離婚しない事なんじゃないかな？
1度失った信頼関係は再構築困難。
不倫前の状態に家庭をリセットするのが
やり直すって事のように思えてきた
再構築4年目の意見です。
>やり直す努力って、結局子供の為に
子供、小学校の高学年男子
不倫相手の女性の顔も知ってます
父親に対する信頼はなくしてますね。
つまり子供が大人になったら、もしくは旦那が定年になったら離婚ですか？
子供の前じゃ愛がないのを隠し通せてますか？
仮面夫婦続けてると子供が人格障害になりますよ。
子供のために離婚しないんじゃなくて、
悲しがる子供を見ていられない自分のために離婚しないんだろ。
本当に子供のためになるのはどっちか良く考えろよ。
愛がない両親に育てられた子供のみにもなってみろ。
浮気されても愛しているから再構築してるならいいけど。
いや、たぶん悲しがる子供を見ていられないというより（子供が悲しがるかどうかわかんないし）
子供を育てるお金の為にってことだろうな。
もっと正確にいうと、苦労したくない自分のためにって話だな。
旦那は家族に誠意を見せるって言ってるし。
でも女としては旦那を許せる日は来ないかもね、旦那も私よりプリがまだ好きみたいだから。
でもあんな女には旦那渡したくない。
適当に家事やって惣菜かって洗濯機に適当放り込むだけで
死ぬまで安定した生活できるんだから、
別に糞と一緒にいたいわけじゃないけど、流されて一緒にいてやるか。
って感じか。
流されて浮気してる旦那と同類だな。
ある意味子供のため、とかじゃなくて
ここまでぶっちゃけて自分のためって言ってもらったほうが好感持てるw
自分でそう決めたんならそれでいいんじゃん？
>>354みたいのは再構築って言わないで欲しい。
ただの同居。
いっその事さっさと離婚してルームシェアみたいにして、金入れてもらって、
恋愛はお互い自由、みたいにすりゃいいのに。
自分は愛さないけど、旦那の愛が他に行くのは許せないなんて我侭すぎ。
自分が愛してる人の幸せを願って一歩引くって考えはないの？
金一杯貰ってプリにあげればいいじゃん。
やっぱり旦那の幸せより自分の幸せのほうが大事？
見る限り、旦那の幸せを願ってるんじゃなくて
自分よりもプリが幸せになることが許せないと言う、競争心だけな気がするけど。
所詮、再構築しようが離婚しようが、
「愛は与えるものじゃなくて与えてもらうもの」って考えが抜けないとうまくいかないよ。
ｱﾌｫｰな「させ女」をチンポ腫らして口説いて寝散らかして
家庭ぐちょぐちょにしてんだろうがよ！
嫁は必死で子供守ろうと
離婚か再構築かって
考えてるんだぜ！
笑えんのか、これでも！クソオヤジどもよー！
本当に辛い。
>>354みたいに吹っ切れると楽なのかな？
こんな状態なのに二人目が欲しいと言う夫が信じられない。
子供は一人にしておいて、いざという時の為に働こうと考えてる私も再構築ではないのかな？
今度こそどうにもならない所でハシゴ外される恐怖というのがあるよね。
夫婦は所詮他人
いや、家族だって絶縁する家族だってある。
他人に対して無条件に相手を信頼する事もない。
浮気される前は根拠もなしに無条件に相手を信頼してた。
浮気後も無条件に相手を信頼したいのか、
それとも一定の距離を置いて付き合いたいのか。
一定の距離をとって付き合いたいなら働こうと思うのもいいと思う。
無条件に相手を信頼した関係でいたいなら、
相手を信頼するしかないし、また浮気されても誰も責められないし、馬鹿と言われてもしょうがない。
その覚悟がある人だけそうすればいいし、
自分の人生は自分で責任を持ちたいと言うなら、働いた方がいい。
運転がド下手で過去に大事故を起こしたことがある旦那の運転の車に乗るのに、
無条件で信頼して乗るのと、心配しながら乗るのか、
それならいっその事自分で運転した方がいいのか。そんな感じ。
「子は鎹」って信じてるんだね＞旦那
浅いよね
なんか寂しいものですね。
気持ちは自由にならなくて信用しないぞと決意しても、愛してる気持ちとバラバラになりそうです。
自分の気持ちを自由にコントロールできたらいいのにと思います。
自分の気持ちは暫くは諦めて、行動で自立を目指そうと思います。
今までの自分は甘かったんだなとつくづく身にしみてます。
>>363
浅い人間ですよね…馬鹿にされたもんですよね。
事故と浮気は全く違う。
前者は過失によるもの、後者は故意によるもの。
浮気はしたくてしている。
自分からしている。
奥さんや子供が傷つくって意識はないんだろうね
バレる事は事故とでも思ってそう
その通り！
そんな旦那を選んだ自分が悲しい。
裏切られた事は一生の傷となっていくのかな？
今でも信頼できずに夫婦やっています。
それは加害者にとっての事。
サレに取ったら事故。
何でもかんでも否定するなよ。
このスレによくいるけどさ。
故意だと思うなら離婚すればいいだけ。
過失だと思うから再構築してる。
レイプは浮気じゃないよね？
遊びだった。気の迷いだった＝過失
戻ってきたし、終わったから許せ。
サレた側にしたら、
そういうことしたなら、もう故意だろが、ボケッ！
ってな感じかと想像。
そんな人いるの？
初めからやる気ﾏﾝﾏﾝ＝故意
ということではないかと。
浮気は故意だよ。
した側が過失で逃げるのはズルい性格。
された側が過失で逃げるのは現実逃避。
真実を書いたら、何でもかんでも否定するとか文句つけるのも現実逃避。
女抱きたくて抱いといて、
ついうっかり、もねーだろ。
ハンカチおとしたんじゃねーんだぞ・・・
ついうっかり。
そうつっこみたい気持ちは痛いほどわかるが、
現実にはそういうもんだよ。
当事者にとってみれば過失と感じ、された側にとっては故意と感じる。
この行き違いを修正しなければまた同じ事を繰り返す。
事故とは違う例で言えば借金みたいなもの。
借金だとよ・・・
「どうしてもやりたかった」
「どうしても金が欲しかった」
事の重大性を考えずに安易に闇金に手を出すのと同じ。
だって離婚したくないって言ってるのは旦那のほうだよ。
こっちは子育てして姑と同居して働いて住宅ローン返済の手助けまでしてたのに、裏切られたの。
そんな旦那もう1回信用しろってほうが無理。
今ある金では満足できず、その先には破滅があるのに手を出してしまうもの。
かなり改心してもう手を出さない意志をもたなくてはならない。
自分の金だけでやっていく、つつましやかさの努力が必要。
ううん、それだけなんだろうか、過去にサークル仲間の私の友達Ｍ（既婚女性）は惚れっぽい性格で
最初は私に好意を示してた、でも私は壁をつくりいつも早く家に帰ることを進めた
そこで私に敵意を持ってる毒男Ｓが私への対抗意識でＭを誘って呑みにいったり遊んでいたりした
ちやほやされたり趣味の話とかしてれば、それが次へ次へと楽しみを
大きくしていってしまう、有頂天だったときに旦那に「今好きな人がいる」
とカミングアウトしたら、もうお終いだと吹っ切られた。本当は旦那には止めて欲しかった
と言っていた。チャラチャラと浮気したんじゃなくて「こうなってしまった」
と言ってその言葉を信じましたが。ブサメンＳも初めて自分に好意を示して
くれたＭに対していろんな事をしたりプレゼントをしたり頑張っていた
その後ＳとＭで同棲を始めたが彼女のヒステリーに耐えきれなく、Ｓは
すぐに消えて行きました
借金も思いっきり故意だと思うんですが。
浮気してから事の重大性に気づく。
そういう意味で、長い目で見たら過失。
浮気した時点の一瞬だけ見れば故意。
まあそんなもんはどうでもいいけど
故意だなんだって責めることしかできないならさっさと離婚しろ。
もちろん、第三者から見ても間違いなく故意なのだが、
当事者にとっては「魔が差した」というレベルでしかない。
なので、過失と思っている当事者の考えが変わらないかぎり
再構築は難しいということを書きたかったわけで。
おまえは結果しか見れてない。
借金してる友人がいたら「借金するな」としか言わないタイプだろ。
どうして借金したか、借金をしてはいけないとわかっているのに借金してしまう人の気持ちなんてわからないだろうな。
お前らが「浮気された人の気持ちなんてした人にはわからない」というのと同等に。
相手を理解しようなんて気はさらさらないだろうに、
自分のつらいことだけ理解してもらおうなんていうなよ。
どうしても不倫しなければいけない状況に置かれている人もいるってこと？
よくもまーいけしゃーしゃーと言うてのけれるもんだね。
そこまで正当化できるんなら、嫁に幸せだと言わせる自信
あるのか？
くだくだと、言葉ひねくりまわしてはるみたいだけど。
許したいけど許せない、も
嫁を裏切りたくないけど、他人とセックスをしたい、も
どっちも同じだけどな。
理想よりも感情が勝つということ。
理想通りに完璧にこなせるデジタル人間なら、再構築も簡単。
でも難しいと言う事は、人間は完璧ではないということ。
浮気した人間を責める事も、浮気してしまうことも過失。
浮気することを故意というなら浮気した人間を責める事も故意。
「責めたくて責めてるわけじゃない」というなら、浮気したほうも「浮気したくてしたわけじゃない。」
あくまで、本当に自分にとって大事な人が誰か気づいて
浮気を失敗と認めて戻ってきてる人限定だが。
あんたは人に甘えすぎ。
やられた方の身にもなってみなよ。
美味しい思いを散々しておいて
後になってから「借金した側の気持ちを察しろ」？
それを主張する前に反省と自分を省みることが先でしょうが。
全然同じじゃないよ。
浮気した側にはもれなく第三者（プリン）がついてくる。
相手がいるのといないのでは全然意味が違うよ。
そこは話し合いで埋めて行くしかないよね
勿論、再構築が前提でね
借金しないと生活できないんです。死んでしまうんです。
と同様に
不倫しないと生活できないんです。死んでしまうんです。
ということがある。 のか？
っていうか、例えそんな話があったところで、そこまですんなら離婚しろよって話だよな。
借金を正当化しているわけじゃない。
借金してる人に「借金するな」と言う事に意味がないということ。
浮気する人に「浮気は故意」とせめても意味がないということ。
表面しか見れてない。
再発させたく無いなら、どうしてしたか、内面をしっかりと見極めないといけない。
パチンコ依存の奴に「パチンコは糞だからやめろ」と言っても無意味。
どういう理由で、通ってしまうのか、内面にあるストレス、その他もろもろを解決しないと依存は治らない。
あくまで、本当に自分にとって大事な人が誰か気づいて
浮気を失敗と認めて戻ってきてる人限定だが。
借金を告白されても代わりに借金を返すわけにもいかないし、
原因を聞いたところで借金が消えるわけでもない。
友人としてのアドバイスは「今以上の借金を増やさない事」ぐらいしか思いつかない。
不倫・浮気されてやり直す努力をしている人：⑫
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