詳しく聞かせておくれ
私も、希望。教えておくれ。
鬱になるこたーない。だって、トメが悪いんだから。
人型にした粘土にトメの顔写真貼って、爆竹で吹っ飛ばせ！！
「あたしの友達の○○さんっているでしょ？ （オマイの交遊関係など知らん
その○○さんのお母さんが亡くなったのよ！ （普通に関係ないし
それでね、葬儀に行ってきたんだけどね （勝手に行けよ
あんた達は出られないだろうと思ったから （付き合いも義理もないんだから当然でしょ
あたしが代りに息子ちゃん名の香典包んどいたから！ （ハァ？×∞
今度1万円返してもらうわよ （ざけんなああああああああ！！！！！
見ず知らずのトメ友母になんで1万も出費しにゃならんのだ！
オマイが見栄張るのは勝手だけど、勝手なことするなよな！
絶対出さねー！
と誓ったところで、自営を手伝う旦那のアルバイト並の給料から天引き。
先月はトメ友の娘の結婚祝いにとやはり1万引かれてた。
一生懸命家業を手伝っても、身内は安く使える労働力としか思ってないんだから
旦那君、頼むから転職してくれ。
４６９は、４６３ですか？ムチャクセイキョウ先生
昨日、私は短大時代の友人たちとの二泊の旅行から帰ってきたんです。
ちゃんと二日分の洗濯・掃除をしてって、買い出しに行って食材も二日分そろえるなど、
家のことは完璧に済ませて旅行へ行ったんです。
宿泊先の宿と私の携帯の番号もちゃんと書いて、トメや家族に行き先も明らかにしてました。
何より大学生の長女(21歳)に壱万円渡しといて、足りないものがあったら買えるようにも
しときました。なのに
家に帰った途端、トメが「あんた二日間も家空けてみっともない！恥曝し！」て言った
一瞬、何が起こったかわからなくなって…
普通の人間なら、家族が旅行から帰ってきたら「おかえり楽しかった？」って言いません？
それに自分は何ヵ月も前から旅行の計画をしてて、事前にトメにも言ってあるのに。
幸い、長女は二日間滞りなく家事をやってくれてトメとも揉めなかった(長女もトメが嫌い。口も聞かない)ので
助かりました。が、私とトメのその会話を聞いた長男(高1)が、
正義感からか頭に血が上って、トメを、階段から蹴り倒して…三階から落としたんです。
キレた、って状態です。
それよりも長男のキレ状態が止まらなくて恐かった…
普段からトメのこと嫌ってて口も聞かない長男だけと、今回のトメの態度に
キレしたみたいで。
そりゃ私も殴りたいくらいトメが嫌いだけど…こんな人間殴る価値もない、くらいに普段は思ってる。
幸い打撲だけで済んだけど、これで家族に溝ができると思うと責任感じてる…
怪我させた事実は一生消えないのだから…
この板は比較的若い主婦が多いみたいだけど、
中高生くらいの男の子って、自分の力を自分で制御できない時って
今回は、お母さん(私)がかわいそう！って感情だけでやったことだと思うけど…
深く傷つきました。トメも私も息子も。
どなたかアドバイスください。
読みにくくてｺﾞﾒﾝなさぃ
日頃の積み重ねで御長男も爆発したと思われるので、過剰に責任を負われて463さんが
傷つく必要はないと思います。
ところでご主人は・・・？ ご在宅でしたら止めに入ったと思われますが、ご不在でしたか？
旦那は、私が旅行行ってる間は、長女の作ったご飯を食べてトメとも円満にやってたようです。
今回のことが旦那に知られたら私と長男は責められるどころじゃ済まないと覚悟してましたが、
驚いたことにトメが旦那に言わないんです。
「出掛ける時に転んだ」ってことにしてあるらしいんです。
トメは普段から傲慢で何でも人のせいにする、いわゆる「嫌われトメ」なのに。
どういうつもりなのか私にはさっぱりわからない。
恐くてたまらない…
旦那には、長男ともども正直に話すつもりではいます……
ちょっと体ふるって驚かしてやろうとしたら
場所が悪くて…ってのが本当のところです。
トメも自業自得なのはわかってるんじゃない？＜旦那さんに言わない。
ご長男、むかついたのでチョット突き飛ばすつもりが、トメが軽くて吹っ飛んじゃったってな
所でしょうか。 フィクションですけど昔のドラマ「寺内貫太郎一家」ご存じですか。あれみたく
家庭によっては日常茶飯事ぐらいに考えて、お二人とも気落ちしないで下さい。
日頃から旦那さんが居るときと居ない時ではトメさんの態度が違うのではないですか？
客観的に見たらトメ、分が悪すぎるもの。冷静に事実を告げて様子見してみて下され。
全員揃ったところで報告するのが良いかもしれませんね。
暴力はいけないけれど、それ「だけ」をあげつらうのでなく、（もちろん激しく反省は必要だが）
>>463が「私が旅行なんか行ったから」と見当違いな自責をするのでなく、
どうしてこんな事態になったのか？てこと。
>>463も子供たちも皆、日頃からﾄﾒの言動に何かを溜め込んでいた、
それが今回のﾄﾒの理不尽な言動によって噴出してしまった、と言うことを、
ﾄﾒの息子である旦那にも当事者意識を持ってきちんと認識させ、
ﾄﾒ本人にも自覚させるべきだと思う。
と思ってるんじゃないですか？>姑
それが世間体の為か孫可愛さかは知りませんが。
今までは喚いていれば安全なままで自分の思い通りになってたけど、
今回の事で思い知らされた感があるんじゃないかな。
463夫が家にいない時には家の中に自分の味方がいなくて、
言葉は悪いが今まで通りだと殺されるかもしれないって刷り込まれたかも。
息子さんには「驚いたけど気持ちが嬉しかった、でもﾄﾒごときの為に息子さんに前科を付けたく無い。」
って明るく真剣に半分感謝半分諫める感じでﾌｫﾛｰしてみるのもいいかもしれません。
あなたはずっとﾄﾒの言いなりだったのでしょうか？あなたが我慢してる姿は、
子供にも我慢やｽﾄﾚｽを貯めていってると思います。
今の若い世代は理不尽をあまり我慢しないでしょう。
ﾄﾒがまた喚く様になったらあなたが鼻で笑って言い返すくらいになれば、
子供たちにｽﾄﾚｽ貯まらないかもしれませんね。
娘さんともきちんと話をしたほうがいい。
もしかして今までトメに言われっぱなしを容認してる
母親やそれを放置してきた父親に対しても怒りを持っている場合がある。
家の中で暴君が理不尽を通している状態というのは
直接被害を受けない身でもストレスがたまるよ。
息子さんが苛められ続ける母親を見て今までどう思っていたかを
何とか聞き出して、話次第ではきちんと詫びて
トメごときで息子さんに傷害の前科をつけたくないことをきちんと伝えないと
次の機会はまたやってくるような気がする。
トメに怒鳴って母を庇ったつもりが
「嫁子さん、孫に何を吹き込んでるの！！！」とトメやコトメに母が余計に虐められました。
自分の存在のせいで母はこんなに虐められても父と離婚出来ない。
母が虐められも自分が怒っては余計母が傷つく。
子供心にとても傷つき、小学校から中学にかけて何度か自殺未遂もやらかした。
母親がいびられてるのを静観するしかなかった子供の心は歪みます。
だって実際の生活で他人を虐めてはいけないって教えるでしょう？
大切な母親が虐められるのに何も出来ず怒りだけを溜め込むわけですから。
今回の件で>>463があまり卑屈になると余計息子さんが傷つく。
第一悪い事は何もしてないのだから。
旦那さんと話して息子さんをカウンセリング等に通わせてあげて下さい。
怒りが表面に出た今が肝心ですよ。
ここで皆さんの言われた通りです。
子供さんが歪む前に行動して下さい。
旦那さんは、どんな方なんですか？
旦那に問題ありって感じですけど。
たくさんのレスありがとうございました…
自分のことを｢トメの言いなり嫁子｣っぽい書き方をしてしまいましたが、
実は全く逆で、表裏激しくて｢扱いにくい｣タイプの嫁だと自覚しています。
というのも、トメと同居し始めたのがたった1年前のことで、結婚当初から
同居してるタイプの家庭とはちょっと違うんです。(旦那は長男ではないです)
子供がある程度大きくなったので、自分達の老後のためにと家を建て、事情があって
そこにトメも一緒に住むことになってるんです。世帯主はもちろん旦那です。
トメの性格は私は結婚当初から知り尽くしていたし、子供たちの間でも｢しょーもない
ババア｣としての認識が定着し切ってからの同居なので、トメと一緒に住むことに
ついては私はおろか旦那も子供もある程度覚悟の上でした。
なので、トメの存在や言動が子供の成長に悪影響を与えることもあまりありません。
引越しの直前まで子供は｢えー一緒に住むなんて…｣って言うくらいでした。
娘はもう大人なので、トメが機嫌のいい時には｢うん♪うん♪｣と適当に話を合わせ
トメが何か文句垂れてる時は｢またワケわからんこと言ってる、しょーもない奴、無視無視｣
といったように、うまく使い分け(？)しています。
息子はまだ成長期で多感なものの、トメとは｢必要最低限の会話のみ｣を基本に
線引きをしています。…親としてこれはどうかな…とは思うけど、男の子だし、
ある程度自分を通すことが必要だと判断しつつ、トメに挨拶やお礼だけはするよう
言い聞かせています。
今までつもり積もった恨みもあるんでしょう。
特に母親が謂れのない理不尽な叱責をされてれば尚更です。
ご主人は一体今まで何をしてたんですか？
家事さえしてくれる人がいれば、
家の中の人間関係がぎすぎすしてようと別に構わない人なんですか？
腐ってますよ、ご主人。
家族全員で話し合う事を勧めます。
トメが言いつくろったのは多分
今まで何の反抗も見せず自分の思い通りに動かしてたはずの孫が
体格もよく力では叶わなくて自分に太刀打ちできない圧倒的な力を持っていて
自分を傷つける事を厭わない、今後は今までした自分の仕打ちが
孫からの暴力と言う形で跳ね返ってくるという恐れだけです。
それは孫がかわいいからじゃありません。
そして息子の前だけは「いい母親、いい祖母」としてきた演じてたものが
一気に暴露されるかもしれないという不安だけです。
それは結局は、今までの自分の行為に悪意が合ったと理解してる証拠です。
そんな人間がいるから、息子さんは今まで我慢に我慢を重ねてきたんじゃありませんか。
ここできっちりと話し合って、息子さんに非がない事を言ってあげてください。
確かに老人に暴力を振るった事は悪い、
ですがそれに至るまでの過程があったのですから。
なんで無理して同居するんですか？>>463
これでは、家族は誰も幸せじゃないじゃないですか！
何を洗濯したんだろうか？
精神的にキツいです。
（そりゃ結婚＋義両親と同居、の立場の大人でもキツいですが）
私が生まれてから、幼稚園年中か年長の頃まで祖父母と同居していました。
いつのまにか祖父母はいなくなり
中学生になる頃にまた同居開始。
幼い頃はあんなに慕っていた祖父母に対してどう接していいかわからず
年頃ゆえの気恥ずかしさもあって、ほとんど会話をする事はありませんでした。
まして、普段から良く思っていない他人との同居で
家庭内のピリピリがかなり鬱積していたのだと思います。
息子さんには「あなたの気持ちはよくわかる。
けれど打ち所が悪いと人間はあっさり死んでしまう。
それであなたに前科がつき、人生が変わってしまうのはつらい」
という事を、母として話してあげてください。
無理してまで同居する香具師なんて居ないと思うが。
無理しないと別居できない何がしかのやむを得ない事情があるんだろう。
だからだと思います。誰だって自分の母が嫌な思いをしていたら、やるせなくなりますよね…
夫は、私の苦悩(？)も十分知っていて、それとなく夫に視線を送ると、
トメを叱ったり怒鳴ったり諭したりしてくれます。｢しょーもない母親だ｣とも言います。
私も不満は溜めずに小出しにする方なので、夫の前で爆発したりもします(ほとんどトメ関係で)。
けど私もいい歳なので、いちいち夫に同意を求めたり責めたりするのは嫌だし、
(けっこう、面倒くさい…精神力がいるから)夫を傷つけるだけの愚痴は避けたいのが本音です。
やはりトメと旦那は血が繋がった親子だから…。
トメ(暴君)のせいで家庭崩壊ってのはなさそうです^^；
トメごときのために誠意を振るって立ち向かうことのアホらしさは、子供にちゃんと教えて
あるので(親のために犠牲になるなんて愚かなマネは絶対させたくないです)。
わざわざトメと同じ土俵に下がる(上がる、ではなく下がる)なんて愚かだと考えています。
年金、というか、トメはお金は腐るほど持ってるんです。
もうこれから何十年も働かず生きていけるほど。
でもトメには心がないんです。
他の息子夫婦からは見放されて(人格の悪さで)、転々としてるうちに
最後の手段がウチだったわけです。
たらい回しか・・・
私の母親が義親を介護するハメになったのもたいらいが回ってきたからだったな。
余命が短かったし、嫁いびりをするほどの元気もない義親だったからまだ良かったんだろうけど。
お金あるんだったら老人ホームとか(ry
あー、でもそうゆうﾄﾒに限って息子ﾏﾝｾｰでしがみついてくるんだろうな。哀れな人間だ・・・
でもその哀れな人間にさんざん嫌な思いをさせられているのだから、
あなたの人生が腐っていくなんてダメだ！別居に向けて話し合え！
さっさとホームを手配して追い出しちまえ！
そんなババアが思春期の傷付きやすい青少年を蝕むんだぞ！
息子が階段から突き落とす様な事になったのは問題と感じませんか？
思春期の息子さんの心配をするべき時だと思うのですが。
失礼を承知で書きますが、あなたはかなり子供の心に無神経では？
結婚生活が原因で心を壊す大人も沢山います。
思春期の息子の心に現状の家庭が悪影響が無いと思えるのは無神経過ぎるのでは？
昔から息子さんの心をちゃんと考えてあげてないのでは？と心配になる書きっぷりですね。
トメは金があるなら、たたき出す。
出来ないのはあなた方がその金を狙ってるから？
子供の心に変えられる物は有りませんよ。
それがどんな親であろうと。
人間関係に憔悴しきっている愚痴やストレスだらけの親が、
子供にとって良いだろうか。
私は自分が元気で、そりゃストレスがない生活なんてありえないけど、
笑顔で子供と接することが一番だと思っている。
だから、お金ないけど、別居に向けて準備してる。
貧乏でも、親がのびのびとして元気で笑っているのが子供にも幸せだと思ってる。
子供に醜い心のぶつかりあい（あ、でも私はぶつかってないんだけど、あっちが一方的に・・・）
を見せたくないです。
自分ひとりが嫌な物をひっかぶって耐えてるわけじゃないんだと気づいたので。
大人でも、我慢の限界が来ると何するかわからないところもあります。
息子さん、ずっと我慢してきたんでしょう。
思春期だから、中学生だから、自分が制御できないでやってしまった、なんて考えないで、
息子さんも一人の人間として悩んで苦しんでいた上での衝動だったと考えてあげてください。
それを言わないのがトメという生き物。
皆がトメの性格を覚悟して割りきっているなら
「あーまたババアが言ってるよ」と、大事にはならなかったのかもしれない。
やっぱり別居とか距離を置いた方が良さそう。
まさにそうなんです！たらい回し…
いや、旦那の兄弟たち(みんな男)夫婦も、何回か努力して譲歩して
トメと同居したことがあるんですよ…自分の嫁と子供を傷つけないように、両立できるように、って。
…でも結果は全滅。みんなお手上げなんです。
やっぱ家庭ができてしまうと、嫁＆子供＞＞＞＞＞＞母 ってなっちゃうじゃないですか。
ないがしろにしてるとかじゃなく。
だから最後の砦である我が家へ…これは旦那が意を決したことなんです。
自分の母を不憫に思って…
＞あー、でもそうゆうﾄﾒに限って息子ﾏﾝｾｰでしがみついてくるんだろうな
そう！そうなんです。お金も時間もたーっぷりあるのに、
贅沢とかしないんです。
息子たち(の家庭)の幸せにしがみついてくるんです…
１人になるのは嫌ってタイプです。
だとしても、人と同居するにはそれなりのルールってもんがありますよね？
そうゆう基本的なことそっちのけで暴徒と化すから、手に追えない…
｢あんた１人で暮らしたほうがイイじゃないの｣っていつも思う。
｢あんたは何がお望みなの？｣って思う。
息子さんどうします？
お金があるなら、もう何が何でも別居を推薦します。息子さんのために。
だんだんと日常の風景はわかってきたけど、それならなおさら
母のためを思ってやったこととはいえ、人の一言でキレる、手を出すということの重大さを考えた方がいいんじゃないの？
確かにトメの言葉も強烈だけど、長男くんがこれから生きていく上でそれくらいの暴言はいくらでも受ける可能性があるでしょ？
>>502ﾀｿから抜粋
＞トメのせいで家庭崩壊は無い・・・って言い切れるのが怖い。
息子が階段から突き落とす様な事になったのは問題と感じませんか？
思春期の息子さんの心配をするべき時だと思うのですが。
思春期の息子の心に現状の家庭が悪影響が無いと思えるのは無神経過ぎるのでは？
すぐ上のあなたのレスにこれに対しての返答がないのが恐ろしく思います。
息子さんがはずみとはいえ人を傷つけた事をあなたは何とも思わないの？
キツイ事言いますが、旦那さんが怒る心配するより先に考えなくてはいけない事があるでしょ。
ﾄﾒの嫌味でキレてしまった自分の子供に対してそんな環境を作り出した自分達が
申し訳ないと思わないのか？家庭崩壊はない、ってもう始まってるじゃない。
手を出した息子さんのやりきれない気持ちを思うと気の毒でならないよ。
ﾄﾒより自分の子供を健やかな環境に置こうと努力しないあなたの神経がワカラン
みんなが息子さんのこと心配して色々書いてくれてるの、読んでる？
息子さんについての書き込みについてはレスしないのね。
さっきから自分のことば～っかり。
そこらへん、何かひっかかるね。自分の保身のほうが大事な印象を与える書き方に
なってるよ・・・。もしこのログを息子さんが目にしたら少なからず傷つくとｵﾓ。
息子さんに
「あんな人の為に、犯罪者になることはない。」
って言いましょう。
旦那には
「お母さんにホームに入ってもらいたい。理由は・・・・・」
ってきちんと言う。
私の親戚に、それで同居しつづけて
「実家は嫌い」
をインプットされた子供たちが、一切寄り付かなくなった家を知ってるよ。
何か言うことないの？？？
ずっとはりついてないといけないの？
うん。いけないの。
ただただ黙って「大人で」我慢して、「馬鹿の相手はしない」ってスルーしてれば
家族は円満に暮らしていけるに違いないって思ってるのかな。
子供たちもそうやってスルーして賢く穏便にやってってくれると信じてるんだろうか。
２ちゃんで愚痴って、「へーそのﾄﾒひどいね！」って言って貰えればよくて、
後はまた自分も子供たちも我慢していればって思っているのかな。
>>463のその態度は、自己の保身は出来ても、
子供を守れて居ない。自己の保身の為に放棄してるんだよ。
体は大きくなって、いっぱし大人になって見えても、
子供にとっては家庭は最後の砦だよ。
家族だけのプライベートなテリトリーに他人が入っていることは大変なストレスだ。
ましてやその他人が、自分の大事な家族を傷つけるなんて。
子供たちはそのストレスと戦い、
家族を守るために戦っているじゃないか。
手を出してしまったのは悪い。暴力はいけなかった。息子さん本人のためにも。
しかし本当は、戦わねばならなかったのは>>463と夫だったんだよ。
自分たちの大切なテリトリーを、傍若無人な他人に荒らさせておいて「我慢してやりすごす」のでなく。
と言ったら、同居している祖母（父方）が怒って、母と祖母が大喧嘩した。
祖母は、私の口のききかたをもう少しなんとかしろと母に言ったけど
父の言葉は本当に汚くて最低。
家族が嫌な思いしてるだけでなく、近所の人達もそういう言葉が聞こえてくると
すごく気分悪いと言っている。
母は父や祖母に一生懸命仕えてきてけど、もう限界だろう。
自分や自分の子供達のことをちょっと悪く言われるとすぐに怒り狂い
人のことは平気で言いたい放題な最悪の姑。
私にとっては祖母だけど、可愛がってもらった記憶もないし他人同然。
80過ぎても自分勝手な性格って直らないもんなのねと思った。
ストレスあるいは要素を秘めているのではないの？
犯罪者にならなかったとほっとする前に、もう少し
息子君の本質を見たほうがいいよ。
＞80過ぎても自分勝手な性格って直らないもんなのねと思った。
むしろ、歳を取ってからのほうがガマンしなくてよくなるから、ますますひどくなるよ。
ボケたりすると、これまでは人前できちんとしてた人が全然そうじゃなくなったり。
本当にちゃんとしつけられて育った人は年取ってボケても上品です。
近所には父の姉や弟・祖母の兄・姉・弟・妹達も住んでおり
父は昔から母に対して酷い言動ばかりしてきて
祖母は母や兄や私をかばうことはしなかったので同居はとてもイヤでした。
母はもちろんのこと、兄も私もストレス溜まりまくりでした。
祖母は父の暴言にも一切注意しなかったし、伯父や伯母も言いたい放題で最悪でした。
祖母はイトコと私達をよく比較し、姉の子達を可愛がって自慢話を私と兄と母にしていました。
463さんと同じようなことをうちの母も言われましたよ。
行き先は何十年ぶりに行く実家（祖父の見舞い）や私・兄の家で、家のこともすべてきちんと済ませ
義姉にも頼んでいったのに、帰ってくるなり散々文句言われたそうです。
463さんの夫はうちの父とはタイプが違うので、夫に相談してはどうですか。
母が苛められているのをかばうのは子として当然のことですが
また同じことが起こっては息子さんのためにも良くないです。
お礼もなく去るなんて失礼だよ。
暴力息子に礼儀知らずの母親。
おこるべくして起こった事件じゃないの？
もちつけ。
ほんとにね。
取った歳の分だけ人間が優れると思って年の下の者をことごとくバカにする
ような浅い人間にはなりたくないもんだ。
そりゃ未熟な年齢だってあると思うが、その歳ごとに懸命に生きてるんじゃないか。
ちなみにうちのﾄﾒは私の倍生きてるけど、そうとは考えられないような世間知らずで幼稚。
年取ると厄介になる人間はどんどん年々ひどさが増すよ・・・
私は463の息子の暴動は、若気の至りみたいな子供だから抑えられないもの、
として軽くは扱えないな。
まぁ、どんな息子だか知らないけどさ。
暑い中ウザイ婆と一緒にいて
惨劇が起きなければ良いが・・
＞それは結局は、今までの自分の行為に悪意が合ったと理解してる証拠です
そうです。トメはボケたふりをするのが得意ですが、実は自分が悪事をはたらいてる
という意識はあります。私達が知らないと思って平然としてますが、見え見えの
性悪なんです。手におえません…。まるでガキです。
そんな私を見て、やりきれなくなったところがあるんでしょうね…
私の管理不行き届きでもあると思います…
実は娘と息子はすごく仲が良く、２人で家の手伝いもしてくれます。
そのせいでどこか安心していた部分もあるのかもしれません。
私も娘も大丈夫だから、当然息子も賢く振舞ってくれるだろう、と。
でもそうじゃないんですね。みなさんの言うように、体は大きくなって大人になったように
見えても、精神はまだ発展途上の子供だと思います。
そのことを察してあげる必要がありますよね。
私は子育てが一段落着いたと思ってたのですが、実際はまだまだいっぱい課題がありそうです。
私自身は>>516さんの言う通り
＞ただただ黙って「大人で」我慢して、「馬鹿の相手はしない」ってスルーしてれば
＞家族は円満に暮らしていけるに違いないって思ってる
まさにその通りです。私自身、自分が傷つくほと相手に歩み寄ったりぶつかったりする
気力が薄く、興味が持てないタイプの人間です。だからといっては何ですが、この性格だったら
同居もできると考えたんです(今まで他の嫁たち皆がお手上げだった'同居'を、です。)
｢私にならできる、やってみせる｣という意気込みが心の奥底にいつもあります。
そうですね。家は主人のものだし、ゆくゆくは息子のものになるので
こうゆう状態は本当に良くないと思います。
でも、私にとってトメはただの赤の他人ですが子供にとっては祖母なので、どうにか
上手くやりすごせると勘違いしていたんです。酷ですよね、そんなの…
> そうですね。家は主人のものだし、ゆくゆくは息子のものになるので
> こうゆう状態は本当に良くないと思います。
まさか将来息子の結婚後同居する気はないですよね。違いますよね。そうですよね。安心しました。
ゆくゆくは、娘さんと息子さんは独立するもの。
って考えでいないと、ここに出てくるトメどものようになってしまうよ。
理由で、これまた放置の両親（母は被害に遭いっぱなし、父は現状放置）
それを見ている子供が将来社会にでたらどうなるんだろ。
自分達が何かの、誰かの被害にあったとき
・やっぱり放置
・今回のように手を出す
そんな心配しちゃわない？
大人がどうやって物事を考えて（苦悩も含めて）、どうやって解決していくか
子供は見てない様で見てるから・・・心配だけど。
息子さんは関係ない。彼は独立して自分の家族を持つのですから。
それより二人のお子さんの為に早くﾄﾒを介護施設にでも入れてはいかが？
まだまだ高校生は不安定な時期ですよ。自分がその年齢の時を忘れてしまいましたか？
せめて今からでも独立するまで居心地のいい家にして
二人が帰省したときに笑って迎え入れられる様にしてあげてください。
ﾄﾒがあーだこーだ言いますが、あなたも予備軍にならないでくださいね。
息子さんも、今回の事で激情にかられて体を動かすと犯罪者になる
可能性があると言う事を学んだようだし、こちらの家庭のお子さん達は
大丈夫なんじゃないかと思うんだけど。
特に娘さんは就職先にバカ上司がいても上手い事かわして仕事が出来る
女になれそう。
バカは排除するのが一番いいかもしれないけど、居る間は観察して
上手にかわすやり方を学ぶ材料に使うと、
それはそれで息子さん、娘さんの人生のどこかで役立つと思うよ。
そう思う。
悪い環境を逆手にとって利用、って・・・
それが自分の家の中かよ！
会社だとか学校でソレっていうなら、まだ処世術学べると思って我慢しようって考え方に無理やりもってく
こともできるだろうが、家族間でそれは・・・キツイよ。
私もそう思ってｶﾞﾝﾊﾞｯﾀ同居、解消に向けて今物件探してるとこだし。
プラス思考にも限度があるよ。それってあまりにも自虐的だ。
悲しさを感じました。。。。勝手な感想でごめんね。
でも、私もトメは大嫌い。
明日退院してくるよ。げろげろ。
子トメから、また電話で、夫への伝書鳩になってしまった。
今日こそはっきり伝書鳩はしないと言おうと思って、ハッキリ「夫の携帯には
伝言も付いていますよ」と言うと子トメは「でも、前、伝言を入れても返事
が返ってこなかったんです」だと。そんで結局伝書鳩になった。
今日の用件は
「明日の退院のとき、母が看護婦さんたちに何かお礼をしたいというので
お菓子を買ってきて欲しいと、朝早くにマタ電話があると思います」だと。
早速電話線を抜いて寝ようと思う。
●●●義母のムカツク一言(｀A´) 六言目 ●●●
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