拒否している以上、私はそのことを受け入れることをお勧めしません。
>>66
ちょっとまってw
〉あまり考えもせずに適当に生きてるけど
私みたいなのは子供がかわいそうだ
何事にも(子供の事以外ね)投げやりにしてしまう親なんて
それはあなたのケースの適当ってことよね?
私も適当にいきついたけど、べつに投げやりじゃないし
私の子供もかわいそうじゃないw
スワップすりゃいいんじゃない?
まぁそう自虐にならずに。
自分の子供の頃を思い出してみると、子供って案外親が申し訳ないなと
思っているだろうことに対してなんとも思ってなかったりすることもあると思うんですよ。
親子って残念なことにずっといい時ばかりじゃないこともありますけど、
親が子を思っていた気持ちというのは必ず伝わるものだと思いますから
あなたのお子さんは大丈夫だと思いますよ。
再構築だって取り立てて何もしていなくても、「とりあえず一緒にいる」ということに
後々意味が出てきたりすることもあると思いますしね。
「今」で判断せず、適当にまったりいきましょう。
>後々意味が出てきたりすることもあると思いますしね。
しみじみと同意できる今日この頃。
相手をしょーもない!と思う時も、やっぱりいいナと思える時もあるお互い様。
都合よく頼ったり頼られたり甘えあうお互い様。
そんな毎日の積み重ね。
それは悟りの境地w
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