このまま知らないフリして過ごすて良いパパ演じてやり過ごすかすぐにでも問いただすがで迷ってます。
自分次第。
離婚するつもりなら証拠集めのために泳がせてもいいし、
別れさせてやりなおすつもりなら早くに止めさせた方がいいよ。
妻が女になっちゃうしね~
母と言う立場もどうでもよくなっちゃうしね~
子供を捨てる女は100%男でしょ~?
男に走る女は所詮母性が足りないんだよ。
子供を不幸にしないで…それだけ言っておく。
それでも妻に問いただして、それ以後もやっていける自信はあるんですが間男の事考えるとムカツキます。
スッキリするにはケジメをつけるしかない。早い方がいい。
プリ妻に、携帯を見たことを正直に告げ、「許さない、相手に会わせろ。」と言ってみれ。
相手に会ったらキッチリ謝罪と慰謝料で制裁し、プリ妻にはあくまでも冷静に、むしろ冷淡
なくらいの態度で接しろ。逆切れするようなら離婚も視野に。
すぐには問いたださず、ある程度証拠集めしておいた方が良いと思う。
間男の事考えるとムカツクなら尚更。
大した証拠がない今問い詰めてもシラ切るか開き直るだけ。
問いただすのは後でも出来る。でも証拠集めは黙って泳がせないと出来ないよ。
自分がスッキリする事だけが目的ならそれでもいいかもしれないけど、
一生を左右することになり兼ねないんだから、慎重になった方が良いと
思うけどね。子供もいるわけだし。
旦那に対して信用できなくなるし、イヤラシイと思う。
その場でシラを切ったりするのは、ヤバイ、隠さなきゃって言う、心の現れでしょ~?
↑みたいに逃げ場無くされたら、やり直しは難しいと思うよ。
旦那は元どおりに出来るかもだけど、奥さんの気持ちにはわだかまりが残るね。
奥さんと夜の生活は充実してる?女を呼び戻すのは、セックスしかないと思う。
何たって、女は子宮で考える生き物だから。
証拠集めしてたりしてたら鬱になる恐れアリ。プリ妻に対しての不信と憤り、
正体不明?の間男に対する憤り、己の不甲斐なさに。耐えられるなら構わないが。
シラを切るならそれならそれでプリ妻の本性の一部が見れるではないか?大事なの
はこちらの意思表示と相手に対する牽制であり、プリ妻を追い詰めることではない
と思うが。
悲しいけど、逃げ場なくさないと事の重大さに気づかないんだよね。
やってる側は。サレた方の気持ち考えた事あるの?
それとやり直すするかしないかは、>>836さんが決める事であって、
シタ側が決められると思うのは筋違いだよ。
どっちもどっち。と、言いたいが不倫よりはまし。
携帯を見たのは理由があるから。見たことは詫びればいい。
おまいはプリ妻だね?まんま自己中プリの言い訳っぽいんだが。
確かに、確かに。証拠集めの作業はかなり辛い。
でも今中途半端に奥さん問い詰めたとして、奥さんが本当の事しゃべるかな?
例えばもう二度としないと言ったとして、その言葉、本当に信じられるかな?
信じれるならそれで良いけど、やり続けたい人達はいくらでも嘘吐くから。
本気で止めさせたいんだったら、サレ側もそれなりの覚悟でぶつかる必要があると思う。
サレた方にしたらさ、サレたことで
もう相手への信用を強制的になくされたわけよ。
浮気してたってことはイヤラシク隠されてたわけだし
イヤラシク見つけないと大体わからないし、
責めたくなるのよ。
それをした方が、責められたり調べられたら
信用出来ないなんて言ったら、
お前自分のしたこと棚に上げて・・・とますます信用なくすのよ。
する側の言い分もわかるし、お互いやり直すなら
もういいじゃんって思うかもしれないけど、
そう簡単に受け入れられないんだな・・・
もし男なら、女の事分かってないし、女なら男がする浮気と同じ様に考えてる。
女が浮気する時は、気持ちが離れつつある時だと思うな。
男は、気持ちと別に考えられるけど、女は一緒だと思うの。
奥さんが他に走ってしまうのも、なんかしらの夫婦生活のわだかまりから、魅力的な男に行ってしまった訳で、
奥さんの心情を考えると、ここで証拠集めたりと女々しい事すると、
本当に離れてしまう。
それなら、率直に聞く方が良いと思う。ただ言葉を選んで、自分にもいけない所があるとアピールしつつって感じで。
男でも女でも、逃げ場がなければ、他に行くしか選択肢はないからね。
逃げ場は、色々な選択肢を与えてやるって言う事じゃないの?
850さんの言ってる事ってガキ臭い。
>旦那は元どおりに出来るかもだけど、奥さんの気持ちにはわだかまりが残るね。
旦那の気持ちに何のわだかまりも残らないと思ってるところがすごい。
シタ側の頭って結局こんなもんなんだね。
自分がしでかした事はさておき、自分だけが被害者。おめでたすぎる。
奥さんの気持ちが離れればそれまでだよ。
ただ離婚するにしろ、証拠は必要ですよ。
特に奥さんが離婚を拒否した場合。
ガキ臭くて結構。若く見積もってくれてありがと。
あっ、女です。
配偶者に何かしら足りないところがあれば
浮気するのも仕方がない派と
離婚に至るぐらいとんでもないことなどが相手に
ない限り、もしくは何が何でも浮気はするものではない派と。
だから言ってることが噛みあわない。
赦しちくりい。
追い込まれて外に現実逃避してることもあるよ。例えば、セックスレスとか。
だから、必ずしも逃げ場をなくすのがいいとは言い切れないよ。
非がある人間を責めるのは簡単。
被害を受けた人が、なぜ非を犯した理由を考えるのはすごく難しい。
でも、考えないと逆ギレされる一方だとおもうよ。
この質問者は、離婚はしたくないと、出来れば元どおりになりたいとおっしゃてます。
それにも関わらす、あえて火に油注がなくても…
親の離婚で苦労するのは子供。親の子供地味だ言い争いで別れるのは可哀想。
こういう問題は、どちらかが引かないと収まらないと思う。
この質問者の方なら出来ると思う。
浮気された方が折れるなんて!って思う人いると思うけど、
後々、折れた方が有利になるんですよ。
浮気した人は、回りが罰を与えてなくても、必ず
罰が与えてられるもんです。
勝ち負けで考えてたら結論なんか出ないよ。
では逆に、浮気の決定的な証拠がない事を良いことに、
後から奥さんが一方的に離婚調停起こしてきたらどうするの?
間男さんと一緒になる為に。
旦那が離婚したくない場合でも、こんな事だって在り得る。
甘っちょろい感情論だけで生きて行けるのなら誰も苦労しないと思うんだけど。
元通りなんてありえませんから。 自分の奥さんが平気で浮気できる女と知った上で
新たな関係を築けるかどうかです。
ちなみに私は確かに証拠集めしたけど、誰にも罰なんて与えてないよ。
相手にも慰謝料請求なんてしてないし。
何で罰を与えると言う話になってるのかも意味不明。
奥さんがどうしたいのか、旦那がどうしたいのか?
家庭をどんな風に考えてるのか、どいうふうにしていきたいのか。
話し合いに小細工は要らないと思う。小細工するからややこしくなるんじゃん。
私は最近まで、夫婦間に疑問を感じて、本気で相手を見つけようといました。
でも、子供が可愛いから止めたけど。
だから、奥さんの気持ちわかるし、サレた気持ちも分かる。
隠すのは、家庭を犠牲にしたくない思いがあるんでないの?
家庭を犠牲にするなら、堂々と交際します。
もし、隠さずにしてます!って言われたら終わりでしょ?
でも、お互いに終わらせたくないのなら、きちんと話し合い、相手を尊重すべき所がお互いに出来ると思うの。
浮気されたから、離婚!ってのは違うなぁ~と思ってる訳です。
信頼して結婚を決めた相手でしょ?
軽い気持ちで浮気したか、思い詰めた後の暴走かは、一緒にいるパートナーが一番良く分かってるのでは?
そんな証拠がどうとかの冷たい夫婦関係なら、止めた方がいい。
この人だ!と決めた相手なら、裸でぶつかった方がいいんでない?
夫婦なんて色々な事の積み重ねで絆が深まるじゃないの?
なんだか堂々巡りだけど、
たぶん、その「話し合い」のテーブルに奥さんをつかす為には、
旦那さんも在る程度の事しなきゃならないと思う。
旦那側がいくら話し合いたくても、相手が間男にラリラリなうちは
無理なんじゃないかと思うけど。
と言うか、子供が可愛くてプリン踏みとどまったなら、根本的な夫婦の問題は
解決してなそう、あなたの家庭。大丈夫なの?それこそお宅の方が話し合いした
方が良いんじゃない?
でも踏みとどまったんだ。あなたも辛かったんだね。
>>836よ、仕事が一段落したらよーく読んで自分の思いを書き綴ってくれ。
とにかく、おまいが切り出して、まずは話し合いからだ。
悪い方へと考えてるんじゃなくて、現実にありうる事態を想定してるだけ。
あなたの言ってることはすごい正論&きれい事だけど、一方がいくら
そう思ってても、どうにもならない事もあるよ。
簡単に再構築するには正しい考え方かも。
ただ、サレた方のケアを考えて、
した方に自分がしたことの現実を直視させて
とことん膿を出して再構築するという
やり方の方がいいと思う人もいるってことかなと思ったりする。
不倫した相手とセックスできるかどうかだなw
不倫した側はセックスは切り離せない奴が多い。
サレた側が受け入れられないと思ったら終わり。
夫婦はそれだけじゃないとも言うが、不倫した奴は望むよ。
拒否され続ければ外に目が向くのは時間の問題。
受け入れたとしても嫌々だったり愛情を感じれなければ、
やはり外に向くだろうね。
そういう話しになった原因を作った人が、「私のこと考えて」「あなたが私のこと考えてくれないからやった」。
…は通らない。
それより前に、自分が人の気持ちを考えない行動をしてることを、自覚しないとね。
「わかって!わかって!!」とした側が言えば言うほど、された側の「お前がわかれよ」という気持ちをかき立てる結果になる。
そんなにわかって欲しかったのなら、する前に話し合うほうがいい。
どうもする側は相手と向き合う努力が足りない。
なのに「わかって!」ばかりが強すぎる傾向がある。
だから、わかってくれない=悪者扱い。
逆ギレ・開き直り・責任転嫁は、自分を否定された事に対する怒りなのはわかるけど、自分が最初に人を否定する行為をしたことを、考えないとね…。
…と第三者は思うんだけど。
でも、>>859みたいな現役プリ脳丸出しな意見って、おもしろいよな。
自分はプリじゃないけど>859の意見は理にかなってると思うけど。
何でもかんでもやった奴が悪いって思ってたらやり直しなんて無理だと思う
全てを相手の責任にして、ことあるごとにそれを責め続けるわけ?
不貞をした配偶者をそうやって一生自分の奴隷にでもするつもり?
あんたの意見も充分「わかって」的な考えだと思うけど?
同意
>…と第三者は思うんだけど。
>でも、>>859みたいな現役プリ脳丸出しな意見って、おもしろいよな。
第三者ならこんな風に考えないと思うぞ?
原因があって結果がある、って考えるんじゃないか?
その原因が自分の嫁や旦那じゃないにしろ、ただ「その行為をしたヤツが悪い」なんて一方的には考えないだろ
どんな原因があるにしろ、まずその原因を排除する事から始めるんじゃないか?
結果論しか唱えないヤツにはまず再構築なんて無理だと思うけど
いきなり証拠なしに話し合いなんて無理。だって妻は話し合う気ないんだもの
せめて一回でいいから確たるモノ突きつけないと現実さえ見ないよ、こういう奥は
反省する。旦那が許す姿勢であれば罪悪感に苛まれる→寂しかった=遊び。
心はない(病気の場合も)=言い訳→開き直りor反省のふりして更にガード固めて続行。
俺の元鬼プリは後者だった。旦那が気の毒になり捨てた。自分も悔い改めたw
証拠集めしたからって、それを必ずしも使えとは言ってない。
集めた証拠を全部シタ側に見せる必要も全くないし、逆に見せた方が
良い場合もあるかもしれない。何も見せない手だってある。又、裁判沙汰になった時に
必要になるかもしれない。証拠があると選択肢が増えるんだよね。心に余裕も生まれる。
ただ、証拠集めキャンペーン期間中は辛いけど。
残念。現役じゃねーよw
オレは責めるだけじゃなく、相手が何を考えてるのかも考えれ。
自分になにか非はなかったか思い返ってみるのも大事と書いただけ。
不倫してたってのは夫婦関係が壊滅しか、もしくは壊滅したサイン
なんだから、その理由を探れってこと。
サレが受けた傷と癒しつつ、不倫に到った原因を解消できないと
再構築は失敗すると思うよ。
選択の幅が広がるから。
配偶者の不倫は予期せぬものであって そこから先に
起こる事は夫婦であっても絶対はない。間男の出方も
絡む。
話合いでうまくいけばいいが いかなかった時
証拠もない 信用もない じゃどうしようもない。
証拠集めも難しくなり、打つ手なくなる。
>>877のいう通り、いきなり不倫するって事は旦那と話し合う意志0って意思表明だよ
話し合いするのも嫌になるくらい失望したのかもねw
人にはいろんなタイプがいて、我慢に我慢を重ねしまい、
自分でもわからないうちに溜め込みすぎて爆発しちゃう。
そういう人の暴走は止めにくいから、証拠をつきつけるのは有効だろうね。
でも、考えようによっては、不満を抱えてる細かいサインを見落としてた
可能性だってある。自分からは不満を言えない。気がついて欲しいのに…。
でも、そのサインを見つけてもらえなかったから暴走したかもしれない。
フラバに捕われて延々と相手を責める時期も短く済むのではないかと。
やり残し感が残っていると結局、長期間気持ち悪さに苦しむことになるようなキガス。
それじゃあ、再構築はもう無理だから、尚更証拠がいるねww
証拠は相手を責める道具なんじゃなく、
話し合いのテーブルにつかせる為に必要なカードだよ
テーブルについた後。持っていき方で完全に崩壊することもあれば、
ぎりぎりで崩壊を食い止めることもある。
そこで必要なのが、起きた結果を責めることじゃなく原因を考えた
うえでの話し合いなんじゃねーの? ってこと。
非を一方的に責め続けるような行為は完全崩壊を早めるだけだよ。
まず話し合いのテーブルにお互いつかないと始まらない
大々的にキャぺーン張ってる。
プリの目的は趣味に使うお金を稼ぐこと。
原因は趣味の為の資金稼ぎとか言われても、プリ旦那も困りそう。
遊びだからなおシラ切ろうとする
証拠がなければ言い逃れされて話合いもできないよね?
話合いできた上で貴方の意見は役立つだろうね。
多分皆も証拠出して相手を責めろとは言ってないとオモ。
読解力を養いましょう。
論破する場ではありませんよ。
6回目のとき、旦那は特別な証拠もなかったけど、
私が離婚に本気なのがわかってやっと認めて、
プリのこと好きだけど別れるって言って別れてきた。
隠して、隠してごまかして相手をかばってそこまでしたのに離婚しないってなんだか不思議。
オレは証拠うんぬんなんて何も言ってないよ。
話し合いするときは一方的に責めたらいかんよ。ってことしか書いてない。
>>859,880,884,887
証拠は話し合いのきっかけくらいにしかならないと思ってるし、集めれば
サレが辛くなるだけだと思うもの。
それと、自分の体験から自分なりに考えたことを参考になればと思って
書いてるだけ。論破しようとも思ってないし、そんなことしても意味がない。
不倫することで均衡を保ってるって人もいるみたいだしね。
そればっかりは、旦那と腹割って話さないとわからないと思うよ。
レスの人で配偶者とは諦めたって人なんかは、外注して
家庭の平穏を保つって考えてたりするし。
ウチと似てる・・・私も何枚も離婚届書いたもの。
でもウチの場合旦那は本気だったけど、プリが全然本気じゃなかった。
もしプリが本気で旦那と結婚したいのなら私は離婚してもいいと思ってプリに会ったのに、
『旦那さんはご家族が大切だから離婚はしないそうです。(にっこり)
私も安心しました。本当にごめんなさい。○○さん(旦那)は私のことなんて
遊びだったんですよ。』だと・・・
遊びでこんなにならないんだよ!!
今も眠れない、食べれないで苦しいのに・・・
うん。証拠ってさ間男に対するカードでもあると思う。
嫁の考えは予測できる
ものがあっても 間男がどうでるか?は予測できないからね。
相手いないと奥のラリも続かないでしょう
自分が留守の間、間男と連絡とるのかとの不安から妻携帯をこっそり持ちだし今に至ります。ぶっちゃけ今日は家に帰りたくないです。
鬼彼の奥さんも彼の携帯で私に電話かけてきます。
はっきりいってすっごく怖い・・・
かなり効果あると思うのでやってみては?
でも、彼はドン引きしてましたけど。
浮気されるとなりふりかまわなくなっちゃう人多いんだね。
そこまでカッコ悪いことしても相手の気持ちを取り返したいもの?
それとも相手の気持ちではなく意地?家族が大切だから?
嫁に感づかれ、ガードを固められるだろな
向こうは、もう対策を立てているかも
証拠固め云々の前に激突か
自分は妻と向き合って話し、妻が深く反省(してくれると信じてる)すれば、時間はかかるかもですが許せる思ってます。
もう、言い逃れさせない勢いで問い詰めるしかないな
暫く携帯はなしな。と静かに語りながら嫁の目の前で前携帯を壊す。
ソレで自覚するんじゃないか?
認めない、逃げるようだったら証拠出して逃げ道塞ぐ。
それでよかったんじゃないか?
携帯取ってきたら開き直りか逃げられるだけだな。
もう得られる情報は携帯の中にあるものだけだぞ。
仕事始まってしまったのでまた時間あればカキコします。話聞いてもらって少しだけ楽なりました。
自分のPCに転送設定した形態を持たせる手もあるが。しばらくは管理下において監視だろ。
裏切り者にはこれくらいしないと自覚しない。
>携帯もいらんだろ。
>自分のPCに転送設定した形態を持たせる手もあるが。しばらくは管理下にお>いて監視だろ。
>裏切り者にはこれくらいしないと自覚しない。
成人した一人の女性で職業を持っていれば自分で携帯を買い
自分で好きな様に使うだろ
>>914の嫁を管理下に置くはかくまでも携帯代を旦那の給料から出してる場合だとオモ
嫁が自分で買った携帯をどの様に使うかを管理するのは無理だろ
証拠うんぬんについては自分はあまり興味はありません。ただ妻の携帯にある相手とのメールのやりとりだけが事実として自分の中にある。それだけです。
マナーモードにしてこっそりベッドの下にでも置いとけw
だからな、やり直すにしろ、吹っ切る為にも膿を出し切らんといかんのよ!
相手を徹底的に追い詰めることが必要なわけ!そうしないと、嫁は反省しないし、
間男はやり得になるし、お前さんは、うじうじといつまでも悩まなきゃならん。
そのためにも、泳がしておいて、証拠集めが必要なわけだったが・・・・
いざとなったら、嫁の目の前で間男に電話すりゃいい
>証拠集めが必要なわけだったが・・・・
証拠集めて嫁に不倫した事を認めさせるのか
遊びたいだけの若い嫁なら証拠集めて出されても、嫁が悪かったと反省して
旦那ひとりで満足する女かな?
旦那では満足出来ないから他に走るのだろ
離婚する気なくともその寸前まで淡々と進められれば、ガキの脳みそでも
自分のした事がどんな結果になる可能性あるか理解できるだろ
>ガキの脳みそでも
自分のした事がどんな結果になる可能性あるか理解できるだろ
理解させる努力をそこまでしてやり直せる旦那は
嫁を愛しているんだな
他の男がザーメン入れてクンニした膣
他の男が舌を入れた口を持つ嫁
その最中は傷つくけど、それに耐えられないようじゃ再構築は無理だよ。
私個人の経験だけど、
まだ毒の頃、当時の彼氏が私の今で言う携帯メール見ちゃったのね。
(当時は携帯メールなんてなくて、手紙交換だったけどw)
同性の友達宛てに書いた手紙で、浮気をしていたわけじゃないけど、
手紙の友達と男の子交えて飲みに行く話や、彼氏のことを「もう嫌いだし」って書いてるやつを見られて。
まだガキの頃だったので、夜に一緒に飲みに行くことは、裏切り行為っぽいスタンスだった。
もう嫌いっていうのと友達と飲みに行くっていうのは、その当時の私と彼の基準では裏切りで責めに帰すべき行為。
ここの板の「不倫されてる」って基準と変わらないようなもんだったんだけど、
それを責められて、もっと嫌いになったんだよね。
なんていうか、人の持ち物を勝手にチェックして責めるとは何事だ!みたいな感じ。
彼に言わせてみれば、怪しいお前が悪い、実際責められることしてるお前が悪いっちゅー話。
もう嫌いになったっていう原因とか見つめようって気が全くなくてただ責めるだけ。
これって婚姻届けという契約を交わして、法律上貞操を守る義務が生じているから、
義務に違反したっていうのと変わらないことだと思う。
ただ法律が入っているか入ってないかっていうだけで
人間の心理としては全く同じことなんだよね。
第六感が働いて携帯メール見ちゃうことはあるとは思うけど、結果その第六感が当たってた時、
「裏切ったのはお前で、だから悪いのもお前」ってだけじゃ、絶対再構築は無理だと思うよ。
同棲してた。
気持ちっていろいろあるじゃん。
嫌いと思う気持ちと好きと思う気持ちと、
段々嫌いに思う気持ちが出てくる時が多くなって、
それにつれて好きと思う気持ちが出てくることが少なくなって
こういうのが繰り返されていって、その時のこと。
弱い人間だと事実の羅列すら責められてるように感じる。
>>931
ここで言ってるのは責めるじゃなくて現実を見せることだと思う。
そこには責めるニュアンスは入ってしまうこともあるかもしれないけど
した側が無傷で終わろうなんてそんな虫のいい話は無いよ。
理由もなく浮気する馬鹿もいるんだ。
まずは浮気した側の言い分聞くのは当たり前。
だけど理由あるにせよ、まずは旦那なりとその理由を解決する為に
話し合いなりの努力あってしかるべき。それをせずいきなり浮気じゃあ、
理由も単なるいい訳に成り下がるけどな
反省してるんだから、怒ったり今後の行動監視するな。
そんな都合のいい世界はないな。
反省してる事を態度で示すなり、刑に服して初めて許されるんだ。
傷つけた相手に償おうって気持ちない奴だから言える台詞だな。
胴衣。貧乏を解消してやるこちら側の努力も大事だが、
まずはした事を正しく理解して更正する意志を示す努力が一番最初だろ
って態度に問題があるとは思わんか?
こういうことを書くとプリ扱いになるんだろうが。
不倫者をかばう気はさらさらない。
だがサレを全面的に被害者とも思わない。
更正する意志や努力は見せてもらいたいっていうのはよくわかるんだけど
それっていうのは相手が「悪いことをした」って心から反省して初めての話。
まず心から反省させるのにはどうしたらいいと思う?
「こっそり携帯見ましたよ」と問いつめると、「こっそり携帯を見た奴」ってところが大きく印象を与えてしまって、なぜか相手に被害者意識を与えてしまう。
実際、携帯を見るなんて卑怯だっつう意見の人多いし。
陰で携帯を見るのはいい、だけど、その手のうちを明かさずに、偶然知る切っ掛けをさりげなく作るのがいいんじゃないかなーと思う。
ドラマ不信のときで、石黒賢の病室で鉢合わせしたような偶然。
浮気されたことを悲しむ奴はいないみたいね。
あ。わかる~。
実は浮気されてるのは知ってるけど、荷物チェックで知ったのは隠していたい。
不倫相手が軽く地雷してくるとかで浮気を知ったってのにしたい。
荷物チェックで知ったからって問いつめると、
プリと旦那の共通の敵みたいな立場になったりしてプリと旦那の結束が固くなる危険も。
プリからの地雷だと、逆に旦那と私の共通の敵がプリみたいになるから
反省もしてくれそうだし、家族としての結束もうまれそうで
今、プリの地雷待ち。
傷つけた事は事実だし、やった側が文句を言える立場じゃないんじゃないの
なんで?
プリが家庭に危険を加えてきたら、さすがに旦那も引くと思うよ。
災害とかのケース同様、危機の時って結束うまれやすいし。
アクシデントをしかけて悪者になるのは誰か、で結束むすぶ相手が変わると思う。
だからあまりこっちからしかけたくない。
動くにしてもチェックはバラさない。
匿名の手紙がうちに送られてきたようにするつもり。
でもさ本当にした側がやり直したい、と思ってるなら
それは受け入れるべきだと思う。そこでサレた側が
「これはいくらなんでもやりすぎ」と思ってこそ初めて
再構築が出来るんじゃないかな。
ってのが、
やられたら、やり返す的考えでのことなら、
そこからは何も生まれないよ。
どちらにもある程度原因があってすれ違いの時期だった。
浮気されるほどでもないけど、サレた方にも落ち度があったといえばあった。
なんてことだけだと、
サレた方としては、浮気された原因イコール自分の欠点
とはならなくない?
自分の悪い部分は素直に認められるけど、
浮気も素直に受け入れろと言われても難しい。
男も女も何か原因があるはずですね。
プリからしたら不倫しようと思った時点で愛情ないかもしれん。
プリに不貞した非はあるけど、気持ちが冷めた時期はサレよりも
ずっと前かもしれない。これってけっこう重要だと思う。
何から話していいのか解らなくなってきたので自分の環境と判ってる事とりあえず伝えます。
自分31妻28子3自分の父母の5人暮らし。結婚して5年。浮気相手は妻の仕事場に来る業者。年齢は確か40過ぎ(以前この相手の話を聞いた事有) 妻子いる様です。
>プリに不貞した非はあるけど、気持ちが冷めた時期はサレよりも
ずっと前かもしれない。これってけっこう重要だと思う。
サレだって醒めてるけど不貞を働かない現実は無視?
そんな家庭が幸せとは思えない。
836さんの感じから言うと、
あまり何も聞きたくない、妻に戻る気があるなら戻りたいだよね?
でも、あいまいに聞いて「別れるならそれでいい」とすると
後で怪しいことがあった時、本当に別れたのか?とか
836さんが不安になって、でももう聞けない、確かめる方法もないと
なるから気をつけてね。
なので、個人的には
とことん話し合ったほうがいいと思うけど・・・
どういうことなの?って。
戻れば許すとか言わないように。なんか言いそうだから。
最終的にはそれでもいいけどさ、奥さんがイヤなやつだった場合、
836さんが丸め込まれそうだ。
とりあえず相手の言い訳を聞いて
自分がどうしたいかじっくり考えた方がいいよ。
www恋愛ごっこじゃあるまいしwww
関係を修復するつもりで話し合いするなら、かなり需要だと思うけどね。
離婚するつもりなら関係ないだろうけど。
いい人ぶったり、強がったりして、表面だけ繕ったって
根本が変わらなきゃ意味がないよ。
はっきり言って、証拠取って、相手と向き合って
逃げずに繰り返し話し合うことはかなりの労力必要になるしこっちも傷つくけど
だからこそ、本当に再構築出来るんだと思う。
精一杯やって離婚になったって、精神的に違うと思うよ。
結婚、後悔してみたり、この人で良かったなと思ったり。
昨日旦那に今まで子供にかかりきりでほったらかしにした事を謝りました
でもそうしなきゃ子供が今より酷い状態でいたかもしれないことや旦那を嫌いだからではないことも説明しました
お互いに誤解をしていてすれ違いをなくす努力をしてこなかったことを痛感しました
それぞれの夫婦での事情で浮気の原因は違うから模範解答はないのかもしれませんね
ところで皆様相手の携帯をチェックしてるんですね^^;
私はやったことはないです
旦那には何故かチェックされるんだけどなんでだろう?
浮気するヒマなんてないのに
つうかまずどうしたいのよ?離婚?それとも話し合って間男と
別れさせて再構築?
まずは嫁さんと話し合いしないと何も変わらないっしょ。
すみません…2chあまり来ないので長文がうまくかけません。あとサレとかプリの意味を教えてください。
プリ=不倫している人 つまり君の奥さん
ネットカフェでも近くに有れば良いんだけれど
離婚するつもりはないみたいだけど、まずは自分がどうしたいのかを
ハッキリさせて嫁さんと話しした方がいいよ。
切り出しにくいかもしれないけど、知らないふりしてそのままにしておくのは良くない。
女ってものをまるで分かってないね
なんとも思わずついてって、わからないうちに襲われました
などという救いようのないバカとかとは違って、
なんだか続いているような感じなんだよね?
そういう事実はあるわけだよ。
それを受けても、あなたがこれから妻に気づかえば
妻は終わりにするはず、だから何も言いたくない。
一生それを黙って何も思わず入れる自信がある。ってなら
もうそれはそれであなたしだいだからいいよ。
最悪妻から離婚を切り出されてもその時はその時で
考えようってなら、このまま黙ってれば。
ただ、そうじゃない場合が多いと思うから、ちゃんと話し合えって
みんな言ってるわけよ。OK?
どっちが誘ったとかは関係ないよ。
自分の意志の弱さから不貞をしてしまったことが問題。
もし不満があって、その不満の逃避なら
そこにも解消しなくちゃいけない問題がある。それを話し合わないと。
何回って、一回あれば十分なんじゃ・・
うやむやにするなよ。向こうが嘘を言ってきたら携帯を見た事を言えよ
それでも抵抗するなら、間男に電話でもして脅してみろ
不倫・浮気されて、やり直す努力をしている人:⑨
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1159055813/
4 :836:2006/10/07(土) 21:13:20 O
たまたま自分が早く帰り、先に休もうとしてベットにいったら、たまたまそこに妻の忘れた携帯があったていう展開です。
自分がどうしたいのか意志が固まってるなら、
嫁さんと話し合いしないと何も進展しないよ。
だからさー、泳がせて証拠を握れって言っていただろう!
そうしなければ、嫁のコドバも信じられないだろう。
この際だから、徹底的に追い込めよ。逃げ場なんか作るんじゃねぇ!
すべてをぶち壊してから、再構築があるんじゃないの?そう思うよ!
それに何事も逃げてばかりで正面から向き合えない夫か。。まるで絵に描いたような展開だなw
楽勝だね♪
何故かというとパニクった奥さんが君の立場が悪くなるように
DVなんかをでっち上げるかも知れないから。
奥さんの親は君の敵になるかもしれないからね。
ただ何て言うかなぁ…ここで皆が思っている毒妻?ではないから慎重に対応したい言うか…
あなたは、汚嫁とやり直すことができると思っているのか。
汚嫁の裏切りがトラウマになることはないのか根。
ここでグダグダ言ってても何も変わらないと思うよ。
もう腹は決まってるんだから、嫁と話し合うしかないじゃん。
話し合った結果の報告を待つよ。
浮気するけど毒妻ではない?
あの毒って、独身のことね。毒彼で独身の彼ね。
毒のある人の毒じゃないよ。
仮に問い正したとして、言い訳したりウソを自分についたりしたら、その時は皆さんの言うとおり自分が馬鹿だったと思い離婚しますが、そんな感じの妻ではない事だけ信じて下さい。
まずは、汚嫁携帯を返してやんな。
どんな態度を示すか分かるよ。
それから書き込みなよ。
現在再構築中だけど、私の心の傷はものすごく深いよ
「他の女としたんだ」って事実だけで苦しくて苦しくて病院通いだよ
他の男と浮気した奥さんをそんなに冷静に見られるのが不思議
そんな旦那だったら私も浮気しても平気そうだ
自ら浮気するしないじゃなくてさ
事実として奥さんは旦那と子供を裏切ったわけ
その事実は何も変わらないの、わかった?
貴男を裏切っている事は間違いないんです。
「こんな女とは思わなかった・・・・」浮気された旦那が良く言う台詞です。
事実を見つめた上で、貴男が何をすべきか&何がしたいのか自問してください。
ココに居る連中は真面目に相談している相手には真面目に返答する方が多いです。
一つ一つのレスに返答しなくても良いですが、色んな意見に耳を傾けてください。
「家の子に限って」って考えは現実逃避でしかないよ。
どんな人柄なんて関係なく、とりあえず話し合え。
淡々となぜこうなってしまったのか原因を探れるし
やり直しについて語れるし。
836は冷静じゃなくて、ある意味現実逃避。
まっ、いいんじゃない。
ただ836がそういう態度なら、誰も相談には
のってくれなくなるよ。勝手にしろとしか言えない。
本気で教えてほしい
どうすればそこまで感情を抑えられるの?
ホントは、自分が何して良いか分からない愚鈍な男なんだよ。
怖がってないでサッサと家帰って嫁と対峙しろ!
愚鈍とか言いたい放題だなぁ。
もう少し配慮した言い方したら?
ことなかれ主義とか?
書き込むなら嫁と話し合いして再構築が決まってから書けよ。
でも、いつまでも逃げてるわけにはいかないよ。
酒の勢いで話し合うのもよくないです。
酔いをしっかりと醒ましてから早く帰りましょう。
5年前に証拠とるの断念したばっかりに
今裁判でひどい目にあってる私がきましたよ。
浮気されても再構築しようと思ってるくらい相手のこと好きなのだったら
相手を追い込むのもためらわれて
ものすごいやるせないだろうけれど 再構築をのぞむからこそ
内密に内密に証拠は絶対取っておくべき!
後々記憶が古くなればなるほどとんでもないこといって正当化してきますよ。
とりあえずに現実を見つめることの出来ない今のウチにここで何をやれば聞いてメモる
妻との話し合いで何を聞けばいいか?とか聞けば答えるからそれをメモれ
私は子供の世話があるから旦那が浮気しても仕方がないと思うけど信頼していたパートナーに裏切られたら辛くて当たりまえです
辛すぎて体調を崩さないか心配です
会ってはいたけどsexはしてない とかいくらでも
言えるわな。
w不倫なら相手の男だけ追い打ちかけるってのは
無理だぞ。
でも何人かの真摯に答えてくれた人有難うございました。ほんと気持ち楽になりました。
話し合うのは超危険。
証拠をとったりしておこらせたら・・とかこれ以上こじれたら・・
とか心配して自分で自分を責めるだろうけど
証拠がないとほんとに困るんだから 別れるにも再構築するにも
こっちの言い分が全く通らない。
不倫してる人間は真実なんていうはずないのだから
つらくてもまず事実をしっかり調べることだよ。
それをしないで不倫相手の連れ合いや実家まきこんで家族会議ぶちかましても
全然無意味。
最悪だな。
自分なりに真剣に考えてレスしてたのにそう思われるのか。
そんなだから浮気されるんじゃねーの?
自業自得だな。いつまでもウジウジしてればー?
貴方は浮気相手を訴える。相手の奥さんは貴方の奥さんを訴えることが出来ると言うことです。慰謝料も同様。
65 :836:2006/10/07(土) 22:53:58 O
だから-、あんたが望むようにするために、しっかりとした証拠をつかむんだよ!
メールだけじゃ、いくらでも、シラをきれるからね。
そうじゃないと、あんたが、名誉毀損等で不利益をこうむるんだよ。
ここの住人は、それを心配しているんだよ。
法律という最大の味方をつけて、間男を追い込むんだよ。そうすれば、
少しは溜飲もさがるだろうに。
待てよ。証拠がない。話し合いの中で何が嘘か
わかるのか?
相手奥に対して証拠もなしに行動する気か?
携帯持ち出したんだろ、嫁はバレたことに気づいているよ
いま、証拠隠滅と言い訳を一生懸命考えている最中だろ
自分の中で結論が出ているわけだし
いつまでも話し合いを延ばすことはできない
この連休中に決着つけるくらいのつもりで行動を起こせ
>自分の中ではアウトなので離婚に向かいます。
気持ちは分かる。あなたは多分奥さんがそんな事言うはずないって思ってるのかも
しれないけど、奥さんも突然あなたに問い詰められて気が動転して更なるウソ
ついたり、相手かばったりするかもよ。人間なんてそんなもん。
で、あなたの気持ちが離婚に向かったとしましょう。奥さんが拒否したら?
携帯メールだけじゃ、不貞の事実認められないかもよ?=あなたが離婚したくても、
証拠なくしては離婚できないの。奥さんが離婚してくれれば別だけど。
話し合いの中で何かアドバイスはないですか?記録や書面はとるべきですか?
釣りとしか思えない。
836がキチガイ扱いされて終わりー、って事にもなり兼ねないのに。
その対応次第で離婚するかどうか自分の気持がわかるかもしれないならやってみて、明日からの行動をまたみんなに相談にくれば?
どうするかわからないままじゃアドバイスも無意味じゃね?
話し合いは無意味。証拠をとるということは自分がまず憶測ではない
事実を把握するということ。
興信所はいろんなとこがあるから落ち着いてよく吟味して選ぶべき。
でないとぼられ損になるよ。私みたいに。
あんまり親身になってこっちの境遇に同調してくれるとこより
冷静に淡々としっかり相談にのってくれるとこ選ぶといいよ。
弁護士や興信所や裁判所なんて関わりあうことになった自分の境遇が
信じられなくてまたそんなことにお金を使うなんてと
余計落ち込むだろうけど やりなおしたいならなおさら
事実を知るべき。話し合いも自分の気持ちの整理もそれからのこと。
とにかく相手には平静に普段どおり接するのがいいよ。ガンガレ!
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人:⑪
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